Boinas Rosas

¡Qué ternura!

2009-09-30T13:24:00.000-05:00

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El dulce sabor de una mujer exquisita

2009-09-09T14:56:00.005-05:00

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a
sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni
la que tiene el cutis más terso o el cabello más
llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni
más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me
preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los
que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.....

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde
lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los
masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso
de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos - cuando valoramos el
regalo solamente por la vistosidad de su empaque...

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la
calle, teniendo un exquisito manjar en casa.

-Gabriel Garcia Marquez

De niños y de hombres

2009-08-07T01:00:00.003-05:00

Hoy mi hijo se hizo hombre, de golpe y ante mis ojos. Hoy, acompaño a una de sus amigas a despedir a su padre, a la sala de velación entro un niño y salió un hombre.

Lo vi sostenerla y confortarla, aguantando las lágrimas para darle valor, lo vi cual largo y decidido es y mis propios ojos se anegaron en lágrimas por que por mas que traté de protegerlo de la vida ésta lo alcanzó en su adolescencia.

Lo vi abrazar a su propio padre casi con reverencia, recogió su habitación y ayudó a su hermano con su cena.

Hoy, mi precioso hijo entendió que ya es un hombre… hoy, mi amado hijo despidió al niño.

Daggering...

2009-07-27T09:05:00.002-05:00

El otro día, hablaba con una amiga sobre lo impactante que le resultaba ver bailar a una pareja reggaeton. Ella no estaba acostumbrada a ver ese tipo de baile, le resultaba muy erótico. Y es que el reggaeton es un baile sensual en donde la pareja baila apretadita, moviendo sus cuerpos, un tanto simulando una escena sexual, pero con ropa.

En donde vivo, Puerto Rico, el reggaeton ha venido a formar parte de la cultura puertorriqueña. Si bien no fue creado en Puerto Rico, fue desde aquí donde se internacionalizó. El reggaeton proviene del estilo "dancehall" jamaiquino y que evolucionó gracias a una fusión panameña y puertorra.

Como muchos otros bailes, el perreo (baile del reggaeton) ha sido objeto de críticas. Este se une a la lista de bailes que una vez fueron censurados y ahora son aceptados y algunos hasta considerados como clásicos: el vals, el tango, la lambada...

Aquí, un ejemplo de cómo se baila reggaeton:

¿Sensual? ¿Erótico? ¿Vulgar? Cada quien tiene su opinión al respecto.

Ahora bien, si crees que el reggaeton es un baile vulgar, deja que veas este nuevo baile que ha surgido en Jamaica y se llama Daggering. El nombre significa "sexo duro y rudo".

Suelo ser bastante abierta para ver cosas nuevas, pero ésta me ha dejado sin palabras. No solo es un baile bastante agresivo, sino que la mujer se muestra sometida y un tanto abusada, aunque las chicas en el video se muestran complacidas al mismo tiempo. ¿Qué opinan ustedes? ¿Será un baile aceptado en nuestros países? Wow...

Casa de locos…

2009-07-15T13:15:00.002-05:00

Siempre he soñado con vivir en un cuadro. Uno de esos paisajes que nos muestran una alfombra de nieve franqueada por arboles secos y desnudos que se agitan al ritmo que marca una tormenta invernal.

Se me antoja fría y solitaria pero al mismo tiempo acogedora, pienso que fácilmente podría fundirme en el sin resaltar, perdida entre sus grises y matices térreos.

Podría moverme al ritmo de la ventisca con los ojos cerrados y los brazos alrededor de mi pecho, mientras el pelo húmedo se me pega a la cara.

Y si el frio fuera intolerable, entraría a mi cabaña enclavada en la falda de una montaña en el que jubiloso, me esperaría una chimenea encendida y cuyas llamas me saludarían en medio de su constante crepitar.

La cruda realidad es que vivo en un Kandinsky. Todo confusión y efervescencia, rodeada de colores brillantes y figuras abstractas, rodeada del caos y del todo, perdida en la nada.

Vivo en un cuadro donde tienes que ver muy detenidamente para encontrarme, donde tienes que abrir tus sentidos para entenderme, donde todos tienen razón, pero al mismo tiempo todos están tan equivocados.

Vivo en un cuadro donde no importa quien soy ni como me veo, por que estoy escondida entre sus líneas, por que lo que me rodea es más agobiante, más prioritario más impresionante.

Y sin embargo, por extraño que pareciera encajo perfecto, sin mi el Kandinsky no sería Kandinsky, mi vida no sería mía fuera de aquí. Por que soy toda caos e inequilibrio.

Vivo plena y hago lo que puedo en un mundo parecido a un Kandinsky.

Una casa limpia es un signo de una vida perdida

2009-07-05T18:28:00.005-05:00

Desde mi niñez, vi cómo mi madre se gastaba el pellejo limpiando cada sábado y domingo la casa. Era durísimo para ella, tener que hacerse cargo de dos hijas y un hijo autista, tener un trabajo a tiempo completo, complacer al marido y dejar en dos días la casa brillando para irse tranquila el lunes al trabajo. Vivía obsesionada con la limpieza del hogar. Incluso, le pedía a mi padre que nos llevara a pasear para poder limpiar la casa tranquilamente.

Siempre que podía la ayudaba. Ella me cuenta que a mis cuatro años me paró sobre una cubeta y me puso a fregar los trastes. Al ver mi disposición de cooperar y sentir el alivio de una tarea menos, mi pobre madre se largó a llorar: finalmente, alguien la ayudaba.

Después de casada, entiendo perfectamente cómo se sentía mi madre. Como ella, tengo un trabajo a tiempo completo, dos hijos y un marido que atender. Las tareas domésticas en una casa son infinitas. Y tan pronto limpias algo, se ensucia con la rapidez de un abrir y cerrar de ojos. ¡Se pierden tantas horas en ese trabajo tan agotador y para nada encantador! Limpiar la casa es odioso, y me atrevo a decir que en la mayoría de los casos, las mujeres no tienen quien las ayude. Pero, muchas mujeres, y aquí me incluyo, nos obsesionamos con la limpieza del hogar, como si con ello quisiéramos demostrar cuán limpias y ordenadas somos, como si quisiéramos agradar con el orden de la casa a todos los que viven en ella. También la sociedad juzga a una mujer por este factor; nos sentimos presionadas con tener una casa salida de magacín cuando recibimos visita.

Hoy me topé con esta imagen en internet. Y en algo tiene razón: perdemos mucho tiempo valioso de nuestras vidas limpiando y ordenando una casa. No digo que dejemos de limpiar, soy una de esas que detesta sentir el piso sucio o ver la cocina llena de platos sin lavar. Digo que, hay tantas cosas importantes y hermosas en nuestra vida que… limpiar la casa no debería ser una prioridad.

Yo ya colgué mi delantal. ¿Te atreves tú?

Edward Cullen en Luna Nueva.

2009-07-02T09:43:00.006-05:00

No sé que piensen ustedes, pero yo no quiero a un príncipe azul en su corcel blanco... ¡quiero a Edward Cullen en su volvo plateado!

Robert Pattinson más bueno que nunca, menos mal que dejó la flojera y le entro durísimo al gym para no verse tan escuálido como en "Crepúsculo"-malísima onda verlo con brillitos en todo el pecho como si fuera drag queen (x_x)-, ahora si que solamente por él iré a ver la pelicula del mal porque el libro de plano que no me gustó...

¡Saludos desde el Caldero!

El club de las No Boinas Rosas

2009-06-18T21:01:00.004-05:00

Me encontré esto en el desmadre que tengo por compu....

Digo, sólo para reafirmar los requisitos....

Cuando la virginidad te estorba

2009-06-15T14:40:00.006-05:00

Después de siglos y siglos de civilización humana, de épocas castrantes, culturas machistas y eras religiosas, todas las culturas humanas han llegado a la conclusión de darle una importancia digna de altar a la virginidad femenina.

Sin importar la manera en la que se entiende que fue perdida la virginidad, ni de la cultura, aparato, posición o anécdota en que la misma se pierde; sigue siendo un factor primordial que la mujer sea virgen.

Y para comprobarlo se han inventado tanto formas como fantasías estúpidas para rebajar la dignidad de la mujer que supuestamente ya no es virgen. Que si no manchó las sábanas de rojo, que si se le ensancharon las caderas, que se le nota en los ojos, que si se golpeó con el asiento de la bicicleta. Y todo esto para que la mujer se sienta sucia, falta de algo, usada, poca cosa, mujer mala, etc. Bueno, así era hasta hace poco.

Actualmente me he dado cuenta de que la virginidad, más que ser un virtud, se convierte en un defecto o estorbo ya que rebasaste la fabulosa edad de 20 años. Tus amigas no hacen más que hablar de sexo, anticonceptivos y los sustos que se han llevado. Ya quedaron atrás las pláticas a susurros y las risitas nerviosas de cuando hablábamos de lo que era el sexo y qué se sentiría tener relaciones por primera vez. Ahora las virginales tenemos que limitarnos a actuar con la mayor naturalidad posible y tragarnos las preguntas que tenemos sobre esas situaciones ajenas a nuestra vida cotidiana.

Si además de eso le agregamos las nuevas limitantes estúpidas que nos va poniendo la sociedad, pueden darse cuenta que ser virgen no está de moda. Les expongo aquí algunas que me han venido sucediendo en los últimos meses:

-Que me prohiban enseñar a un grupo de adolescentes a poner un condón porque yo nunca he puesto uno.
-Ser objeto de burlas ya que no puedo entrar en las pláticas de mis amigas, ni siquiera opinar, porque yo soy virgen, 'y yo no sé de lo que a ellas les pasa'.
-Me tratan como si me faltara algo.
-No puedo decir abiertamente que soy virgen, porque, de acuerdo a otras personas: "¿qué pensarán los chavos de tí?, No te van a ver igual"
-Me tratan como ignorante, no importa mi CI, si no me he acostado con nadie, no puedo saber sobre muchos temas.
-Además del clásico: "no es cierto, neta, ¿a poco eres virgen? ¡¡¡júralo!!! jajaja".
-O el otro clásico: "eres virgen porque quieres".
-Ah y este también: "pues tú dime y te busco quién te haga el favor".

El favor... el favor... ¿cuál favor? ¿Acostarme con alguien nomás porque me desflore (jajaja) o me quite el "defecto"? No, gracias.

Todo esto no son más que cosas estúpidas que me han sucedido por la ignorancia de otras personas. Todos, todos, todos, en algún momento fueron vírgenes y castos, y al parecer ahora se te debe discriminar por ser virgen. Serás entonces objeto de burlas, de críticas y de limitaciones, por el simple hecho de optar por ser casta.

Y ese es otro tema, el por qué se es virgen. Pero ese se los cuento en otra entrada.

En fin, parece que en la actualidad deberían organizar grupos de vírgenes anónimas para que pudiéramos desahogarnos el gran pesar que tiene el ser tachadas, con lo que antes era una virtud y ahora no es más que un estorbo.

Hola, soy Wanna, tengo 22 años y soy virgen.

Filosofía canina

2009-05-26T23:35:00.007-05:00

Considérenla, es muy buena...

Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.
Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo
Cuando haga falta, practica la obediencia
Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio

Sé siempre leal

Come con gusto y con entusiasmo, pero deténte cuando estés satisfecho

Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo

Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él o ella y trata de agradarlo.

Evita morder por cualquier problema

Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo

No importa cuántas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas , corre inmediatamente hacia tus amigos.

Alégrate con el simple placer de una caminata

Manténte siempre alerta, pero tranquilo

Da cariño con alegría y deja que te acaricien. Y
Eso sí.... NO COJAS EN LA CALLE!!!!!!

STUART SUTCLIFFE: EL BEATLE PERDIDO.

2009-05-18T00:07:00.022-05:00

La legendaria portada de “St. Pepper's Lonely Hearts Club Band” es un quién es quién en la historia de la humanidad y un rompecabezas del arte pop, la máxima expresión de los héroes de culto de esa época: el nigromante Aleister Crowley está a lado de la sirena de la pantalla Mae West. Marlon Brando se encuentra a pocos pasos de Oscar Wilde. Marilyn Monroe se encuentra insertada entre el comediante Tommy Handley y el escritor William Burroughs.

La famosa composición contiene 62 imágenes de los famosos e infames. Sin embargo, una inspección más cercana revela que no todas las caras de la audiencia Pimienta son muy conocidas: ubicado en la tercera fila de la parte de atrás está la cara de un hombre joven con facciones atractivas, se encuentra en un mismo plano, justo en frente del artista victoriano Aubrey Beardsley.

La yuxtaposición es irónica. Fue uno de los más talentosos artistas de su generación y el más cercano y más influyente amigo que John Lennon haya tenido siempre. En la historia de Los Beatles siempre se ha hablado de John y Paul, Lennon y McCartney, pero no todo fan beatleano sabe que Stuart Sutcliffe formó parte de la etapa primigenia de los Fab 4. La influencia del sensible Stu en su amigo, el irreverente rockero John, ha polarizado la opinión por más de 40 años.

Fue el único Beatle nacido en Escocia. Su madre, Millie tuvo que hacer enormes esfuerzos para que él recordara exactamente cual era su origen: nacido en un hospital de Edimburgo, su familia era procedente de Wishaw y Hamilton. Cuando Millie y su esposo Charles - que vivió por un tiempo en Londres - descubrió que estaba embarazada, decidió que su primer hijo sería nacido en Escocia. Así que se fueron a la capital: el niño nació el 23 de junio de 1940, en el Pabellón de Maternidad Simpson Memorial, y le fue impuesto el nombre de Stuart Fergusson Victor Sutcliffe.
Sus primeros tres años de vida los pasó en una elegante casa de Chalmers Street. En la escuela, los maestros se dieron cuenta que desde el principio de su educación que Stuart poseía una instintiva habilidad para el dibujo. Por lo que a los 16 años fue admitido en la prestigiosa Escuela de Arte de Liverpool, en la cual, normalmente, los estudiantes debían de ser admitidos a la edad de 18 años, pero su don artístico ya había llamado la atención a temprana edad. Sus primeros trabajos produjeron comparaciones con el joven Pablo Picasso y Salvador Dalí. Sin embargo, su dedicación al arte fue probada por un serio rival: Elvis Presley.

En todo el Mersey, Lennon - que vivía en casa de la tía Mimi en Menlove Avenue - también se encontraba cautivado por la música de Elvis, mientras en otros puntos de Liverpool, Paul McCartney, George Harrison y Richard Starkey (Ringo Starr), como millones de adolescentes en todo el mundo, tomaban los instrumentos para alcanzar el sueño de convertirse en un ídolo como Elvis.

Cuenta la prehistoria beatle que en el Comité de Estudiantes, Stuart trabó amistad con un chico llamado Bill Harry, quien a su vez lo presentó a un peculiar nuevo estudiante: John Winston Lennon, cuyo desempeño académico era de bajo aprovechamiento, debido a que prefería saltarse las clases a menudo para salir a tocar la guitarra. Stuart por su parte era un mozalbete más calmado y muy dedicado a su arte, pero la individualidad que profesaba cada uno creó algo común entre ellos. Stu describiría a John de la siguiente manera: “Era egoísta, pero a la vez era siempre un amigo leal. Un niño frustrado e incomprendido a quien no se le dio el afecto que necesitaba. Por eso es un rebelde. Éste era John”.

Como es natural, John invitó a su nuevo mejor amigo a unirse a su banda: los Quarrymen. El arte de la pintura le venía bien, pero el rock lo haría una estrella, ese fue el mensaje que Lennon le dio para convencerle. Un año más tarde John conocería a otro muchacho que entró a formar parte de su vida: Paul Mcartney, quien por decisión de John como líder de la banda entró al grupo. Y quien semanas más tarde le presentaría a su mejor amigo George Harrison.

A Paul y George les preocupaba que la falta de habilidad musical de Stuart provocara que se les fueran las oportunidades de ganar buen dinero. Pero la lealtad de John hacia Stu era todo. Sabían muy bien que siempre y cuando Lennon estuviera alrededor, era seguro que Stuart permanecería en la banda. Fin de la historia.

Sin embargo, con todo y su reputación de bajista de poca monta, Stuart fue quien marcó el final de los Quarrymen al crear un nuevo nombre distintivo: Los Beatles. Hay la idea de que el verdadero nombre de la banda fue “The Beetles” (“Los Escarabajos”), pero esto se aclaró cuando Paul comentó: “Fue idea de John y Stuart el nombre. Eran ya estudiantes de arte, por lo que mientras que a George y mi nos mandaban a la cama por nuestros padres, John y Stuart podrían vivir el pequeño sueño de todos, permaneciendo despiertos toda la noche, fue durante una de esas sesiones de reflexión que pensaron en el nombre".

George por su parte tenía cubierta de niebla algunas de sus memorias respecto a esa época: "Es discutible de donde provino el nombre. John solía decir que él lo inventó, pero recuerdo que Stuart estuvo con él la noche anterior… fue realmente Marlon Brando en la película El Salvaje, donde hay una escena en la que Lee Marvin dice: 'Johnny, te hemos estado buscando, los Escarabajos te han extrañado". Tal vez John Stuart y fueron pensando acerca de ello en el momento. Vamos a darle a Sutcliffe 50% y 50% Lennon”.

Lo cierto es que El Salvaje en 1958 no pudo ser proyectado en Reino Unido por ser considerado demasiado violento, por lo que tuvieron que pasar 14 años antes de que el público británico pudiera ver el filme. Por lo que es una realidad que Stuart nunca tuvo oportunidad de ver la famosa escena. A pesar de todo lo anterior, esta historia forma parte del folklore de los Fabulosos Cuatro. Surge así en su etapa inicial el grupo “Long John and the Silver Beatles”, posteriormente sería solamente “The Silver Beatles” y finalmente el nombre con el que pasarían a la historia, The Beatles. En el cual el mismo Paul Mcartney ha dicho que realmente era un juego de palabras que significaba "sonido beat".

Se dice que es un mito que Stuart les haya costado un buen trabajo dándole la espalda al empresario musical Larry Parnes para que no notara que se encontraba desentonado. Fotos de la audición cuentan una historia diferente sin embargo. Si Lennon fue una señal libre en la vida de Stuart, un camino nuevo se abrió ante los dos amigos: Y esta vez el cartel apuntaba a Alemania y el famoso Reeperbahn, la zona roja de Hamburgo.

En Hamburgo los Beatles descubrieron que una reacción nuclear los había unido como una banda. Ganaban 15 libras esterlinas a la semana, casi el doble de lo que el papá de Paul obtenía por vender algodón en Liverpool. Y tenían más acción con las chicas, mucho más de lo que habían soñado.

Sin embargo, el vínculo estrecho de amistad entre Stuart y John estaba a punto de cambiar. En octubre de 1960, el joven estudiante alemán Klaus Voorman escuchó los ensordecedores sonidos que salían una noche del bar llamado Kaiserkeller. Éntró al club y se maravilló cuando los Beatles empezaron a tocar su alto octanaje de rock n' roll. Pocos días después regresó al lugar con la que era su entonces novia: Astrid Kirchherr. Ambos formaban parte de un grupo de amigos denominado “Los existencialistas”, y quienes formaban parte de un creciente movimiento en el arte que barrió todo el continente europeo.

El existencialismo, vestido de suéter negro con cuello de tortuga fue un derroche de bohemia y chic. Y esas características se redujeron en un Beatle: Stuart. Su apariencia de estrella de cine y su tono siempre flemático, provocaba la impresión de que exudaba en cada uno de sus poros la esencia de un “exi”. Klaus recordó: "Stuart era un persona muy inspiradora. Para mí, fue destinado a ser un pintor. Esa fue su vocación en la vida. Era muy frágil y una persona muy sensible. Tímido y muy delicado".

Sin embargo, a pesar de su naturaleza introvertida, Astrid lo flechó. Ella no hablaba inglés y el alemán de Stuart era muy precario. Pero el lenguaje del amor necesita poco para la traducción. Dos meses después de que empezaran a salir se comprometieron. En una carta enviada a casa, Stuart escribió: "La niña pensó que yo era el más guapo del grupo. Yo estaba aquí, el más insípido a lado del gran Romeo John Lennon y sus dos incondicionales Paul y George, los Casanovas de la ciudad de Hamburgo"

Mientras Astrid dijo: "Stuart daba la espalda a la audiencia por completo y él me impresionó sin querer. Cuando se acercó a nuestra mesa yo estaba temblando. Me di cuenta de la única manera de conocerlo era buscarlo a solas. Su rostro era absolutamente hermoso."

Stuart estaba a apunto de rechazar la ruta a la gloria del rock n’ roll y perseguir su deseo original de ser un pintor. Un sentimiento que se intensificaría por Astrid Kirchher. Pronto Stuart estaba alardeando, cantando Love me Tender para Astrid. Los nuevos amantes buscaron un lugar para escaparse de la banda y también donde él pudiese pintar. Como consecuencia de la relación, Stuart faltaba a los ensayos de la banda y eso enfurecía a Paul McCartney, pero éste era el aventurero Stu que Lennon admiraba.

John no podía ignorar el hecho de que su amigo estaba tomando un camino totalmente diferente al suyo. Paul, por su parte, percibió el cambio en el ánimo de John respecto a Stu, lo que hizo que su lugar en la banda subiera de jerarquía. Su mirada se mantuvo en esa meta mientras Stuart se hacía a un lado.

Años más tarde, Paul dijo: "Alguien dijo que mi ambición fue implacable, que empujaba a Stu fuera del grupo. Tuvimos algunas discusiones, pero en realidad todo lo que quería era que fuéramos notables. Si había alguien que nos observara mientras tocábamos pensaba: “Oh, espero que Stu no lo arruine".

Por la influencia de Astrid, Stuart reformó su cabello. Fue el precursor de un corte de pelo con flequillo que se convirtió en su marca. También cambió el cuero negro por suéteres de Pierre Cardin sin cuello. Cuando John, Paul, y George se percataron de su cambio de imagen, se dedicaban a burlarse de él diciéndole que parecía el gemelo de su novia. A pesar de esa carrilla, con el paso de los meses, el primero en imitarlo fue George, seguido por Paul y de último John que trató de resistirse por no quitar su imagen de rockero duro.

En diciembre de 1960, regresaron Los Beatles de Liverpool. Su estancia en el Top Ten terminó en una comisaría, debido a que George tuvo que ser deportado por ser menor de edad. Paul y Pete Best (batería beatle en ese entonces) incendiaron la habitación que ocupaban porque prendieron fuego a un condón pegado a la pared en señal de protesta. John se quedó unos días más en Hamburgo antes de salir, Stuart se quedó un poco más tiempo con Astrid.

Empezaba a finalizar la era de Stuart como un Beatle. Regresó a Merseyside en Febrero de 1961 para tocar con la banda, después del período de depresión por el que pasaron los chicos al regresar de Hamburgo sin dinero ni trabajo. George se sentía culpable de que les hubieran corrido de Alemania.

Durante un concierto, Stuart recibió una fuerte paliza y sufrió patadas y puñetazos en la cabeza que repercutiría en un cercano futuro. Posteriormente, presentó una solicitud para un curso de enseñanza en el Liverpool College of Art. Su solicitud fue rechazada y vislumbró que su salvación residía en Hamburgo con Astrid. Se matriculó en la Escuela Superior de Arte del Estado y se embarcó en un proyecto importante de trabajo.

Semanas después, los Beatles regresaron a Alemania y con su música escalaron poco a poco hasta que alcanzaron un lugar dentro de los diez mejores grupos conocidos en Hamburgo. Stuart siguió presentándose con el grupo, pero la gota que derramó el vaso en la paciencia de Stuart respecto a las burlas de Paul, vino una noche cuando se lió a golpes con él en pleno escenario, ya que Mcartney hizo un comentario fuera de lugar respecto a Astrid, su novia. El público se sorprendió con ese evento. La separación de Stu era inevitable y eso tanto John como Stuart lo sabían en el fondo.

En el verano de 1961, Astrid notó que estaba ausente y a menudo se quejaba de fuertes dolores de cabeza que le provocaban ceguera y mareos. En los próximos meses, perdió peso y estaba constantemente enfermo. Médicos alemanes le hicieron pruebas de estrés por su "temperamento artístico". Las pruebas de los rayos X en el hospital no mostraron nada fuera de lo común. A finales de agosto, Stuart llegó a casa en Liverpool con su novia alemana, quien tuvo una reunión incómoda con su madre al presentarlas, ya que los recuerdos de la Segunda Guerra Mundial aun se encontraban frescos en la mente de Millie Sutcliffe.

La madre de Stuart quería hacerse cargo de su cuidado por temor a su regreso a Hamburgo, ya que eso significaba que le perdería para siempre. El trajo de Alemania sus pruebas de rayos x para obtener una segunda opinión, pero no llegó a su cita en un hospital de Liverpool. Es un misterio siquiera pensar lo que le pudieron haber diagnosticado. En noviembre, la vida de Stuart y la carrera de Los Beatles se habían transformado por un capricho del destino: Brian Epstein, el propietario de una tienda de discos de Liverpool los vio tocar por primera vez en el Cavern Club y el resto es historia.

El viaje coincidió con una nueva recaída en la salud de Stuart. Los dolores de cabeza y desmayos fueron empeorando. En enero de 1962, sufrió un ataque convulsivo en su clase de arte. Los médicos no encontraron la causa. De haber sido diagnosticado hoy en día las posibilidades de un tratamiento eficaz le pudieron haber salvado la vida. El siguiente mes, Stuart regresó a casa en Liverpool para lo que sería su última visita, su madre Millie se sorprendió al ver su aspecto demacrado. Vio tocar a los Beatles en el Cavern Club y no le sorprendió ver lo lejos que habían llegado, sintiéndose orgulloso de ellos sin lamentarse nunca de haberlos dejado ya que se había separado de John en buenos términos.

John nunca volvió a ver a su gurú y mejor amigo de nuevo: Stuart falleció el 10 de abril de 1962 en Hamburgo. La madre de Astrid escuchó un grito y encontró a Stuart en agonía. El médico dijo que había sufrido una hemorragia cerebral. Stuart murió en brazos de su novia mientras la ambulancia volaba camino al hospital. Justo en la víspera de la tercera gira del grupo por esa ciudad y días después del lanzamiento del primer single de los Beatles “Love Me Do”. Tenía 21 años.

En uno de esos curiosos giros del destino, John, Paul, George y el baterista Pete Best volaron a Hamburgo el día siguiente. Fueron recibidos en el aeropuerto por Astrid quien recordó: "Todos saltaron de felicidad al verme. Pero tuve que darles la triste noticia de que Stuart había muerto. Pete se puso a llorar, Paul me abrazó fuertemente, George enmudeció y el que más me asustó fue John, ya que empezó a carcajearse de manera descontrolada hasta que las lágrimas aparecieron en su rostro”.

Ninguno de los Beatles asistió a su funeral en la Iglesia de San Gabriel. En lugar de ello, siguieron la antigua máxima de que el espectáculo debía continuar. Hoy, los lienzos de Stuart se venden por sumas importantes, como culto a esa tragedia en la vida de Los Beatles, ya que la banda le tenía un gran afecto.

George dijo: "Yo tenía muchas peleas con Stu, pero me agradaba y fuimos muy amigos antes de su muerte. Mi ego nada más me decía que solamente no era un buen músico. Estuvo en la banda por que John le había convencido que comprara un bajo. De forma misteriosa, Stuart –por influencia no sólo de Astrid, sino del público alemán- fue el responsable de la imagen que teníamos.”

La mitología Beatle también crea comentarios amarillistas, donde se cuenta que John en una de sus iras, pateó a Sutcliffe en la cabeza; una golpiza que posiblemente condujo a la enfermedad de Stuart. Astrid ha negado dichos comentarios maliciosos alegando que John jamás siquiera levantó su mano contra Stuart, porque lo que mantenía a estos dos tipos juntos era el respeto, cariño y admiración mutua.

Según Yoko Ono, el afecto que John sentía por su mejor amigo nunca despareció. Fue él quien insistió que Stuart ocupara un lugar junto a sus otros héroes de la niñez, en la portada más icónica del mejor álbum de todos los tiempos. Este fue un homenaje personal de Lennon a un amigo que también fue un mentor.

Se dice que la muerte de Stuart aplastó emocionalmente a Lennon, forzándolo a volverse hacia Paul para obtener la verdad emocional y artística, hasta que ni siquiera pudo confiar en él, y se volvió hacia Yoko. Tal vez la muerte de Stuart estuvo con él por el resto de su vida. John dijo: "Yo dependía de Stuart para que me dijera la verdad. Si Stu me decía que algo era bueno, entonces yo le creía".

Descansen en paz Stu, John y George… Strawberry fields forever…

Saludos desde el Caldero.

DREAM ON (SUEÑA)

2009-05-05T18:02:00.004-05:00

Aerosmith es una de las bandas que han perdurado en el ambiente musical a pesar del paso de tiempo, con casi 30 años de experiencia en los escenarios del rock, siempre ha evolucionado sin perder su esencia; se puede decir que es de esas pocas bandas rockeras cuyas canciones tienen mensaje, ya sea filosófico (Amazing, Dream On), de crítica social (Living in the Edge, Janie's got a gun), romántico (Angel, I don't want miss a thing) ó cómico (Dude looks like a lady, Walk this way) .

Es un hecho que la imagen alocada que refleja su líder, el ya añejo Steven Tyler sobre el escenario dista mucho del contenido de las letras de sus canciones, y un ejemplo es Dream On, la cual es una de mis favoritas, ya que tiene un buen arreglo musical que no pierde su atractivo a pesar de ser una de las interpretaciones más antigüas de la banda y con un contenido que vale la pena conocer...

La energía de la banda no se agota y aun se encuentra entre los primeros lugares de popularidad en el gusto de los fans sean de la edad que sean, y todo parece indicar que tendremos Aerosmith para rato...

Sueña hasta que tus sueños se vuelvan realidad...

Saludos desde el caldero.

I'll Wait For The Next One

2009-05-03T21:03:00.002-05:00

Hay pocos cortometrajes que me llaman la atención. Este, que les comparto ahora, es uno de esos cortos que me dejan con la boca abierta. Con un excelente catálogo de imaginería, diálogo, subtexto, encontramos en 4 minutos una historia completa.

Del francés Orreindy, les dejo con un cortometraje digno de ser visto... I'll Wait For The Next One.

¡Qué lo disfruten tanto como yo!

Histeria Porcina

2009-04-25T17:42:00.007-05:00

Para todos los que residimos en México es extraño que en este momento haya alguien que no esté enterado sobre la epidemia de Influenza Porcina que puede desarrollarse en el país. Van más de 1000 casos detectados y 20 muertos a causa de esta variación de la Influenza.

Quienes nos vacunamos contra la Influenza el año pasado estamos igual de vulnerables que los demás, y si a esto le agregamos que estamos dentro del grupo de riesgo de entre 20 y 60 años, pues ni hablar.

Para buena fortuna la enfermedad no se ha expandido a todo el país (por lo menos en los estados desde donde escribimos las autoras mexicanas de este blog, no). Pero lo que sí se ha expandido es la histeria.

Para los psicólogos creo que este será un tema interesante, comparable al de la histeria colectiva, donde personas que viven o trabajan juntas manifiestan trastornos del trastorno de conversión (donde dejan de tener una función fisiológica pero no existe ningún daño orgánico) . Ya lo comenzamos a observar con las interminables filas que hubo la semana pasada donde todos buscaban vacunas contra la influenza, y al conocer que de nada sirven las vacunas por el momento, las filas se han encaminado ahora a agotar las existencias de cubrebocas.

Se han cancelado conciertos y partidos, en los templos no saben si dar misa, si se puede dar la paz o si mejor todos se quedan a escucharla por radio. En los estados donde no hay casos aún, nos piden que no entremos a la histeria, pero en lo que va del día ya me tocó ver a más de 10 personas con cubrebocas y saber de 4 que fueron llevados al hospital para saber si no tienen la Influenza Porcina, además de una chava que le duele la garganta y cree tenerla. Me temo que estamos empezando a llegar al grado donde la estupidez puede superar fácilmente a la histeria y ésta a la enfermedad.

De cualquier manera, mientras son puercas o son marranas (porque ahorita sobra hablar de peras y manzanas), no está de más que recordemos algunas de las medidas recomendadas por la Secretaría de Salud.

En la brecha

2009-04-20T21:51:00.004-05:00

Comentaba con mi querida amiga Wannis, sobre la cantidad de días feriados que existen en Puerto Rico. Siendo una colonia americana, la isla tiene días libres en los que se conmemoran fechas de personas y eventos importantes de aquí y los libres del pueblo colonizador: el americano.

En estos días, se ha estado comentando sobre la posibilidad de concentrar todos los días feriados de origen local y hacer un solo día festivo. Esto ha causado revuelo en el pueblo puertorriqueño, considerado un pueblo fiestero y al cual le gusta celebrar todo lo que se le ponga en medio.

Hoy se conmemora el nacimiento de uno de los más grandes poetas que ha tenido Puerto Rico: José de Diego. A José de Diego se le considera una de las figuras antillanas más destacadas del siglo XX. Hombre polifacético, fue poeta, ensayista, jurista y político.

Ante la posibilidad de conmemorar, por última vez, su vida y obra en el día en que nació, les comparto uno de mis poemas favoritos escritos por él.

EN LA BRECHA

José de Diego

¡Ah desgraciado si el dolor te abate,
si el cansancio tus miembros entumece!
Haz como el árbol seco: reverdece
y como el germen enterrado: late.

Resurge, alienta, grita, anda, combate,
vibra, ondula, retruena, resplandece...
Haz como el río con la lluvia: ¡crece!
Y como el mar contra la roca: ¡bate!

De la tormenta al iracundo empuje,
no has de balar, como el cordero triste,
sino rugir, como la fiera ruge.

¡Levántate!, ¡revuélvete!, ¡resiste!
Haz como el toro acorralado: ¡muge!
O como el toro que no muge: ¡embiste!

La mujer a través de las películas

2009-04-16T00:57:00.003-05:00

Bien puede tomarse como una segunda parte del video de la entrada La mujer a través del tiempo. Aunque este retrata los cánones de belleza occidentales mediante las protagonistas de muchas películas que Hollywood nos ha recetado.

¡Espero que lo disfruten!

Consoladores de todo tipo

2009-04-14T12:49:00.005-05:00

NOCTURNO EN AZUL

2009-04-04T03:27:00.004-06:00

Héroes Mexicanos vs Héroes Gringos

2009-04-03T15:56:00.016-06:00

Hace unos días leí en alguna nota de un periódico cuyo nombre, aunque quiera, no puedo acordarme algo que me pareció muy interesante, el tipo de héroe que se maneja en la cultura gringa y el tipo de héroe que se maneja en la cultura mexicana.

Se hablaba de cómo los héroes de los norteamericanos son fuertes, gallardos, valerosos, cuentan con virtudes infinitas y aparte de todo son guapos. Mientras que por otro lado los héroes mexicanos son todos, chistosos, inocentes y ganan debido a la ironía de la situación, a un evento que surge en el momento y les salva, gracias a otros, o de plano de pura chiripa, además del hecho de que son héroes que no tienen ningún atributo físico que se considera bello.

Mientras que los gringos tienen como ídolos al increíble Superman, al enigmático Spiderman o al Misterioso Batman, los mexicanos tenemos al Chapulín Colorado, a Memin Pinguín e incluso al Chavo del Ocho.

Los gringos se caracterizan por creer que son la raza suprema y que no hay otro mejor lugar del mundo para vivir. Sus películas nos muestran a héroes natos cuya valentía va más allá del egoísmo de protegerse a sí mismos, y protegen a su familia, su vecindario o incluso al mundo entero. Nueva York siempre será destruida y San Francisco en segundo lugar; se sufrirá y llorará pero siempre habrá un final feliz. El protagonista siempre será (gringo y) héroe, recibirá una condecoración del presidente o ya mucho muy trágicamente morirá como mártir, haciéndolo por salvar a otros.

La cultura mexicana nos lleva a ser los agachados, los Olvidados de Buñuel. No somos más que un panorama de lotes valdíos, de caminos de terracería, de mujeres con rebozo cargando a un niño y dos cubetas para llevar el agua a su hogar. En nuestras películas nunca nos van a atacar ni los marcianos ni los rusos ni los chinos ni los terroristas, ya ni siquiera los gringos (y qué bueno, porque con eso de que ganan en todo). Nuestros protagonistas siempre pierden, siempre son culpables, pueden ser valientes pero no inteligentes, podrán conseguir al amor de su vida pero al final lo pierden. No importa lo que hagan, a veces hasta se mueren. Y eso sí, podrán ser mártires, pero no se les reconocerá jamás.

Creo que esto puede hablarnos mucho de la cultura de agachados que tenemos. No nos creemos héroes, vemos que siempre vamos a perder, entonces mejor nos burlamos de todo y seguimos caminando. Nos reímos del que no consiguió quedarse con la protagonista, nos burlamos de cómo matan al malo (sí es que sí lo matan), nos da risa ver cómo se atacan y si hasta de la muerte nos carcajeamos, ¿por qué no de la vida diaria?

Las culturas son diferentes, unos siempre ganadores, los otros casi siempre perdedores. Unos se amarran de su fortaleza, los otros se agarran de la Virgencita y de Diosito, unos tienen toda la astucia, los otros todo el ingenio. Pero al final de cuentas, los héroes siguen siendo héroes, aunque ganen por su súperfuerza o porque no contaban con su astucia, porque tienen un batimóvil o porque lo hacen sin querer queriendo, los héroes siempre terminan ganando y salvando a su pueblo.

Inspiración de Abril

2009-04-03T11:58:00.002-06:00

MOMENTOS PENDIENTES

2009-03-27T10:34:00.004-06:00

Es curioso como el ser humano tiene que vivir casi una vida para ubicar todas las cosas en su justa perspectiva. Es en la madurez de nuestras vidas cuando el verdadero sentido de nuestras acciones toman vida y no solo eso se aplican a torturarnos una y otra vez; todos nuestros aciertos y errores danzan de manera bizarra ante nuestros ojos como burlándose de nuestra ingenuidad.

En algún momento de mi alocada juventud, desee con todas mis ganas una marido con el que compartir mi vida, alguien que se convirtiera en testigo fiel de mi existencia; años después no veo el momento de sacármelo de encima… no a atestiguado nada, por que para èl soy un espiral, una carretera llena de curvas peligrosas que bien puede ocupar el lugar de su madre, que el de la secretaria o el de su amante en la cama. Es solo una rémora energética que me absorbe todo lo que tengo para ofrecer y me desaparece de la faz de este planeta marchitándome día a día.

En algún momento de mi plan de vida me perdí por completo, me uní a una idea que no era la mía y me coloque voluntariamente en el segundo lugar de la lista de necesidades de nadie.

Tomar la decisión de caminar en solitario es tan difícil como volver a respirar, sobretodo después de tantos años.

Hoy estoy lista para cerrar ciclos, lista para emprender nuevos retos. Tal vez debí comenzar hace quince años, pero creo que no lo hubiera disfrutado y sobre todo no lo hubiera valorado como lo hago hoy.

Tuve un tiempo tanta prisa por experimentar que me olvide de vivir. Este es el momento de acabar con todos mis momentos pendientes. Hoy me amo mas que nunca y me siento fuerte a pesar de lo inestable que se vuelve mi camino.

CASUS BELLI

2009-03-24T22:19:00.011-06:00

Hay dias como hoy donde me siento harta de mi,
del mundo, de mi realidad, de todo,

y quisiera gritar tan fuerte para expulsar de mi alma y mente

toda la podredumbre que me ahoga,

pero es tanto el peso que hay sobre mi pecho

que sucumbo a su inmundicia,

con desesperación acepto que he nacido libre,

y sin embargo, ahora me encuentro encadenada por doquier,

el bien y del mal se debaten dentro mío,

la parte animal gañita como el cancerbero al ahorcarse

con esa la cadena que ilusamente llamamos sociedad,

la parte racional emerge victoriosa aunque sabe que será alimentada

con la conocida ponzoña del fastidio,

esa misma que me hace gritar en cada batalla:

¡Vida, aun me debes tanto, vida aun no estamos en paz!

Fotografía: http://eternal-salvation.deviantart.com/

MOCHATÁNICA

2009-03-18T09:33:00.006-06:00

Ayuno tecnológico en esta Cuaresma. Propuesta episcopal para evitar el abuso de las tecnologías . ROMA (Associated Press).— Los obispos católicos italianos piden a sus feligreses que se priven de usar los electrodomésticos y otros medios de alta tecnología durante la Cuaresma, así que deberían renunciar, por ejemplo, a utilizar internet y mandar mensajes electrónicos —en especial los SMS a través de los teléfonos celulares— hasta el Domingo de Resurrección.

Es un nuevo tipo de abstinencia en la Cuaresma e ilustra la atención prestada por la jerarquía religiosa al uso de la tecnología y sus presuntos abusos.

Las diócesis de Módena, el sur de Bari y otras ciudades de Italia hacen un llamado a los creyentes a la abstención de enviar mensajes electrónicos los viernes de Cuaresma, período de preparación espiritual que comenzó la semana pasada con el Miércoles de Ceniza.“Es una forma modesta de recordar la importancia de las relaciones concretas y no virtuales”, indica la diócesis de Módena en un comunicado.

La diócesis de Turín sugiere a sus feligreses que no vean televisión durante la Cuaresma.

En la ciudad nororiental de Trento, la jerarquía católica estableció un calendario de “nuevos estilos de vida” que propone cambios diferentes en la vida cotidiana durante las cinco semanas de la Cuaresma. Entre las sugerencias:

- Dejar el automóvil en casa y utilizar la bicicleta o el transporte público;
- Abstenerse de arrojar la goma de mascar en la calle y reciclar la basura,
- Y disfrutar el silencio en una semana sin internet ni iPods.

...hazme el puto favor ¡y chinga a tu padre!.

Fuente: http://www.paterindiabolus.blogspot.com/

MUJERES DIVINAS...

2009-03-03T13:22:00.009-06:00

"La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?".- Sigmund Freud.

Los hombres hasta el dia de hoy dicen que no alcanzan a entender el lenguaje femenino, aunque de manera personal tengo la creencia de que esto es inexacto, ya que los hombres simplemente hacen caso omiso a las exigencias femeninas por pereza o fastidio, olvidando que las féminas son de naturaleza controladora y en el peor de los casos... perversa.

La siguiente lista se refiere a las frases que utilizan las mujeres en cualquier discusión para salirse con la suya, aunque eso signifique que estemos a punto de que el tipo en turno nos manden al carajo en un arranque, aunque eso, aunque no lo crean, es un riesgo controlado...

1.- OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un sin cerebro o en palabras más realistas, un pinche pendejo.

2.- CINCO MINUTOS:
a) Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero...
b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son EXACTAMENTE CINCO MINUTOS.

3.- NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.- NO HAY PROBLEMA, ADELANTE -HAZLO ó NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. ¡Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.- GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.- MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.- GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y finge inocencia.

8.- ME DA IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a importunar a tu progenitora, es decir, a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Estoy segura de que los hombres que lean esto les servirá como consejo a la hora de sus discusiones domésticas, ya que podrán ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología y las mujeres al leerlo se reirán a gusto ya que somos tan cabronas que sabemos que todo esto es verdad.

¡Saludos desde el Caldero!

El arte de observar

2009-03-02T17:42:00.002-06:00

Los psicólogos debemos practicar nuestras habilidades de escuchar, observar y analizar, entre muchas otras.

Sinceramente, no pude hacerlo fácilmente con este video.

¿Y ustedes?

El mounstruo bicéfalo y su caja de Pandora.

2009-02-21T00:28:00.006-06:00

Esta noche gracias a la nostalgia, no pude evitar reflexionar que ella siempre provoca que recordemos a aquella persona del pasado a la cual le entregamos nuestro corazón y que por alguna razón se fue de nosotros, los motivos por la que sucedió la separación en esos momentos no importan, porque de manera inexplicable nuestra parte racional cae en un sopor que no podemos controlar.

Sentimos que una frustrante dicotomía se presenta como un mounstruo de dos cabezas que vomitan ese cúmulo de emociones encontradas que nos ahogan, porque la ausencia de esa persona aun importante para nosotros de manera inconsciente, influyó en nuestra manera de ver la vida ahora, pero a la vez su presencia por esos recuerdos también nos ha convertido en lo que somos ahora.

Y esos momentos nostálgicos que en ocasiones nos inundan, y en las cuales el sentimiento de pérdida y frustración nos vencen una y otra vez, porque tal y como señala el gran Silvio Rodríguez, el amor frustrado, tronchado por la circunstancias, por la vida, no por haberse agotado, se nos queda un poco como un fantasma, provocando que pensemos en un momento de delirio, de arrebato, de sentimiento un poco desmesurado:

Ojalá se te acabe la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre,

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones...

Y cuando nuestra parte racional reacciona, suspiramos profundamente cerrando aquella caja de Pandora en nuestro corazón y escondiéndola de nuevo por nuestro bien y por el de los nuestros, regresando a nuestra vida actual con la certeza de que en cualquier momento la abriremos nuevamente... a pesar de saber que el mounstro de dos cabezas estará esperando nuestro regreso.

Saludos desde el caldero.

Micro relato: Hablar, hablar y hablar...

2009-02-19T08:41:00.003-06:00

Hoy no tengo ganas de hablar. Mi vida completa ha sido un parloteo incesante. Pero no cualquier parloteo, no cualquier charla trivial. No. Ha sido más bien conversaciones inteligentes, productivas, eclécticas. Sin embargo, algo me ha hecho cambiar. Algo ha precipitado en mí un súbito deseo de no hablar más. Ayer, una persona se me acercó y me dijo: ¡Qué mucha mierda hablas!

En tiempos amargos...

2009-02-16T12:00:00.004-06:00

Mucha gente vive aferrada al pasado, recordando lo que fué y lo que posiblemente hubiera sido. Evito fehacientemente esta práctica, en primera por que mi pasado no es algo que me encante y en segunda por que el hubiera es el tiempo de los tontos.

En la vida debemos adaptarnos a lo que nos llega, el hombre es un ser maleable por naturaleza pues a lo único a lo que nunca se acostumbrara es a no comer.

Siempre es en los tiempos de crisis cuando hacemos retrospección de nuestra vida y es muy triste en algunas ocasiones ver que es mas lo que hemos restado que lo que se ha sumado. Sin embargo, no todo es tiempo perdido; la experiencia, que es una virtud sobrevaluada, resulta que en estas ocasiones es cuando nos sirve de mucho.

Un viejo adagio reza que si te caes 7 veces levántate 8, lo que el adagio no nos dice es que cuando te levantes la octava vez procures caminar sin tropezarte con piedras del mismo tipo.

Es en esta época, y no quiero usar la palabra “crisis”, cuando sentimos que todos los caminos se nos cierran y que la obscuridad que nos rodea nos asfixia, es entonces cuando comenzamos a cuestionar nuestra propia existencia. ¡Vamos! no es para tanto, es cierto que hemos perdido dinero, poder adquisitivo y en algunas ocasiones hasta parte de nuestro patrimonio, pero solo es eso; activo fijo que vamos adquiriendo a lo largo de nuestra vida.

No ganamos nada con analizar microscópicamente nuestras decisiones pasadas, es hora de fijarnos en el presente mas que en el futuro y partir del punto que todo lo que tenemos o tendremos ha sido y va a ser a base de nuestro trabajo.
Así que, si en este momento estamos en la lona, hagamos de tripa corazón y a levantarse… que después de todo… mañana será otro día

La persona que más amo

2009-02-15T13:58:00.023-06:00

Globos, corazones, carros atascados con post it, muchachos cargando enormes osos de peluches, sobrecitos de colores, globos rojos y blancos en los restaurantes, rosas de plástico feas dentro de cisnes de plástico más feos. Algo me dice que es día de San Valentín.

R egalos para el novio, regalos para la novia, regalos para los amigos del café, regalos para los amigos de la escuela, regalos para los amigos de parrandas, regalos, regalos, regalos.

No me interesa saber si es una fecha comercial o no. No me interesa si los mexicanos gastamos 10,000 pesos al año buscando pareja o no. La verdad es que sí dedicamos tiempo y dinero en decirles a quienes queremos lo que sentimos por ellos. He recibido y dado cartitas, he recibido y dado paletas, he recibido y dado peluches. En fin. Es un dar y recibir con tonalidades rojas y rosas.

Sin embargo se nos olvida algo. No, se nos olvida alguien. Esa persona a la que debemos querer más que a nuestros amigos porque de verdad está con nosotros en buenas y malas. Esa persona a la que atiborramos de defectos y dejamos de verle virtudes. Esa persona que vemos sólo cuando los demás la ven. Esa persona que conoce cada uno de nuestros pecados y debilidades. Esa persona que se merece todo nuestro amor y dedicación. Esa persona que vale más que nada en el mundo. Esa persona que eres tú mismo.

Se nos olvida que el amor a nosotros mismos está antes que cualquier otro. Que quien merece atenciones somos nosotros. Que nos merecemos darnos amor, y que también nos merecemos a alguien que nos sepa amar tanto como nosotros nos debemos amar a nosotros mismos. Y da tristeza cómo muchas veces esperamos que sea el otro el que nos diga cuánto amor merecemos, y dejamos de querernos. Por ello muchas veces sufrimos si el otro no nos quiere, por ello estamos a la espera de que alguien llegue y dejemos de ser invisibles. Es difícil dejar de ser invisible si no nos queremos ver antes nosotros.

Y no deberíamos llamarle egoísmo o narcisismo, deberíamos llamarle necesidad, una tan importante como comer y dormir y que al joven Maslow se le pasó ponerla como la verdadera base de su pirámide de necesidades. Y es que es imposible amar a otro si no sabemos amarnos a nosotros mismos.

Ojalá aprendiéramos a aceptarnos, amarnos tal cual. A ver lo que somos, a encontrarnos esas cualidades tan maravillosas que los demás nos dicen que tenemos y no queremos ver.

Espero que su 14 de febrero haya sido feliz, el mío sí lo fue. Mientras la mayoría de las personas a mi alrededor decidieron envolverse en celofán, oler a rosas, volar con globos con helio y satisfacerse con chocolates envinados, yo decidí dedicarle tiempo y darle regalos a la persona que más se lo merece en mi mundo, la que siempre tengo que poner primero y a la que debo amar antes de hacer un intento por entregar parte de mi amor a otro, la persona que más amo: Yo.

HOMBRES G: HOY HACE 20 AÑOS.

2009-02-12T23:24:00.007-06:00

El pasado 10 de Febrero vi por primera vez en directo a Hombres "G", y dentro de la emoción de estar en ese concierto, no pude evitar pensar que parece que fue ayer cuando hace 22 años irrumpieron en mi adolescencia la voz nasal y la cara de niño de David Summers, el aliviane de Javi Molina y su solo de falso tenor, los ojos azules y la nariz de Danny Mezquita y el sin sentido de Rafa Gutiérrez cuando escuché por primera vez "Venezia" en la radio.

Fue a mediados de Diciembre del año pasado que me enteré que venían a Cancún a tocar por primera vez, y desde ese momento no pude evitar monitorear todo lo que concernía a tal evento, así como avisarle a mis primos y amigos de tal acontecimiento, que para mí, era uno de mis sueños desde que me volvi su fan hace más de dos décadas. Hombres G en Cancún, simplemente no lo podía creer, debido a eso no dudé en pagar mi boleto a como diera lugar, ya que 20 años de espera ameritaban un desembolse que no me dolió para nada, tenía la emoción de mi yo adolescente pero con la variante de que esta vez podía pagar con una tarjeta de crédito... y rogando porque dicho concierto no se cancelara por nada del mundo. Lo mejor de todo es que en esa aventura no me sentía sola: mis primos Abby y Manuel igual estaban conmigo en dicho relajo que empezaba con la compra de los boletos.

Llegó la tan esperada fecha, y la organización fue impecable, el boleto decía que iba a empezar el evento a las 10 pm, así que llegamos tranquilos, con la idea de que el concierto iba a empezar 45 minutos después (quien no ha esperado en los conciertos de artistas mexicanos) y fue una agradable sorpresa ver que ellos aparecieron en el escenario a las 10 pm, abriendo el concierto con los acordes de su melodía "Voy a pasármelo bien", allí estaban: David, Javi, Danny y Rafa en jeans y playeras de color negro desbordando sonrisas y aliviane provocando que el viaje a las décadas de los 80's y 90's empezara a nuestro alrededor con cada una de las notas de sus canciones. Ya no son los muchachos que conocimos en el pasado pero su actitud sobre el escenario compartiendo con nosotros sus fans que cantábamos con ellos, de plano nos dejaron ver que la edad es solamente cuestión de actitud.

Su avalancha de éxitos empezaron a llenar nuestros oídos con un sonido impecable, era como si escucháramos el CD pero con ellos en frente: No te escaparás, Visite nuestro bar, Esta es tu vida, El ataque de las chicas cocodrilo, Lo noto, por mencionar algunas...Con emoción dejé la garganta en cada una de sus canciones y en cada balada recordé cada uno de los niños de los que me había enamorado en la secundaria y la prepa: Si yo no te tengo a ti, Te quiero, Temblando, Un par de palabras, ¿Que te he hecho yo?, Te necesito, Dos imanes, No te puedo besar...

Fueron 2 horas y 15 minutos de fiesta donde la buena onda, la excelente música de los Hombres G y la nostalgia y la emoción de nosotros los fans hicieron que esta noche sea algo inolvidable y digno de atesorar en el baúl de los recuerdos, no sé si todavía tendremos Hombres G para rato, de lo único que estoy segura es que uno de mis sueños de adolescencia se ha cumplido y definitivamente tengo que decir que valieron la pena estos 20 años de espera...

Déjame que te diga otra vez que te quiero, te quiero, te quiero...

¡Saludos desde el Caldero!

Clóset de mujeres, clóset de hombres

2009-02-03T19:26:00.002-06:00

Uno

2009-01-30T16:02:00.003-06:00

Hoy es el primer aniversario de nuestro blog.

Por ello decidimos que no había nada mejor que tener un Caldero como la imagen que nos acompañará en este blog durante los siguientes días. Ese Caldero que apareció hace un año y que sigue manteniéndonos unidas.

Gracias a todos aquellos que nos leen y a quienes menean el Caldero porque eso nos motiva a seguir escribiendo.

Y gracias sobre todo a mis hermanas brujas Yusi (hermana perdida y hallada en Somalia), Vale (hermana perdida y hallada en un concierto de Ska) y Mara (hermana perdida y hallada en una hermosa playa de México). Las quiero mucho, gracias por confiar en que este blog podría ser algo real y no uno más de mis enredos mentales.

-Wanna

HOMBRES, MUJERES Y ALCOHOL.

2009-01-23T12:51:00.015-06:00

¿En que realmente piensan los hombres y las mujeres cuando salen a tomar una copa?

¡Saludos desde el Caldero!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester.

Muchos besos

2009-01-21T00:30:00.007-06:00

Actualizo la nota con la novedad de que el alcalde de Guanajuato o es bipolar o es un P....ndejo (en caso de que alguien encuentre otra palabra más adecuada, insértela aquí).

El alcalde de Guanajuato, anunció una campaña internacional para atraer al turismo a esta ciudad, llamándola ahora: Guanajuato, Capital del Beso. Así, el día de ayer llegó este monito con su propuesta y en menos de 5 minutos desbarataron el Bando de Policía y Buen Gobierno que era el encargado de sancionar todo lo mencionado en la entrada anterior, que en resumidas palabras del alcalde eran "los besos olímpicos, que implican agarrones en las partes privadas de las personas".

¿Algunas palabras del alcalde durante la presentación de esta campaña? "Guanajuato será la capital del beso, porque en Guanajuato la expresión de afecto y de amor siempre ha sido una gran vivencia para los que nos visitan y para los que aquí viven".

Ah y lo mejor de todo, además de los olímpicos, existen otros besos, que aparecerán en esta campaña: "los de expresan gratitud, los besos que tienen una ilusión, los besos que son de leyenda, los besos como el que alguna vez una pareja se dio primera vez, los besos que unen como familia". "Ningún beso está prohibido", puntualizó el alcalde.

Conclusión: El alcalde de Guanajuato es firme en su palabra, me cae (nótese el sarcasmo)

Nada de besos

2009-01-16T00:34:00.006-06:00

Y después de la entrada anterior que habla detallada y humorísticamente sobre cómo nos gusta ser tratadas a las mujeres dentro de la intimidad, vayamos a ver cómo les gusta a los alcaldes que se traten las parejas en público.

Guanajuato (que por mi situación geográfica no queda a más de 3 horas, y me vale que no sea un dato relevante, yo sólo quería presumir), es una ciudad colonial, gran centro turístico de México por diversas razones: Sus minas, las escaleras de la Universidad, el enorme Pípila, el Teatro Juárez, la arquitectura colonial, la Alhóndiga de Granaditas, sus momias, sus callejones... y hablando de callejones, ¿conocen algo sobre el Callejón del Beso? Si no lo conocen, prometo dedicar mi siguiente entrada en relatar su historia.

Cuando una pareja de turistas va al Callejón del Beso, se sube al tercer escalón y se tiene que besar para tener buena suerte en su relación. Ahora imagínense qué sucede cuando el alcalde de la ciudad decide que se prohiben los besos en la vía pública. ¿A qué irían los turistas? ¿A ver sólo el Callejón? Créanme, he ido sin pareja y sí es bastante frustrante no agarrar la excusa de la leyenda del lugar para dar unos besos. En fin.

A este alcalde se le ocurrió que no se permitirán más los besos en la vía pública, así como tocamientos extraños (según el criterio de la autoridad que lo vea), pedir limosna y-lo que tampoco me gustó nada porque si para algo soy buena es para decirlas- las groserías. Todas estas acciones serán sancionadas en caso de que un policía las presencie con cárcel o con una multa de hasta 1,500 pesos (algo así como 105 dólares).

Esperemos que al alcalde moralista lo hagan ver su error y lo jaladas que son sus ideas.

EL SEXO SENTIDO: LO QUE ELLAS QUIEREN.

2009-01-11T19:01:00.031-06:00

“Entre las muchas cosas que un hombre no puede permitirse hay una que se destaca especialmente: dejar insatisfecha a una mujer en la cama”.- Sergio Sinay.

Tomando un café con mis amigas, que al igual que los hombres siempre hablamos de sexo cuando nos reunimos, todas manifestamos una serie de quejas respecto a la hora de la verdad en la intimidad. Y hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados en la sesión de sexo, y lo peor no es porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles, o porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No. Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que hombre entra a la categoría de buen amante, y desde el punto de vista femenino son:

1.-Todo entra por los ojos y la nariz:
Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental. Un hombre que no cuide su apariencia, que tenga los zapatos sucios (¡no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tangas de colores (¡horror!) son los que definitivamente son un cero a la izquierda; en cambio, aquel que huela bien, se afeite, tenga gusto al vestir combinando los colores de manera decente, use boxers (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho. Y otro punto importante: Deben de oler bien, eso de aguantar a los hombres "en su jugo" es de lo más horrible y poco sensual, ya que el olfato es uno de los sentidos sexuales por excelencia.

2.- Bésame, bésame mucho:
Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos los besos en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar mientras bailamos (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a la meta.

3.- Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de torpes, egoístas y babosos. Háganse desear. ¡No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro por favor, porque eso logrará que cuando te lo pidamos, sucedan cosas grandiosas.

4.- Variedad:
La posición del misionero es romántica, pero es necesario que sepan que para nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, el estar encima de ustedes. Y no juzguen el hecho de que nosotras tomemos la iniciativa pidiéndoles otras posiciones que nos hagan disfrutar, ya que ustedes tienen la suerte de llegar al orgasmo eyaculando como sea, en cambio nosotras no.

5.- Cero preguntas:
¿Celos añejos? Vaya uno a saber, pero el hombre que en pleno acto sexual pregunta "¿donde aprendiste?" "¿Quien te enseñó?" "¿Cuantos componen tu lista?", enfría hasta el metal más candente matándolo todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como aprendimos o no tal o cual cosa en el sexo. Recuerda que si somos buenas en la cama, sé agradecido, cierra la boca y disfruta la experiencia y si no lo somos, te toca guiarnos para que ambos tengamos satisfacción mutua.

6.- Elimina el complejo de panadero:
Amasar no es lo mismo que acariciar. No sean tan rápidos y genitalistas con las manos. Utilícenlas para una caricia en los labios, en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en la espalda, en las piernas y hasta en los pies, porque después de ese recorrido cuando lleguen a nuestra intimidad nosotras estamos más que excitadas, ya que por si no lo sabian, el órgano sexual más grande del cuerpo no es el que piensan, sino LA PIEL.

7.- Déjame actuar como una diosa:
Si usamos lencería sexy, no lo arranquen a la primera de cambio. Disfrútenlo. Si encendemos unas velas aromáticas, compramos vino, preparamos un baño de espuma y los recibimos semidesnudas, sean lentos con el romanticismo, porque lo mejor esta por venir después de hacerte sentir deseado y que tú nos desees con la misma intensidad.

8.- Háblame y/o susúrrame al oído:
Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en los oídos. Escuchar que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos desean (como nos gusta que nos digan que nos desean!) son algo que definitivamente nos excita preparándonos para el orgasmo. Lo que lleva a decirles que queda terminantemente prohibido el volverse mandones: "Hazme esto, házlo así, quiero esto, ponte asi, apúrate, etc.". Hombres por favor, recuerden que hay que saber dirigir a tu amante respecto a lo que deseas de manera sensual, no ordenarle como si fuera tu chacha.

9.- ¿Dos seguidos en menos de 30 minutos? no necesariamente:
Calidad en vez de cantidad. Una vez que acabamos una charla, unos besitos, unas caricias. El que vuelve y ataca como león en celo sólo para impresionarnos ¡uf! a veces es pesadilla. Las caricias y los piropos son suficientes después del primer round... y el segundo será mejor con la debida motivación.

10.- Adiós ronquidos:
Por buen amante que sea, el hombre que acaba y se duerme de inmediato es un perfecto idiota. Así que a mantenerse despiertos una media horita por lo menos. Sabemos que por razones físiológicas les resulta difícil, pero al menos tengan esa atención por el momento compartido.

11.- Porn Stars VS. Mujeres Reales:
Sobre todo a la hora de eyacular, no importa lo que hayan visto en las películas pornos, lo más normal es NO EYACULAR en la cara de la chica ni pegarle en la cara con el miembro y tampoco nos importa los aditamentos nutritivos del semen: no, no nos lo tragaremos si no queremos y ese punto no es negociable.

12.- Paciencia a la hora del sexo oral:
Señores, este tema definitivamente es uno de los más importantes, si su amante en turno tiene cierto nerviosismo para practicarles el sexo oral, sean comprensivos, Roma no se hizo en un día. Pegarle de gritos a la chica diciendole "que ya lo arruinó" porque se detuvo para quitarse un vello púbico de entre los dientes no es nada sexy y aqui debo de mencionarles algo muy importante: recuerden que no deben de empujar con fuerza contra la boca femenina ni deben usar las orejas de agarraderas, debido a que la garganta igual tiene un limite ¿acaso quieren que les vomiten el pene?

13.- La puerta trasera ¿Sí o no?:
Este igual es algo muy delicado, es de todos conocido que el sexo anal es un punto álgido a la hora de los retozos en el colchón, sobre todo si no se tiene en debido cuidado, ya que si la mujer no esta convencida de hacerlo ni debidamente lubricada, no sentirá nada de placer, solo incomodidad y mucho dolor, lo que en consecuencia traería que ella se sienta usada y su compañero frustrado, lo que conlleva a que deba ser decisión de DOS. Al igual que el sexo oral en este departamento hay que tener mucha paciencia y saber guiar a la pareja a la satisfación MUTUA.

14.- Evita comentarios idiotas.
Desafortunadamente, durante una sesión de sexo, ustedes saben que no todo sale como lo ponen en las películas románticas y/o pornográficas. Por ejemplo, un flato vaginal para nosotras es el equivalente a una eyaculación precoz en ustedes, es algo que en ocasiones está fuera de nuestro control. La sensación de vergüenza en nosotras es tan grande se enfría todo. Una cosa es que trates de restarle importancia con algo de humor para que continuáramos lo que habiamos empezado y otra muy distinta que te burles de mi como si fuera uno de tus amigos en el bar.

15.- La fatídica cuenta regresiva de los 28 días.
Eviten la insensibilidad de exigir lo que vulgarmente se llama "la semana de las mamadas" cuando estamos en nuestro período, ya que las mujeres somos inestables emocionalmente en esos días: nos sentimos hinchadas, cansadas, deprimidas y poco atractivas lo que conlleva a la falta de apetito sexual. Es verdad que eso no es culpa de ustedes, pero que más podemos hacer así que reclámenle a la naturaleza.

Asi que ya lo saben representantes del género masculino, a aplicarse se ha dicho, pueden obtener TODO lo que deseen de una mujer en el sexo, solamente tienen que dar a cambio lo que piden, a eso se llama seducir ¿no creen?.

¡Saludos desde el Caldero!

¿Contra Natura?

2008-12-24T01:05:00.007-06:00

Dicen en la Iglesia (sobre todo la Católica) que la homosexualidad va contra natura... les dejo (copiado y pegado) este caso de unos pingüinos que, desde mi punto de vista, quisieron adoptar.

Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- fueron separados del resto de animales de su especie en un zoológico de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual.
"Se trata de una pareja que ha intentado robar huevos de otras, algo que fue descubierto por un cuidador, y se ha decidido encerrarles en otro recinto", señaló una de las portavoces del recinto, Cheng Yang.
Según Cheng, es bastante fácil que en un intento de robo el huevo se rompa, lo cual añade riesgos innecesarios a un proceso reproductivo que en los pingüinos no es nada sencillo, y menos todavía en cautividad.La pareja "gay" forma parte de un grupo de 17 de estas aves que China trajo de la Antártida en 2005, y que al parecer se han adaptado bastante bien a las condiciones de Harbin, donde en invierno se pueden llegar a alcanzar temperaturas de hasta 40 grados bajo cero.
El pasado año, tras muchos intentos fallidos -incluso en libertad, sólo del 20 por ciento de los huevos de los pingüinos acaban saliendo polluelos- el zoológico de Harbin logró que naciera un ejemplar, que fue bautizado con el nombre de "Manbo" y se ha convertido en la mascota de la ciudad.
Los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la misma pareja durante toda su vida, por lo que los cuidadores del zoológico han decidido mantener juntos a los dos machos.

Fuente: Salida de Emergenciatzzz

Tepa no es pueblo, es ciudá

2008-12-20T00:19:00.006-06:00

Me imagino que muy pocos de los lectores de este blog conocen el lugar donde vivo. Para empezar, vivo en México. Partiendo de ahí, les comento que vivo en un pueblo, bueno, no un pueblo una ciudad, bueno, sí es pueblo, es que....

Para quienes no nacimos en Tepa, decimos que es un pueblo. En realidad, Tepatitlán se encuentra dentro de la categoría de ciudad media. Con 200,000 habitantes (yo diría que menos), una economía creciente y una gran afluencia de extranjeros que llegamos a radicar en esta ciudad, o pueblo, o lo que sea.

La cosa es que quienes somos de fuera siempre nos topamos con el mismo regaño por parte de cualquier tepatitlense. Si por alguna razón nos referimos a Tepa y decimos "pueblo" siempre, siempre, siempre, recibimos un: ¡Tepa no es pueblo! ¡¡Es ciudad!!

Veamos el siguiente ejemplo:

Tepatitlense (T): ¡Hola Wanna! ¿Cómo estás?

Wanna (W): Bien, ¿y tú?

T: Muy bien, gracias. ¿Qué cuentas? ¿Qué haciendo?

W: Nada, dando la vuelta por el pueblo.

T (Con una cara de emputamiento bárbara): ¡Tepa no es pueblo! ¡¡Es ciudad!!

W: mmm nop, es pueblo.

T (Con la cara de emputamiento más marcada): ¡¡¡¡CLARO QUE NO!!!! ¡¡¡Tepa fue declarada ciudad hace 127 años!!!

W: Ok, ok. Es ciudad.... y en voz baja "es pueblo".

T: ¡ES CIUDAD!

Por alguna extraña razón a los tepatitlenses se les pone el dedo en la llaga cuando uno les dice que Tepa es pueblo. Ni hablar de las mentadas de madre que reciben quienes dicen que Tepa es rancho.
Aquí lo curioso es que Tepa sí es una ciudad, independientemente de si la declararon ciudad, villa, pueblo, rancho, capital del estado u ombligo del mundo. Sin embargo, la gente de Tepa es la que forma el pueblo, y la gente de Tepa, es gente de pueblo.
Al decir esto me refiero a su comportamiento, caracterizado por cosas típicas de la gente originaria de los pueblos: Si son las fiestas del pueblo (y dale con eso) compran ropa nueva para presumirla los meros días de la fiesta, si andabas haciendo el ridículo y te vio algún miembro de una familia de apellido conocido la vergüenza se incrementa, si no vas al bar que está de moda no estás in, si no sales en las fotos de las revistas de sociedad no eres nadie, podrás no gastar más de 20 pesos en comida pero gastarás todo lo que se pueda en comprar ropa o en hacerte algún tratamiento de belleza.

En próximas entradas les hablaré más de lo típico de la gente de mi pueblo. Sí, porque decidí que ya soy de aquí, de este pueblo, con la pequeña gran diferencia que cuando alquien me diga: Tepa es pueblo, yo no voy a contestar el ya consabido: Tepa no es pueblo, es ciudá.

GUIA PARA LA AMISTAD PLATÓNICA. (Reglas sensatas para evitar cualquier confusión en la amistad hombre-mujer).

2008-12-14T19:01:00.006-06:00

"—Hay dos tipos de mujeres, las muy exigentes y las poco exigentes.

—¿Y yo de cuál soy?.

—De las peores, eres muy exigente pero crees que eres poco exigente"

Billy Crystal.

"Cuando Harry encontró a Sally".

Aunque creo que es imposible forjar una amistad platónica con una mujer, intentémoslo. Las mujeres suponen más de la mitad de la población y aparecen por todos sitios. Como dice mi mujer, no soy bueno con las mujeres. Gran parte de ello se debe a mi incapacidad para leer sus acciones. Nunca sé cuándo una mujer quiere ser mi amiga o cuándo quiere practicar sexo salvaje conmigo. Como hombre soltero, esto me llevó a montones de situaciones desagradables, donde o he pisoteado inconscientemente los sentimientos de una chica a la que gustaba, o he intentado besar a alguien que sólo buscaba socializar. Hacia el final de mi vida de soltero decidí tomar las riendas de mis emociones y definir unas reglas para mis amigas.

Sé que es injusto que yo ponga las reglas a las mujeres cuando soy yo el que tiene el problema, porque siendo sincero, olvidaría cualquier regla en el momento en que un escote apareciera. Sería decisión de la mujer el ayudar a evitar cualquier confusión y mantener la inocencia de la relación. Ahora que estoy casado sigo el mantra: "Amo a mi mujer y esta chica no está interesada en mí". Así nunca corro el riesgo de traicionar a mi mujer, pero la oración ha de ser repetida cada vez que una mujer de buen ver hace algo remotamente flirteante ante mí.

La frase calma el tren de pensamientos y emociones que esa mujer remueve en mí. La verdad es que sigo siendo guiado por instintos animales a pesar de vivir en el mundo civilizado… y mis votos matrimoniales apenas son capaces de sostenerme. Aunque he encontrado mi salvación, todavía hay muchos hombres jóvenes por ahí tropezando continuamente por el pedregoso camino del sexo mixto. Corren el riesgo de cometer actos vergonzosos y posiblemente ofender a otros. Las siguientes directrices me ayudaron, y es probable que puedan ayudar a otros.

Están pensadas para las mujeres que han dicho que sólo quieren amistad y no deberían darse a cualquiera que se encuentra uno por la calle. Ha de ser consciente de la amistad antes de desplegar estas normas. Siguiendo estas normas, creo que hombres y mujeres podrán esquivar la llamada de la naturaleza y salir por ahí como si ambos fuesen gays. Si no estás seguro de si tu situación encaja con estas condiciones, lo puedes saber si se cumplen estos 3 requisitos:

- Te incomoda.
- Piensa que eres un buen tipo.
- No quiere tener sexo contigo.

Reglas:

1.- No a los abrazos como saludo. Los abrazos sólo están permitidos en caso de tragedias personales o eventos sagrados en los que la significativa emoción puede bloquear la recurrente idea de que tus tetas se están aplastando contra mí. Tenemos manos, estrechémoslas; un beso en la mejilla también está bien.

2.- Nada de dormir en casa del otro. Considero a toda mujer que duerme bajo el mismo techo que yo una potencial compañera sexual (salvo familiares… con lazo sanguíneo, claro). Paso todo mi tiempo libre intentando que las mujeres duerman en mi casa, así que si llegas a esa situación, no puedo pensar otra cosa salvo que quieres sexo. Si se da un caso de fuerza mayor, SIEMPRE utilizaremos el sofá. Romper esta regla será castigado con sexo ipso facto.

3. No compartir asiento. El que las chicas se sienten en el brazo de mi silla, o en mi regazo, o junto a mí en un asiento de una sola persona, me hace pensar que quieren algo de sexo. Una excepción podría ser la de meter a una persona de más en un coche. No puedo permitir que mi pasión estorbe el afán maximizador de espacio del conductor, pero te advierto: puede que lo que se te estuviere clavando no fuere el cinturón de seguridad.

4. Nada de coqueteo. Así que si te ríes de un chiste mío, asegúrate de que tiene gracia.

5. Nada de juzgar a toda mujer a la que veo. Para bien o para mal, el seleccionar y descartar ejemplares para uno es trabajo para sus amigos. Si una mujer hace ese trabajo, significa que quiere al tipo para ella. ¿Te parece fea y tonta? Bien, podrías haber sido tú, pero querías que fuésemos amigos.

6. Nada de juzgar el tiempo invierto con las mujeres que salgo. Sean seis meses o seis horas. Has metido cizaña en el fuego de mi corazón chovinista, así que serías parcialmente culpable si una chica inocente se quema.

7. Nada de que comparta mis sentimientos. Es como castrarme. ¡No te preocupes, ya has roto mi corazón, adelante, ahora echa una pila de mierda sobre él! Convertiría toda la vergüenza y dolor en amargor e ira, que finalmente se liberaría en un acto pensado con el pito.

8. Nada de prepararme ligues penosos. Si realmente sabes de una chica que sería feliz conmigo, y con la que yo lo sería, entonces dímelo.

9. No te sientas atraída por mí. Sí, ya sé que es difícil, pero parece que alguna vez encontraste algún modo: sigue con ello. Seré tan atractivo como me sea posible en la búsqueda de otras mujeres, así que si me vas a ver en traje de baño, asegúrate de haber tomado la píldora, ya que esta regla se castiga con sexo ipso facto. Es más, ni me digas lo bien que estoy, es algo que me atormentaría durante días.

10. No confíes en mí respecto a otros hombres. No soy tu amiga, soy el amigo que oficialmente odia todos tus ligues actuales o futuros. Una pregunta hipotética vale, simplemente no me bombardees con detalles sobre los tipos a los que te tiras. Si te parece que esta regla contradice la 7, recuerda que soy un ser hermosamente complejo.

11. No pidas favores de hombre. Como mover muebles, vaciar trasteros o reparaciones de coche. No me gusta malgastar muestras de masculinidad extrema en mujeres que han decidido no acostarse conmigo. En un apuro, sobórname con cerveza. Usa la caja entera como regalo, en vez de sacarlas una a una del frigorífico. Así quedará claro que sólo son negocios.

12. Evita el contacto. Puedo perdonarla, ya que a veces el roce de una pierna, o un hombro es accidental o inevitable, pero ten cuidado con las tetas. Puedes intentarlo no agarrándome del brazo al andar, o no tumbándote junto a mí en el sofá, y no haciendo cosas de ese tipo. Son cosas que me podrían llevar a pensar que quieres que te sirva pito.

13. No pidas masajes, caricias en el cuello ni cosas de esas. Son un montón de preliminares como para malgastarlos en alguien que no quiere asistir a la gran final. Además, ¿no debería ser tu novio el que te dé masajes?

14. No te vayas con un tipo que te trata mal o te menosprecia. Es como si me dieras una patada en las bolas. Lamentablemente te adoro.

15. No juzgues mis costumbres. Me llevaría a pensar que te preocupas un poco demasiado de mi bienestar. Así que no te quiero oír decir "deja de fumar", "no bebas tanto" ni "no uses a las mujeres". Por supuesto, si estoy actuando como un auténtico cabrón, dímelo, eso es lo que hacen los amigos.

16. Debes informarme inmediatamente si quieres que seamos algo más que amigos. Sólo pido esto para respetar tus deseos. Si alguna vez quieres más, ten por seguro que yo también. En cualquier momento podemos tirar estas reglas a la basura y tirarnos 24 horas practicando todo acto sexual imaginable.

Fuente: http://www.thisisby.us/index.php/content/guidelines_for_platonic_friendship

Bloqueo

2008-12-06T09:18:00.004-06:00

Me gusta escribir. Pero para escribir necesito un poco de ideas, con otro poco de inspiración y una buena dosis de creatividad. Ya llevo varias semanas en donde me siento a escribir y nada sale. Es como si estuviera vacía completamente la parte creadora. Es por eso que, me di a la tarea de buscar información sobre lo que me acontece y que comúnmente se conoce como Bloqueo de escritor.

El bloqueo es la pérdida temporal de la habilidad, la creatividad y la inspiración para producir escritos. Esta se cree que se debe a condiciones de ansiedad o depresión. Sea lo que sea, lo que me interesa es poder recuperar la musa para trabajar con varios proyectos que están esperando por mí. De modo que me di a la tarea de buscar estrategias para combatir la tan temida situación:

1. Crea un horario para escribir exclusivamente.
2. Da rienda suelta a la escritura libre. Se puede sacar alguna idea buena de esta alternativa.
3. Haz ejercicios, yoga o meditación.
4. Rompe la rutina y haz algo totalmente espontáneo y nuevo.
5. Crea un torbellino de ideas.
6. Resume en un breve párrafo el asunto de alguna idea pendiente.
7. Escribe un sueño que se haya tenido.
8. Ler, ve películas u obras teatrales.
9. Escucha música.
10.Daa paseos al aire libre.
11. Si estás por comenzar un escrito y no sale nada, comienza escribiendo otra parte, no necesariamente la primera.
12. Dibuja o haz garabatos de lo que se te venga a la mente.
13. Unete a un grupo o comunidad de escritores.

Espero que esto me sirva de algo, porque la frustración está dominándome...

Si tienes ideas de cómo combatir este mal, puedes dejar tus sugerencias...

Perdonan a Lennon

2008-11-26T19:20:00.004-06:00

El periódico del Vaticano, L'Osservatore Romano, ha perdonado final (y postumamente) a John Lennon por aquella frase de que "los Beatles son más famosos que Jesús", tachándola de "fanfarronada" de un joven obrero viviendo una fama repentina.
El comentario de Lennon, recogido por un periódico londinense en 1966, encolerizó a los cristianos, particularmente en Estados Unidos, donde hasta hubo fanáticos (religiosos, no musicales) que hicieron fogatas con sus discos.
Pero el tiempo, aparentemente, cura todas las heridas. "Después de muchos años, el comentario de Lennon suena como la típica jactancia de un joven obrero inglés cegado por un éxito inesperado y alentado por ver crecer la leyenda de Elvis y el Rock'N'Roll", según afirma dicho diario.

Aunque también deberían pagar los platos rotos que causaron con su condena, empezando por el siguiente pliego petitorio.

Indemnizar a las fans que quemaron los discos de los Beatles por creer que eran unos infieles. Deberán reponerles los álbumes que perecieron en las llamas de la purificación.
Para que los fieles del cuarteto de la tienda departamental queden satisfechos con el perdón, la Santa Sede debería formar la Orden del Beatlecano, donde los feligreses lean el evangelio según la santísima dualidad Lennon-McCartney.
Beatlificar a Lennon con el nombre de Santo Niño de Obladí Obladá sin tantos trámites burocráticos con opción a santificación en un lapso no mayor a dos años.
Patrocinar un disco que se llame el Sargent Paparland, en cuya portada estén los Beatles rodeados de personajes bíblicos.
Que el Estado Vaticano le ordene al Arzobispado mexicano que exhorte al GDF a cambiarle el nombre a la calzada de los Misterios por la calzada del Magical and Mistery Tour.

Fuentes: 20 minutos y Milenio

Contar... contar, contando

2008-11-23T23:02:00.003-06:00

Como a mi queridisima hermana Wanna, le encantan los conteos, encontre un listado de comentarios que prentenden ser graciosos y en algunas ocasiones llegan a ser hasta surrealistas.

* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
* Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
* Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.
* Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
* El que madruga… encuentra todo cerrado.
* El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
* No importa donde vayas, siempre estarás allí.
* Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
* Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
* Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.(Esto nos ha pasado a muchos)
* Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
* La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
* Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
* Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
* Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana
* Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
* Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
* A preguntas embarazosas... Respuestas anticonceptivas!!!
* Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
* Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
* El hardware es el que recibe los golpes cuando el software no funciona.
* Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
* Gracias a Dios, soy ateo.
* Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
* Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.

Por favor... depositar las quejas en las sugerencias...
Baygón

Twilight para las masas...

2008-11-19T11:21:00.002-06:00

Me hinco, miro al cielo y agradezco la creación de YOUTUBE

Hagamos el amor... no la guerra

Razones para tener sexo II

2008-11-13T16:20:00.004-06:00

26. Quería que la persona me amara

27. Quería tener un hijo

28. Quería que alguien sintiera celos

29. Quería tener más sexo que mis amigos

30. Estaba casado y se supone que lo hagas

31. Estaba cansado de ser virgen

32. Estaba excitado

33. Quería sentir amor

34. Me estaba sintiendo solo

35. Todos los demás estaban teniendo sexo

36. Quería la atención

37. Era más fácil "terminar todo" que parar

38. Quería asegurarme de que la relación era formal

39. Estaba compitiendo con alguien más para "obtener a la persona"

40. Quería "ganar control" de la persona

41. Sentía curiosidad por saber cómo era la persona en la cama

42. Sentía curiosidad sobre el sexo

43. Me quería sentir atractivo

44. Quería complacer a mi pareja

45. Quería actuar con sumisión

46. Quería desestresarme

47. No sabía cómo decir "no"

48. Sentía que era mi deber

49. Quería terminar la relación

50. Mis amigos me presionaron para hacerlo

Razones para tener sexo I

2008-11-06T17:19:00.010-06:00

Los doctores Meston y Buss de la Universidad de Texas desarrollaron una investigación para saber cuáles son las principales razones por las que las parejas tienen sexo. Realizaron un cuestionario con 237 razones, he aquí las primeras 25 de la lista:

Estaba en "el calor del momento"
Solo sucedió
Estaba aburrido
Es que parecía "justo la cosa para hacer"
Alguien me retó
Deseaba cercanía emocional (por ejemplo, intimidad)
Quería sentirme más cerca a Dios
Quería obtener la aceptación de mis amigos
Es excitante, aventuroso
Quería tenerlo después de una pelea
Quería deshacerme de agresión
Estaba bajo la influencia de drogas
Quería conseguir un mejor compañero que mi compañero actual
Quería expresar mi amor por la otra persona
Quería experimentar placer físico
Quería mostrar mi afecto por la otra persona
Sentí que se lo debía a la otra persona
Me sentía atraída a la otra persona
Estaba muy excitado y quería tenerlo
Mis amigos tenían relaciones y yo quería encajar
Se siente bien
Mi pareja seguía insistiendo
La persona era famosa y yo quería poder decir que tuve sexo con él/ella
Fui forzado físicamente
Fui coercionado verbalmente

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE

2008-11-02T00:17:00.018-06:00

Como diría Madonna "time goes by so slowly", o lo que es lo mismo "el tiempo pasa despacio", sin embargo cada ser humano lo sobrelleva como le parezca. Unos, como el buen vino mejoran con el paso de los años y otros con la ayuda del señor bisturí y el Dr. 90210, chequen porque se los digo:

Mary Vicky Beckham (dilo tres veces lo más rápido que puedas)

De Miss Piggy al Cadáver de la Novia (de ahí la cara de susto permanente)...

Monica Bellucci (el animal más bello del mundo tras Ava Gardner)
Al menos está bien operada y no se le nota demasiado.

Elizabeth Perkins, la simpática Carol de "Se busca Pareja"

Parece que antes se llamaba Bill Perkins

Nicky Hilton (sin palabras...)

Sin embargo, para otros cualquier tiempo pasado fue mejor:

Cameron Díaz

La cara que se le queda a una oyendo los falsetes de Justino.

Mickey Rourke (El chico malo por excelencia de los 90's)

De sex symbol a "¿Qué carajo es esto?"

Lance Bass, ex-N'Sync
Con salida de clóset incluída.

Axl Rose, la decrepitud personificada

¿Crees que soy sexy? Definitivamente no.

Paris Hilton (esta se merece una mención especial)

Como gradualmente se convirtió en loro.

Obviamente las dos hermanas no fueron al mismo cirujano.

En conclusión, de manera cínica puedo afirmar que las más de las veces ser fea no es cuestión de una venganza fraguada por el padre naturaleza, sino por la falta de dinero en la cuenta bancaria...

¡Saludos desde el caldero!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester.

Fuente: Marujita Robinson

Si en todas las películas usaran el celular

2008-10-28T14:35:00.002-06:00

LAS FANTASÍAS DE LAS MUJERES INTELIGENTES

2008-10-20T21:48:00.005-05:00

Esta es, sin duda alguna, una de las entradas mas cortas de la web.
Me preocupa sobre manera que nos estereotipen por conteos inútiles como el que presenta Bestiaria.

La realidad de las mujeres inteligentes es bien diferente:

Hace años que dejó de importarnos la opinión de nadie,
Nuestra vida no gira alrededor de ningún macho,
No nos importa lo que sea de ellos una vez que los dejamos;
En realidad somos talla XL y vivimos felices y contentas,
Cualquier tipo de esfuerzo físico debería ser tipificado como delito contra la salud y el único deporte aeróbico que practicamos es cuando nos toca “arriba”.

La realidad brutal de la mujer inteligente es que no deseamos (ni fantaseamos) con nada… nos abocamos a conseguir lo que queremos.

Hagamos el amor... no la guerra.

Dylan!!!

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres (Parte II)

2008-10-19T17:36:00.003-05:00

Les recuerdo que lo escribió Bestiaria

26. Acostarse con un desconocido.
27. Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
28. Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
29. Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
30. Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
31. Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
32. Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
33. Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
34. Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
35. Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
36. Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
37. Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
38. Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
39. Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
40. Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
41. Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
42. Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
43. Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
44. Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.
45. Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
46. Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
47. Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
48. Que tu hermana menor deje de usarte la ropa.
49. Volver a ser soltera.
50. No ser la última de la familia en casarte.

ENNIO MARCHETTO: HUMOR, INGENIO Y ARTE.

2008-10-17T23:38:00.010-05:00

Ennio Marchetto es un mundial y reconocido comediante que creó su propio lenguaje teatral con una mezcla de mimo, danza, música y trajes de cambio rápido. En 18 años ha actuado en más de 80 países para más de un millón de personas. Su espectáculo fue galardonado con numerosos premios internacionales y aclamado por la crítica. Solo en el escenario y sin ninguna ayuda de backstage, cambia el personaje casi cada minuto, a menudo delante de la audiencia sin necesidad de esconderse detrás de cortinas.

Todos sus trajes, pelucas y accesorios son bi-dimensionales, hechas de papel y cartón. Se tapa y dobla cuando cambia de un personaje a otro. Su repertorio de más de 350 caracteres consisten en una amplia variedad de iconos, desde estrellas del pop de cantantes de ópera, desde obras de arte a figuras mitológicas. El espectáculo es siempre adaptado a cada país y además de los personajes más clásicos son siempre los más queridos de actualidad, hoy en día a menudo las estrellas que aparecen en revistas de chismes y programas de televisión.

Nacido en Venecia, Italia el 20 de Febrero de 1960, ese hecho determinó su amor por las máscaras y los disfraces. Un sueño le reveló el camino por el que tenía que encauzar su vocación artística. Desde 1990, el italiano Ennio Marchetto viene paseando por escenarios de todo el mundo su singular propuesta transformista, conseguida únicamente mediante trajes de papel.

Marchetto se convierte en cuarenta y cinco personajes diferentes a lo largo de la hora de duración de su espectáculo. Madonna, Michael Jackson, Pavarotti, Barbra Streisand e incluso, el coro gregoriano de Silos, son algunas de las personalidades que asume el artista italiano en escena, en un «show» lleno de ironía y humor.

«La idea del espectáculo viene de un sueño que tuve, en el que veía una hoja de papel con una foto de Marilyn Monroe que caía flotando en el aire», explicó ayer, en conferencia de prensa, el artista. A partir de ahí y trabajando con este sencillo material -«siempre he utilizado materiales pobres»-, Marchetto ha diseñado y desarrollado cerca de cien caracterizaciones diferentes, que se van alternando en su «show».

Sin necesidad de «atrezzo», y arropado tan sólo por una banda sonora, Marchetto realiza todas sus transformaciones en escena. Los mismos trajes que utiliza, y que lleva superpuestos como si de una máscara se tratase, se doblan y desdoblan sorprendiendo a los espectadores y permitiéndole adoptar una nueva personalidad en cuestión de segundos.

«Normalmente, escojo aquellos personajes que me gustan y que resultan fácilmente reconocibles para el público, aunque siempre hay personajes que no funcionan o que no me divierte hacer, como el de Mick Jagger, por ejemplo», señala Marchetto, que define su espectáculo como un «transformismo creativo, porque tiene más comicidad e ironía que otros de este género».

Según el artista, quien se ha presentado durante cinco años consecutivos en el Festival de Edimburgo, su propuesta «no pretende humillar a los personajes, sino dar una idea surrealista de ellos, exagerando sus virtudes y defectos».

¡Saludos a todos!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester

Fuente: http://en.wikipedia.org/wiki/Ennio_Marchetto // www.elmundo.es

Octubre: Mes de la prevención del cáncer de seno

2008-10-16T11:21:00.002-05:00

Hace años, cuando tenía 17, a través de un autoexamen pude detectar un tumor en uno de mis senos, el cual resultó benigno.

En 1998, mi madre combatió el cáncer de seno, después de haber recibido una mamografía en la cual no se detectaba nada, pero algo le decía que sí había algo más. Hoy día, mi madre es una sobreviviente de cáncer.

Se ha adopado el mes de octubre como el Mes de Prevención de Cáncer de Seno, pero la prevención debería darse todo el año. Los autoexámenes deberían ser una rutina mensual. Esta rutina debe darse cada tercer día después de terminado el ciclo menstrual.

Por aquí les dejo un enlace con más información al respecto: Información

También les dejo un video que realizara Soraya, quien murió luego de combatir contra el cáncer. Como diría ella: "Prevenir es querer".

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres (Parte I)

2008-10-15T22:05:00.005-05:00

Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
Hacerte depilación definitiva.
Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
Poder tocar el control remoto alguna vez.
Tener un admirador secreto.
Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
16. Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
17. Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
18. Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
19. Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
Cambiar a un hijo de puta.
Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.

Fuente: Bestiaria

MEDITACIÓN TRASCEDENTAL (Ensayo sobre la amistad.- Por: Fito Páez)

2008-10-09T23:15:00.008-05:00

Discordia. La amistad en la música. Qué difícil. En la música se crean unos lazos tan extraños. Hacer música con otro es como charlar: pero metés en el medio un lenguaje, una corporeidad más, que de algún modo impone el tema de la charla. Diría que más que una amistad hay una lucha de poderes. El jazz, por ejemplo, tiene como método la improvisación -el antimétodo-, pero siempre que dos solistas se escuchan en realidad están disputándose, y esa escucha-disputa siempre está bajo el mando de alguien. La amistad sin una idea de poder -la amistad como hecho afectivo y social- es muy extraña en la música. En la música manda la música. Y además está el dinero. El negocio. Un amigo es alguien que te llama a las cinco de la mañana para decirte que tiene ganas de tocar. Y me sobran los dedos de una mano para contarlos.

Elogio del sin sentido. La amistad es algo mucho más abierto: no tiene por qué haber tema de charla. Lo que tiene de lindo, justamente, es el no motivo. El sin sentido de la amistad: son amigos porque hay empatía y punto. No hace falta que vos seas escritor, ni yo músico, ni el otro verdulero. Cuajamos, eso es todo. La amistad tiene que ver con algo mucho más brutal, más bestial, donde no hay otro interés que el afectivo. Afecto puro. En realidad, yo diría que para hacerme amigo de alguien con quien tengo una relación musical tengo que liberarme de la música.

La vía regia. Es cierto que la música me deparó amigos. Con Gerardo Gandini, por ejemplo, todo empezó con una suerte de excusa musical. No sé si terminamos amigos -tal vez seamos padre e hijo putativos-, pero en todo caso se armó una relación maravillosa. Discutir de música es otra vía de acceso: muchas veces la discusión musical funciona como un revelador de la relación y ayuda a conocerse. Uno descubre que está haciendo amigo cuando empieza a darse cuenta de que tiene en la vida la misma charla que tenía en el plano musical. Excesos de tensión o de blandura, cosas que están demasiado prolijas y necesitan pudrirse un poco...

Sabina y yo. No suelo envidiar amistades ajenas. Y de haberlo hecho, no habría envidiado precisamente la de Lennon y McCartney. Salvando las distancias, te diría que con Joaquín tenemos una relación muy parecida. Mucha interna, mucha lucha, mucho conflicto. Ahí aparecen cosas muy interesantes... Es una amistad, sin duda. Pero una amistad que se rompe permanentemente y se vuelve a retomar. No éramos amigos "de antes". Lo que hubo antes fueron borracheras: ese estado como de preparación amistosa. Ahí es donde uno empieza a testear al otro para ver si alguna desnudez es posible.

Confesiones verdaderas. Hay muchos actos que definen una amistad, pero para mí lo esencial es la posibllidad de escuchar otra versión. Recibir ese rebote. Dialogar, escuchar y rebotar. Y después, me parece, hay un gesto decisivo que tiene que ver con las pasiones. Ese momento en el que, a través de un hecho equis, revelás todo y abrís el juego: una franquicia. Ahí, en esa desnudez, me parece que se puede empezar a hablar de amistad. No antes. Yo necesito esa suerte de momento confesional -tanto en mí como en el otro- para que algo arranque. No sé si se trata de compartir un secreto: lo confesional, si es sincero, es más bien algo que esta fuera de la cultura y rompe con las formas establecidas.

Virilidad. Hay una mirada cultural sobre la amistad que la exacerba mucho. El mito de la bonhomía. Y también está el mito de la amistad entre hombres, que por otro lado es fabuloso. La amistad como el lugar a donde los hombres siempre pueden volver. Una especie de hogar, o el reemplazo de un buen padre. Porque las mujeres, según el mito, son malas, jodidas, engañosas. Son más inteligentes que nosotros, que somos la fuerza motriz del mundo y no tenemos tanto tiempo para la maldad.

El punto sexy. Cuando pienso en el sexo soy conservador: llamo sexo a una situación brutal. Nunca pienso: "Ah, estoy sublimando mi sexualidad en una relación amistosa". Pero creo que la amistad también maneja electricidades sexuales. Entre hombres y entre mujeres. Sólo que ese factor sexual... Como las interpretaciones de la belleza, las leyes de la atracción son infinitas. Vivi Tellas dice algo que me parece genial: la inteligencia es sexy. Y esa atracción bien puede derivar en un lazo amistoso. Por lo demás, a todos mis amigos les encuentro un punto de encanto singular: un gesto en la cara, una cierta manera de caminar. Un punto de elegancia que me fascina. Lo mismo me pasa con mis amigas: no puedo negar que por todas ellas siento alguna forma de atracción sexual. Pero ese impulso no es tan fuerte como la relación amistosa, que es justamente lo que a mí me interesa cuidar.

El ayuno imposible. Dudo que pueda vivir sin amigos. Tendría que sentir demasiada repulsión por el mundo. Pero en algún momento la he tenido. Después del asesinato de las viejas, en Rosario, me armé una figura psíquica muy extxaña: no quería establecer lazos con nada ni con nadie, porque lo iba a perder y esa pérdida me iba a causar dolor. Era una mirada un poco ingenua, muy violenta, que sostuve durante un par de años. Después me ganaron las relaciones y el mundo. De hecho.

Cherchez la femme. En el caso de los hombres, lo que puede poner fin a una amistad es una mujer. Una tercera en común, digamos. Porque lo que se juega ahí es una intimidad terrible, muy poderosa, que es precisamente lo que distingue la amistad de una relación de pareja. Y cuando se rompe ese pacto es dificil volver atrás. En ese punto, la relación amorosa es una pasión: algo ingobernable, un absurdo capaz de hacer hacer o decir cosas atroces. Una amistad es tomarse un vino, pasarse un buen rato, charlar, perder la cabeza, pero también es un tipo que te dice: "Guarda, niño, que la estás cagando". Un lugar de tranquilidad pero también, a la vez, de cuestionamiento. Pero es cierto que cuando una amistad empieza ponerse apasionada es señal de que hay algo más. O que algo hace ruido.

Elegancia. Soy confesional, sí, pero los modos de la amistad, pero los modos de la amistad, por suerte, son diversos. También me interesa mucho el modelo Borges-Bioy. Esa suerte de distancia elegante donde cada uno marca su territorio y reconoce el del otro. Hay cosas que no se pueden decir, hay cosas que los dos saben de la relación y que es mejor callar para no romper el lazo. En todo caso, para mí, el denominador común es definitivamente la elegancia. Ser fiel al propio espacio, respetar el del otro y ver qué hay en común; y eso que hay en común, exaltarlo. Es fantástico: te ayuda a vivir en el mundo, a ser más generoso, a no cargar con tanta mierda. Con el touch de un amigo todo se vuelve más interesante. Por eso me encanta que mis amigos se conozcan entre sí. Juntar mundos diferentes, o encontrar afinidad entre planetas diferentes. Ahí la vida te regala cosas.

Joya. Tal vez la traición sea la amenaza donde la amistad se toca con las relaciones de pareja. Se rompe una intimidad, y la relación se pone en peligro. Pero en casos de traición tengo mi coartada. Me digo: "Y yo que pensaba que éramos amigos..." La traición corta una amistad, pero también la deshace retrospectivamente, cuando uno analiza la relación con la perspectiva del tiempo. Ojalá pudiéramos, en ese punto, perder deliberadamente el gesto ciego de la pasión. Creo que es interesante que la amistad no sea ciega. Que tenga reglas, que sea medida. Hay algo que respetar, y ese respeto es como la joyita de la amistad.

Fito Páez.

*Este texto apareció en la revista Argentina Página/30.

Tapatía

2008-10-09T22:55:00.005-05:00

Para mi muy mala fortuna no vivo en Guadalajara... pero lo tapatío, eso sí que se lleva por dentro. Así que les dejo una lista para que sepan qué es lo que nos caracteriza a los tapatíos (ojo, para los que son de otros países, tapatío se le dice al que nació en Guadalajara). Por cierto, les aseguro que yo he hecho todas las de la lista por lo menos una vez en mi vida.

SE SABE QUE ALGUIEN ES TAPATIO CUANDO:

*Le pone limón a sus tacos al pastor

* Toma chesco en vez de refresco

* Le dice mijo o mija a cualquier wey que nunca ha visto

*Dice EY o SIMON en vez de SI

* Dice 'me volaron' en vez de 'me robaron'
* Un buen tapatio no dice bache dice "pinche agujero cabrón"

* Conoce al menos una FARMACIA GUADALAJARA y un OXXO

* Conoce por lo menos dos sucursales de TELAS PARISINA

* Conoce los tacos sahuayo y las tortas de la playita

* Va al cine los miercoles de pobre

* Dice NO MAMES!!!!! NO CHINGUES!!!! por lo menos 10 veces al día

* Ha estado por lo menos una vez en las fiestas de Octubre

* Va a comprar tortillas con un trapo de su abuelita en la mano

*Sabe perfectamente lo que es un vacuno

*Cuida a Chapala, no lava su carro

* Ha comido jericallas

*Ama las tortas ahogadas

* Come buñuelos

* Ha estado en el estadio Jalisco por lo menos una vez y piensa que esta PADRISIMO

* Dice 'eda' en vez de 'verdad'

* Dice 'pos' y 'pues' y de vez en cuando ambos a la vez

* Entiende la diferencia entre 'jitomate' y 'tomate'

* Diferencía lo que es una hormiga y lo que es un asquilin

* Se nutre con la vitamina 'T': Tacos, Tekila, Tepache,Tortas ahogadas,Tostadas, Tejuino

*Dice 'ira' en vez de 'mira'

* Dice NEL en vez de no

* Le encantan ver el show de la barandilla

*Sabe que las quesadillas son unica y exclusivamente de QUESO

* Sabe que el atlas tiene mas de 50 años sin ser campeón

* Ha visto un castillo afuera de un templo

* Ha bailado el Son de la Negra, y el jarabe tapatío en la primaria

* Fue, va o planea ir a la U de G

* Ha ido a San Juan de Dios y salio de ahi con muchas pelis, discos o lo que sea pero todo pirata

* Conoce o ha comido los lonches de amparito o lonches de los 3 compadres

Y por último:

Sabe que Guadalajara es la ciudad mas bella de México aunque no haya ido a ningún otro lugar del país

Lo que hacemos las mujeres cuando nos sentimos mal

2008-10-06T20:41:00.004-05:00

Lloramos
Nos ponemos una sudadera enorme
Corremos al refri y a la alacena para ver con qué comer hasta atragantarnos
Nos ponemos a dieta de lechuguita y agua todo el día
Le pedimos opinión a nuestras amigas
Nos contestan: No te agüites
Es imposible que con un "No te agüites" de repente todo se mejore, como por arte de magia
Entonces insistimos con las amigas
Se ponen a platicar del tema
Nos escuchan hasta cansarse
Salen con sus consejos
Platican sobre situaciones similares a la tuya
Recurrimos a nuestra madre
Nos plantea todas las situaciones y nos sentimos peor
Nos damos cuenta de que después de eso que nuestra madre planteó como posibilidad, no habría nada peor
Como dice Maitena: Nos destrozamos la cara
Nos hacemos mascarillas
Nos quitamos pelos...
O los dejamos crecer
Salimos mucho...
O mejor nos quedamos encerradas
Buscamos películas de comedia...
No, mejor de esas romanticonas que nos van a hacer sentir peor
Le seguimos dando vueltas al asunto
Nos vamos a dormir llorando
...y nos despertamos con los ojos hinchados
Si la desesperación es mucha, incluso podemos llorar mientras nos bañamos
Nos vemos en el espejo y nos sentimos como lo peor
Finalmente, un día nos despertamos, nos bañamos y nos vemos en el espejo...
y nos vemos como las diosas que somos

Total, el problema no era para tanto...

Oh say can you see...

2008-09-29T13:45:00.005-05:00

El viernes pasado me dieron la ciudadanía. Oficialmente, ya soy yanqui.

Lo curioso de todo el asunto es que yo decía "me vale madres, total, es un trámite más", "ya con eso no me van a dar lata cuando entre a EUA", "pues chance y con eso consigo beca más fácil".

Y ahora, sinceramente, me siento contenta, me siento un 3% yanqui, jejeje. Tengo que admitirlo, el tipo de vida que ellos llevan es bueno, la calidad es mejor, allá no tienes miedo de los zetas, no tienes miedo de quedarte sin chamba porque aunque sea trabajando en un McMierda te va bien, allá nadie se fija en cómo andas vestido, allá te vale madres el qué dirán... Pero el 97% que tengo de orgullosamente mexicana/antiyanqui me recuerda que también allá son patriotas hasta en el papel del baño, hacen guerras por petróleo y escogen a cualquier zoquete como presidente.

Como sea, el meollo de todo este asunto y por el que decidí escribir esta entrada es este:
Para mí la ciudadanía era un trámite más... hasta que me rechazaron la primera vez que hice el examen, todo por no cumplir con los papeles necesarios.

Ni hablar de cómo me sentí la segunda vez que hice el trámite, muy nerviosa, de verdad nerviosa, temblando toda en la sala antes de pasar a hacer el examen, y no se me olvida el sudor frío que sentí en todo mi cuerpo cuando me dijeron: en un plazo máximo de 90 días te hablarán para que asistas a la ceremonia... me acababan de dar la ciudadanía.

Ahora entendía la emoción que sentían muchos cuando finalmente les daban la ciudadanía. Sólo que ellos la sentían a la centésima potencia de lo que yo la pude haber sentido.

El viernes pasado fui a Los Ángeles a recibir finalmente el papelito que decía que ya era ciudadana americana. Tengo que admitirlo, me sentía nerviosa todavía. Al comenzar la ceremonia, hasta risa me daba que fuera un señor a entregarnos a presentarnos a todos ante un juez (me sentí como la novia a la que el padre entrega, jaja). El juez nos hizo jurar y finalmente nos dijo: Congratulations, you are now american citizens.

Todos aplaudían, y rápido movían las banderitas que nos dieron al entrar. A mí se me hizo un nudo en la garganta. Ahora entendía a todos esos que se ponen a llorar, que besan el suelo, que se abrazan, ahora entendí lo que para ellos representaba ser americano.
Aunque no me siento tan americana, el recibir la ciudadanía para mí representa el sacrificio que mi tío hizo hace 40 años, al irse como ilegal 'al norte' teniendo sólo 15 años. Para otros representa el recuerdo de haber entrado a ese país como ilegales, y finalmente poder salir a la calle sin temor. Para otros más significa poder volver a visitar a esa familia a la que hace años que no ha visto, desde que los dejó para irse como ilegal. Para otros, es un trámite más y por eso mejor hablaban por celular mientras se daba la ceremonia.

Como sea, no puedo negarlo, me emocioné al cantar el himno (y le aviso a mi hermana que yo iba maquillada y sigo saliendo maquillada a la calle). Así que desde el viernes en adelante, lo cantaré cada que pueda, al igual que hago con el mexicano.

Ya sé, nada qué ver con esta entrada, pero quería compartirles mi alegría ^.^

Fugacidad

2008-09-28T18:57:00.004-05:00

A continuación, si no han tenido la oportunidad de leerlo, les dejo el enlace para que lean la primera parte: Eternidad

De donde provenía, estaba censurado todo tipo de contacto entre hombres y mujeres. La confederación había logrado la eternidad de los seres humanos, a través de la eliminación del sexo. Por lo tanto, ya no era necesario que las mujeres quedaran embarazadas.

Al principio, hubo resistencia. Los seres humanos “ultra civilizados” se negaban a dejar de tener relaciones sexuales. Con un régimen lo suficientemente severo, fue sólo cuestión de un par de siglos para erradicar por completo el instinto “primitivo”.

Adán era uno de aquellos que buscaba la manera de practicar lo censurado. Pasó mucho tiempo en busca de la oportunidad y de la mujer que también quisiera cometer el crimen sexual. Pero juró con violencia no volver a considerar la posibilidad de tener sexo con ninguna mujer, ya que la fémina con la que había acordado intentar tener sexo, lo entregó al sistema galáctico confederado. Era una espía.

De esta manera, Adán termino solo en el planeta virgen y deshabitado, el cual llamó Tierra.

Pasó aquel eterno, varias décadas recorriendo un mundo totalmente nuevo para él. Encontró muchas especies vivas, pero ninguna parecida a la suya. A todas le dio su nombre, y se sintió satisfecho de tener ante él un mundo el cual no era regido por nadie. Entonces, se sintió dueño y señor de todo lo que se le presentaba a sus ojos.

Una de esas noches que observaba silente, recostado sobre el pasto húmedo, la gran multitud de galaxias (algunas ya conocidas), vio como un objeto bajaba raudo. De primera instancia, le pareció un cometa que se escapaba infelizmente a su nuevo planeta. Cayó muy cerca de donde estaba, ocasionando un ruido ensordecedor. Camino varios días hasta que dio con el objeto. Miro incrédulo, pero estaba casi seguro que era una pequeña nave espacial. Enseguida escuchó una voz femenina que hablaba en un dialecto poco común, pero conocido por él.

La fémina se llamaba Eva. Su nave se había desprogramado y terminó estrellándose en aquel planeta inhabitado. Sin posibilidades de volver al espacio, por el daño que tenía la nave, Eva decidió quedarse a vivir allí. En el poco tiempo que estuvo explorando el planeta, pensó que era un lugar muy hermoso, con colores jamás visto. El ecosistema era único en su especie. Nunca vio otro lugar a pesar de haber recorrido tantos sistemas en sus cortas quinientas primaveras.

Después de convivir varios lustros juntos, un día llegaron a un hermoso lugar. Era una pequeña colina con un árbol milenario. Miles de frutos colgaban de sus ramas, centelleando con diversas tonalidades doradas. A Eva se le hizo apetecible y quiso probar el fruto tentador. Por el ancho tronco, se deslizaba una serpiente que miraba atentamente a Eva.

Después de pensarlo un rato, ésta tomó un bocado de aquel fruto y todo el panorama cambió. Se fijó en Adán, se le hizo apetecible su cuerpo. El deseo por tenerlo cerca era una sensación jamás antes vivida. Cada rincón de su cuerpo pedía a gritos tener contacto con él. De modo que, Eva le ofreció la fruta y éste la aceptó ingenuo. Inmediatamente, sintió los mismos deseos de Eva. Sintió despertar ese instinto tan censurado y que en alguna ocasión lo llevara a cometer varios crímenes por lograr la copulación. Sin embargo, una sensación de odio lo llevo a detenerse antes de acercarse a la mujer que se le presentaba enfrente. Recordó aquella mujer que lo entregó y por lo cual estaba allí, por toda una eternidad.

Por otro lado, pensó en la posibilidad de tener sexo. ¿Qué malo podría pasar? Eran ellos dos los únicos habitantes de ese planeta. No volvería a caer ante un sistema judicial galáctico. Allí era dueño y señor de todo lo que estaba frente a sus ojos.

La urgencia que tenía por tener contacto sexual lo llevó a olvidarse de sus pasados prejuicios. La pareja se amó como lo hicieron alguna vez los primeros civilizados. Y en el momento justo que Adán tuvo su orgasmo, se dio cuenta de lo feliz que fue por un instante. Y en ese mismo instante, se dio cuenta que su eternidad se había convertido en mortalidad. Su vida pasó ante él como un rayo de luz…. También su vida terminaría fugazmente.

ELLOS LAS PREFIEREN ELEGANTEMENTE GORDAS

2008-09-27T01:43:00.010-05:00

Hoy fue uno de esos días en los que estaba harta de ver todos los días mujeres estupendas, delgadas y lívidas sobre la alfombra roja, la televisión, o incluso en la calle: de ésas que marcan clavícula, que tienen el vientre plano de tanto gimnasio o ésas que consideran al vómito el estribillo de la canción de su vida; si, ésas que ni siquiera se permiten un bocado de postre en el restaurante y viven condenadas para siempre a la ensalada y la Coca-Cola Light, y que generalmente provocan las más de las veces deprimirnos al mirar la imagen que nos devuelve el espejo todas las mañanas...

De pronto la imagen de un hombre guapísimo en una revista me demuestra y recuerda que que las mujeres somos guapas y atractivas, incluso si sólo podemos contar con un ula-ula como cinturón: ¡Brindo por Pierce Brosnan! mi eterno James Bond que sigue tan enamorado de su mujer, Keely Shaye Smith, como el primer día, aunque ésta considere más importante embutirse en una faja para enfundarse en un vestido de tirantes antes que ir al spa o a la estética de turno de las estrellas de cine en los momentos previos a un estreno .

Caramba, la realidad demuestra que aunque muchas tenemos senos generosos, pocas se atreven a utilizar un gran escote para lucirlo con elegancia, proeza que practica Keely, quien no duda en ponerse un hermoso collar cuajado de brillantes para ser la envidia de todas.

¡Digan que si! que con un escotón luciremos tremendas en el buen sentido de la palabra. Que no hay nada mejor que lucirnos sin complejos de ningún tipo y mucho menos por el sobrepeso igual que Keely. Así que, si admites consejos, toma nota: hay ropa de tallas grandes estupenda. Y, ahora bien, si puedes permitírtelo, ya sabes, la tarjeta de crédito puede ayudarte en esta misión.

¡Ah! Y tres cosas más: olvídate de las túnicas a lo Paquita la del Barrio, de desterrar el color negro al fondo de tu clóset y de pensar que el estilo sólo lo tienen las fashionistas esqueléticas.

La elegancia es una actitud: es el don de conseguir mucho con muy poco. Y que me parta un rayo, que eso no es sólo privilegio de delgadas.

¡Saludos desde el Caldero!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester.

Fuente: www.gordos.com

BR Comics presents: The Joker Wars II (Batman Strikes Back)

2008-09-24T22:18:00.010-05:00

Batman: "¿Recuerdas cuando tomaste todas esas píldoras y moriste?"

The Joker: "¿Tienes que hablar de eso? Es un tema muy sensible".

Batman: "¿Por que tan serio?"

The Joker: "..."

Continuará...

La mujer a través del tiempo

2008-09-17T19:01:00.003-05:00

Definitivamente este video es un buen retrato de muchas cosas: El arte, la evolución de la pintura, la evolución de la mujer, la moda... En fin, espero que lo encuentran tan placentero como yo lo encontré.

BR Comics presents: The Joker Wars (A New Love)

2008-09-14T17:49:00.019-05:00

The Joker: "Me cogí a tu madre"

Batman: "Está muerta"

The Joker: "Lo sé"

Batman: "¡¡¡!!!"

Continuará...

Verde que te quiero verde

2008-09-08T21:55:00.005-05:00

La página de Greenpeace México decidió ponerse erótica y dar recomendaciones para tener relaciones sexuales que, además de placenteras, cuidan a nuestro planeta. Si quieren utilizarlas, aquí les un extracto de la guía:

1. Apaga las luces: Si reduces el consumo de energía eléctrica disminuirás las emisiones de gases de efecto invernadero enviados a la atmósfera. Así que siempre apaga la luz. Las velas de cera de abeja y parafina, y no las hechas con base de petróleo, pueden ser muy románticas. Si no te resistes a ver a tu compañer@, entonces, fácil: haz el amor durante el día.

2. Frutas de la pasión... libres de OGM: Si es verdad. Algunas frutas pueden ser afrodisiacas como el guaraná, las fresas, zarzamora, moras, frambuesas y cerezas, entre otras. Pero ¿por qué no consumirlas orgánicas? Si quieres usar algún producto para encender la sangre, asegúrate que sea libre de transgénicos o pesticidas.

3. ¿Amor a toda costa? Las ostras y otros mariscos, como los camarones por ejemplo, pueden ser potentes afrodisiacos, pero nuestros océanos están siendo destruidos en un rango sin precedente, debido a la sobrepesca para obtenerlos. Tú puedes apoyar proyectos sustentables de comunidades en los que puedes encontrar productos, aceites y jabones biodegradables con aromas que encienden la pasión, en lugar de consumir estos.

4. Amor reciclado: Usa los envases de diversos productos empaquetados y decóralos de manera linda, sexy o hasta cursi para colocar los productos que utilicen más frecuentemente en su recámara: condones, lubricantes, juguetes, cajas de cartón para regalar lencería, etcétera.

5. Usa ecolubricantes: Nada mejor que la lubricación natural. La lengua siempre será un buen instrumento para ello, pero si necesitas usar alguno externo, entonces te recomendamos que uses los que son a base de agua y otros que son resistentes a ésta como los de silicón.

6. Esclavo de la pasión, no del petróleo: Si te gustan las emociones fuertes, entonces tal vez hayas intentado alguna vez usar algún objeto, ropa o accesorio de Policloruro de Vinilo, mejor conocido como PVC o vinil. En lugar de eso opta por accesorios de sustancias naturales como el caucho, látex o piel.

7. Ahorra agua en pareja: ¿Neta se los tengo que explicar?

8. Cama sustentable: Seguramente tienes un buen colchón, confortable y cómodo, pero ¿sabes de dónde proviene la madera de la cama en la que duermes y disfrutas del placer en pareja cada noche? Asegúrate de que sea de madera certificada reconocida por el Consejo de Manejo Forestal (Forest Stewardship Council o FSC).

9. Sexo verde: Si te gusta el "spanking" asegúrate que las palas sean hechas de madera sustentable también. Usa aceite para masaje orgánico, ropa interior o de dormir orgánica también.

10. Haz el amor, no la guerra. (Algo me dice que Dyland les dio la última)

Castigo

2008-09-07T20:34:00.004-05:00

La nave descendió lentamente. El piloto automático les ahorró a los dos aeronautas policiales, que estaban a cargo de la nave, el trabajo de aterrizar. El computador ABBYX-9109 anunció la llegada al lugar que habían elegido, de los otros treinta millones de planetas evaluados por el comité.

La puerta abrió cegando de inmediato a los hombres que se disponían a bajar. Los lentes que llevaban se modificaron instantáneamente; la luz del planeta era lo suficientemente fuerte como para quemar la retina de aquellos que estaban acostumbrados a tan poca luz. Quisieron echar una ojeada, sólo por curiosidad, al lugar que acababan de llegar. Allí dejarían al hombre que traían y que se le había dado una condena que tendría que cumplir por varios eones, por cometer crímenes en otras galaxias.

El hombre miraba a los aeronautas con odio. Estaba dispuesto a cumplir su condena donde fuera, pues estaba harto del sistema político de la Confederación de Galaxias X-00456. A pesar de que no conocía el lugar, pensaba en tomar el control de inmediato. No se imaginaba tener que subyugarse a un nuevo régimen.

Después que los dos hombres recorrieron el planeta, aún virgen, volvieron a la nave felices, pues sabían que el hombre que llevaban quedaría solo por toda una eternidad. Este era el tipo de castigo que buscaban para el infeliz que había osado con borrar del mapa estelar todo un sistema solar.

Uno de ellos se acercó al criminal y le dijo: “Adán, bienvenido a tu nuevo hogar.”

Mi derecho... tu derecho

2008-09-05T13:45:00.002-05:00

Hablar de estar a favor o en contra del aborto, es como pronunciarse a favor de alguna vertiente política en especifico o de una religión en particular. Todas las razones que podamos dar son correctas.

Antes de comenzar a defender el tema, seria bueno que conozcamos las siguientes estadísticas reales en la República Mexicana:

Según datos del Consejo Nacional de Población, en México hay:

• 850 mil abortos clandestinos al año
• 1,500 mujeres mueren al realizarse un aborto clandestino
• 88% de quienes interrumpen embarazo son católicas.
• 26% no tienen hijos.
• 50% tienen de uno a cuatro hijos.
• 19% tienen cinco o más.
• 30% tienen de 21 a 25 años.
• 26% de 16 a 20 años.
• 25% de 25 a 30 años.
• 14% de 31 a 35 años.
• 3% de 36 a 45 años.
• 2% de 10 a 15 años.
• 34% abortan por razones económicas.
• 16% para mejorar educación de sus hijos.
• 12% por problemas conyugales.
• 9% por conflictos familiares.
• 5% por problemas de salud.
• 24% no ha pensado en ello.
• 16% son analfabetas.
• 44% no terminaron la primaria.
• 28% tiene la primaria completa.
• 3% son profesionistas.

Nadie en el mundo puede decirle a una mujer que hacer con su cuerpo. Es cierto que un bebé tiene latido cardiaco desde el primer mes, que al segundo ya tiene brazos y piernas y en el tercer mes comienza a definirse el sistema óseo. El aborto es para la mujer que puede vivir con la conciencia de lo que ha hecho.

Hoy por hoy, como podemos ver en las estadísticas, los abortos son el pan nuestro de cada día, solo que al alcance de las mujeres que tienen el dinero para pagarlos (en México un aborto puede costar desde 3,500 a 15,000 pesos) muchas veces en condiciones infrahumanas. ¿Por qué privar a las mujeres que desean terminar con su embarazo de una atención sana e higiénica solo por moralismo?

Siempre que se piensa en aborto se relaciona con adolescentes calientes que pretenden deshacerse de un problema potencial, se piensa en que no tuvieron sexo responsable y ahora tienen que afrontar las consecuencias, olvidando que cualquier método anticonceptivo que se use tiene del 1 al 5% de probabilidades de que no funcione incluyendo la vasectomía. Lo que extiende las probabilidades a mujeres ya con familia, no irresponsables que usen un método anticonceptivo, que tengan una sola pareja y se encuentre accidentalmente en cinta y que no deseen un nuevo miembro.
Vamos, no es un problema solamente de irresponsabilidad o de no querer hacerle frente a las obligaciones, puede ser por razones económicas. Pídele a un padre de 3 hijos que se haga cargo de un cuarto con un sueldo mínimo. Pídele a una madre con dos trabajos que atiende a su único hijo a media noche que se haga cargo de un segundo.

¿Por qué condenarlas?

Es una falacia el pensar que por que el aborto es ahora legal se incrementara la practica, la mujer que quiera recurrir a el lo hará, legal o no. El aborto legal no va a llenar clínicas ni hospitales.

México tiene la tasa mas baja en cuanto a abortos se refiere, 1 de cada 40 mujeres se somete a uno antes de los 50 años, de esas mujeres el 5%, morirá por alguna dificultad relacionada con el procedimiento y el 40% sufrirá de alguna complicación posterior a la intervención. Lo que convierte al aborto clandestino en un problema de salud publica sise estima que en México somos 105 millones de mexicanos y de ellos el 51.3% son mujeres.

Una amiga muy querida me pregunto que postura adoptaría si mis hijos fueran los que estuvieran pensando en abortar, sin titubear les digo:

Uno: Mi obligación como padre es educar a mis hijos con la idea de una practica de sexo responsable, el sexo seguro es aquel que no se practica, el uso de condón debe ser primordial, hay que hacerles hincapié en que hoy por hoy, no solo los embarazos son una consecuencia, si no también las enfermedades venéreas y si el condón se rompe existe la pastilla de un día después

Dos: Ellos estarán seguros que en sus padres encontraran todo el apoyo y cariño que necesiten, sin embargo, la responsabilidad de ahora en mas es de ellos, si se sentían adultos… ahora deben ser adultos.

Tres: Si aun con todo esto, sus novias desean practicarse un aborto, mis hijos deberán mantenerse al margen. Absolutamente nadie tiene por que decidir sobre el cuerpo ajeno.

Si yo tuviera hijas mi postura seria la misma y solo agregaría algo más. Mil veces saberla en un sitio limpio y atendida por profesionales, que en manos de “mengele” sin siquiera saberlo.

El hecho de que el aborto sea legal no va a despertar conciencias de repente, la mujer que se apegue a su religión lo va a seguir haciendo, la mujer que ame a su hijo desde que lo concibió lo va a seguir queriendo y la que no este lista o no desee convertirse en madre tendrá la atención que todo ser humano se merece.

Los orfanatos y las calles están llenos de niños no deseados, bebes abandonados en basureros donde se los comen los animales, son vejados y maltratados. Estoy segura, que en un momento dado, muchos de esos niños desearan no haber nacido.

Yo ejercí mi derecho a ser madre, amé a mis hijos desde que intuí mi embarazo, sin embargo, respeto tu derecho a no quererlos y a tomar las decisiones que te convengan.

¡¡Hagamos el amor... no la guerra!!

SOBRE EL ABORTO - Por: Armando Fuentes Aguirre (Catón)

2008-09-02T15:22:00.010-05:00

Si del debate sobre el aborto se quita toda la palabrería, las argumentaciones, las sutilezas legaloides, los sofismas, se llegará al final a un hecho evidente e incontrovertible: el aborto, consumado en cualquier tiempo a partir de la concepción, entraña la supresión de un ser humano; de un cuerpo que -por pequeño que sea, aun invisible- pertenece a una persona nueva, distinta a la persona de la madre.

Dicho de otra manera, el aborto entraña la supresión de una vida con todas las infinitas posibilidades que una vida tiene; de un destino que se puede prolongar indefinidamente en un futuro que desconocemos.

El tema se presenta como un conflicto entre los derechos de la mujer y de aquello que en modo torpe, estólido, es llamado "el producto". No es un producto: es un ser humano; un niño o una niña que aun en las etapas iniciales de su desarrollo contiene ya todos los elementos para alcanzar su plenitud.

La lucha entonces se vuelve desigual: la madre tiene todos los derechos -incluso el de decidir sobre la vida y la muerte-; el hijo queda en estado de indefensión ante ella. Y sin embargo el conflicto es más aparente que real. Esto es cuestión de educación y de sentido de responsabilidad. La mujer y el hombre tienen ahora a su alcance una enorme variedad de medios para evitar el embarazo.

La Iglesia Católica incurre en extremismo cuando pretende impedir el uso de esos métodos anticoncepcionales. Muchas veces el aborto no es sino remedio a un descuido o negligencia. Se mata a un ser humano porque a mamá se le olvidó tomar la píldora, o porque papá no se puso condón. Desde ese punto de vista, en el momento en que la Suprema Corte de Justicia de la Nación consagra el aborto favorece la inconsciencia y anula la conciencia; alienta la irresponsabilidad en lugar de promover la educación; en síntesis, se pone del lado de la muerte en vez de decidir en pro de la vida. Porque tal es el fondo del asunto.

Se pueden hacer a un lado los temas de la moral social y del derecho, tan relativos, cuyos parámetros cambian con los tiempos. Lo que no se puede soslayar es el valor de la vida. Ciertamente el tema del aborto es complicado; decirlo es obviedad. Pero en este siglo de progresos médicos en que un embarazo no deseado es sólo resultado ya de una imprudencia -a menos que se trate de una violación-, optar por la aniquilación de un ser humano que no tiene ningún medio de defensa se antoja una cruel sentencia de muerte aplicada a un inocente.- AFA. Saltillo, Coahuila, México.

Adiós... Te quiero.

2008-09-01T00:40:00.003-05:00

Hace unos días vagando por la web, encontré este video. Mi reacción inmediata fue de añoranza, mientras una emoción añeja sé apoderaba de mi pecho.

En el verano de 1984, tenia yo 15 años recién cumplidos, una vida perfecta en el lugar perfecto. El oír las primeras notas de esta canción me remontó a esa época maravillosa, en mi primer baile de largo con una orquesta estupenda y gente vestida de blanco y negro divirtiéndose de lo lindo. Posiblemente no recuerde nada mas de ese evento, pero lo que tengo presente como si fuera ayer, es la imagen de él con su traje negro, intachablemente peinado y luciendo una sonrisa satisfecha.

Recuerdo haber llegado al salón con mis padres y haberlo visto desde la entrada, irremediablemente guapo y muy bien portado, sentado junto a una de sus hermanas y sonriéndome desde su lugar.

Cuando la orquesta comenzó a tocar esta melodía se encamino a mi mesa y le pidió a mi papá permiso para bailar conmigo… me temblaban las piernas y me dolía la cara al sostener en ella la sonrisa mas grande que podía esbozar.

Bailamos como si fuéramos partes separadas de un todo, perfectamente sincronizados, consientes de la gente que nos veía pero procurando siempre mantenerlos ajenos a nuestro extraordinario mundo de amor.

Los recuerdos tienen un efecto poderoso, hoy por hoy casi puedo sentir su aliento en mi cuello y su mano firme sobre mi cintura, recuerdo su voz suave mientras canturreaba la canción en mi oído y las mariposas que dueñas y señoras de mi estómago revoloteaban a sus anchas.

Estuvimos juntos muchos años, años perfectos e irrepetibles, éramos muy jóvenes y nuestro amor en aquel entonces era equitativo y desinteresado, soñábamos una vida en común pero nunca contamos con que tal vez no era nuestro destino estar juntos.

Ese fue mi primer amor. Me costó mucho trabajo ser feliz lejos de él y sé que también él pago su respectiva cuota de dolor al vivir lejos de mí. Hemos coincidido en algún lugar con nuestras respectivas familias; nos saludamos con entusiasmo y compartimos una sonrisa cariñosa junto con millones de recuerdos que más que volvernos amigos nos vuelve cómplices.

Al final solo podemos pronunciar esas tres palabras cortas, pero tristes de decir: Adiós… Te quiero.

Mi hermana perdida me pregunto que como era posible que recordara todo eso después de tantos años… mi respuesta solo puede ser ¿Cómo no acordarme?

¡¡Hagamos el amor, no la guerra!!

Dylan

Cultura Disney (Parte II)

2008-08-27T22:53:00.001-05:00

Si a los 4 años ya me había recetado la cultura Disney más de 30 veces, ahora imagínense a los 7.

El concepto de princesa que Disney me vendía ya lo tenía por demás aprendido, sino es que ensayado.

A esta edad se presentó el primero de mis "obstáculos" -o realmente evidencias- sobre la existencia de la cultura Disney: me salieron pecas. ¿Pecas? ¡¡Ninguna princesa tiene pecas!! Adiós al rostro blanco cual marfil y a la piel de durazno. Al carajo con eso. Si ya había aceptado que no tendría los ojos azules ni mi cabello sería rubio ¿Para qué agregar las pecas?

Y siendo realistas, lo de las pecas podría ser algo innovador, el verdadero problema estaba comenzando a aparecer: No existen los príncipes. ¡No había príncipes! Todos los que podrían convertirse en el hombre de mi vida –que es como les llaman a los “príncipes azules” a partir de los 14 ó 15 años- eran niños obsesionados con Gokú o con G.I. Joe. ¡Ningún príncipe de Disney se interesaba en esas cosas! ¿Dónde quedaron esos jóvenes vigorosos que practicaban esgrima y equitación? Y peor aún, ¿Dónde quedaban esos jóvenes apuestos que eran educados y se dedicaban al noble arte de ser perfectos?

Llegué a la pubertad y me dí cuenta de algo: No me estaba convirtiendo en princesa. Mi cuerpo se estaba transformando en el de cualquier adolescente promedio –chaparrita, delgada pero no flaca, con pechos que nunca llegarían a la talla que yo quería- y ninguno de lo hombres que conocía tenía algo parecido a príncipe. Cuando eran guapos no eran educados, cuando eran rubios tenían sus ojos saltones y mejor ni sigo.

Ya estando en la adolescencia me aproximaba a la edad en la que cualquier princesa Disney promedio conocía al amor de su vida. Yo, a mis 21, sigo sin conocerlo. ¿Quién carajos se cree Disney para decirme cuándo voy a conocer al amor de mi vida? Y peor aún ¿por qué creí que lo conocería en la adolescencia? Disney nunca dijo nada de que me podrían romper el corazón, ni que existía la posibilidad de que simple y sencillamente no llegara a casarme nunca. Y la cosa es que la cultura Disney nunca te plantea esas opciones, las de ser feliz estando sola, las de desarrollarse profesionalmente, las de enamorarte perdidamente de tu mascota (ah no, en la cultura Disney se canta con los animales, nada más), las de que te rompan el corazón y la más importante: la de que te des cuenta de que como mujer, no necesitas un hombre como pareja para estar completa. ¿Por qué Disney no nos dice nada de la vida después del “y fueron felices para siempre”? ¿De verdad fueron felices?

Entonces: ¿El príncipe encantado nunca estuvo celoso de los 7 amiguitos de Blancanieves? ¿Ni le pidió que le explicara cómo era virgen después de vivir con 7 tipos? ¿Alguna vez Ariel se enojó porque Eric invitó a Felipe y a los demás del clan a tomar cervezas en su palacio? ¿Felipe se quejó de lo mucho que dormía Aurora? ¿O le dijo que ya no quería que sus 3 comadres/hadas madrinas fueran a visitarlos? ¿La Bestia llegó a reclamarle a Bella que se dedicara más a actividades intelectuales como leer en lugar de dedicarle por entero su atención?
No. Ninguna princesa o príncipe de Disney son reales. ¿Por qué Disney querría que las mujeres, desde nuestra infancia, adoptáramos una fantasía que nunca se le parecería a la realidad?

Un café para Freud

2008-08-26T21:17:00.002-05:00

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura:

1. El libro de Breaking dawn es una mierda
2. Nunca pensé que leería un nombre peor que Albus Severus y sin
embargo nació Renesmeé
3. Estoy total y completamente segura de que Bella va a seguir
siendo una imbécil por toda la eternidad.

La marea de ansiedad que levanto a su paso la saga crepúsculo, no se
hizo esperar en nuestra comunidad. El tema prometía ser tentador:
Un vampiro que ama y desea matar al mismo tiempo a una mujer.

El primer libro me dejo un buen sabor de boca, vamos, no era lo que
yo esperaba pero se convirtió en una novelilla de harto amor, como le
comento a mi comadre Mara, hasta el día de hoy nadie se ha muerto por
un poco de miel… ni los diabéticos.

El segundo libro no fue mi favorito, la aparición del lobo lobito me
puso de malas y lo único entretenido era los intentos infructuosos
que hacia Bella por matarse y oir la voz de mi vampi adorado.

Para mi gusto lo perdonó demasiado rápido, si yo fuera ella lo
hubiera hecho arrastrarse cual vil gusano a mis pies, hubiera
limpiado con la lengua la casa de Charlie y me hubiera comprado un
guardarropa nuevo… bueno, estamos hablando de mi.

Para el tercer libro, eclipse, en algunas partes me sentía
claustrofóbica, el vampi en cuestión no la soltaba ni para ir al
baño siempre la tomaba de la cintura o la acunaba en sus brazos ¿Qué
nunca le dijeron que así se ensucia el aura? Llego el punto en que la
neta si tenía ganas de aventarlo unos cuantos pasos lejos de mí, si
yo hubiera sido Bella.

Obviando eso, el libro me gustó. Los protagonistas como debe de ser
avanzan en las relaciones físicas al punto de casi fajar (vamos, no
entiendo una relación sin faje, pero bueno, volvemos al punto de que
so yo) pero los últimos capítulos debieron de ser mi indicativo de
que el cuarto libro no seria para nada bueno.

Cuando leí que amaba al perro casi aviento el perro… perdón al libro
por la ventana y cuando lo besó y visualizó su vida con hijos y todo
incluido al lado del lobo caliente deje de leer. Esto debió de ser
suficiente para mis nervios.

Pero no. Llego el cuarto libro y yo como pe…nitente espera y aguada
por algún spoiler que me diera la esperanza de que seria mejor que
los anteriores. Mentiría horriblemente si les dijera que mi idea de
un buen final no era otra que Edward y Bella juntos. Pero si unos de
los dos o los dos morían en el intento lo hubiera aceptado de buen
grado, cerrado mi libro y ubicádolo en su sitio en mi librero.

Lo que esta mujer ha escrito no tiene nombre, toda vez que yo
intentaba darle al libro un lugar respetable, algo así como los
libros de bolsillo, algo para pasar el rato con una lectura ligera,
la autora salía con su batea de babas.

Se paso entre el ombligo y el clítoris todas las leyes vampíricas
escritas hasta el momento, claro, el cielo era el limite, era una
lástima que ella nunca lo encontró.

Los spoilers que llegaron no eran del todo acertados o por lo menos
les encontrabas ilación una vez que leían el capitulo completo.

Así pues les voy a comentar muy, muy brevemente lo que a mi gusto se
medio salvó de tamañana estupidez:

LA BODA: lo siento señoras y señores soy hedonista por naturaleza,
y me produce placer ser el centro de la atención es por eso que amo
las bodas, la mía fue fantástica y maravillosa, en un salón precioso
y con vestido caro… así que me gusto la descripción del bodorrio
incluido la quitada de la liga con los dientes (eso me trae un buen
recuerdo)

LA ISLA ESMEE: Seamos honestas. No sería maravilloso que nos
regalaran una islita, vamos, un islote aunque fuera en Xochimilco con
casa incluida. La manera en que el vampi ideo el rollo de la
revolquiza que le iba a poner a la mortal me agrado, metidos en el
agüita caliente del mar (supongo que nadie les dijo que la arena
roza) y el posterior arrepentimiento por haberla moreteado, no
golpeado, al fragor del sexo. Ella solita sin necesidad de ayuda se
da cuenta que no la van a volver a tocar hasta, como bien dijo el
vampi, se convirtiera en inmortal.

La oveja se dedica a seducir al león con pura y vil argucia femenina
para hacerle flaquear y pues a quien le dan oveja que llore, el buen
vampiro se la poncha a mañana tarde y noche hasta que la preña. Oh
tamaña estupidez.

De aquí en adelante te dan ganas de poner francotiradores en la
ventana de la Meyer. De hecho mande a hacer unos carteles bien
grandes que rezan la leyenda "No se puede hacer feliz a todos,
entiéndelo, para la próxima termina las novelas como el Dios mormón
manda"

El capitulo dedicado al nacimiento de Nessie, es sangriento, me
encanto que el lobo le dijera al vampi que sorrajara a su hija por la
ventana cuando nació, la desesperación del frio por salvar a la oveja
y la conversión de esta, yo creo que si de verdad alguien de pudiera
volver vampiro, seria de esa manera.

EL nacimiento de Renesmeé trae a colación lo más imbécil del libro:
la imprimación de Jacob y la Mopeciélaga (mitad niña humana ósea una
mope y mitad vampira chiquita o sea murciélago)

Durante todo el libro Meyer hace gala de relación entre viejos y
jóvenes. Edward con sus mas de 100 años se apaña a la inutilita de
17, Quill el hombre lobo se imprima de la nenita de dos años y como
final final tipo "no empujen" Jacob se imprima con Nessie.

El termino imprimación lo entiendo como convertir a tu complemento en
el centro mismo de tu osease, es decir que nada importaba ya, ni su
amor por Bella, ni el amor a su manada ni su padre ni su nombre
mismo, solo importaba la criaturita que tenía enfrente y el hacia una
especie de compromiso para cuidar de ella.

Pensar en pedofilia es a mi manera de ver, exagerar. El lobo
caliente no va a saltar sobre la nenita… por lo menos hasta que esta
tenga 17. El hecho de que Bella lo quiera matar con sus propias
manos cuando se entera me tuerce de risa.

Pedofilia o no, lo cierto es que estuvo de más. Esto es como si
hubiera puesto la penúltima piedra a su lápida.

¡En fin! Ya para el capitulo 30 y pelos ya con la oveja convertida
en fría (ese capitulo si me gusto) con el murciélago fruto de su
pasión en brazos, la autora estuvo a escasos capítulos de
reivindicarse organizando una matanza con los vulturis.

Carlisle llama a todos sus amigos los cuales tiene dones que los
Hombres X envidiarían y pues claro que los Vultis también tenían los
suyos como la famosa Hermandad de Magneto.

Por un momento creí que se repetía la matadera de personajes de la
JKRowlings pero la verdad es que a esta fulana le faltaron ovarios y
no termino con la vida de nadie, es mas, ni siquiera pelean los
vultis, se retiran con un "usted disculpe" por temor al don de Bella,
que no es otra cosa mas que la protección de las mentes de las
personas que quiere, de esta manera ni Aro, ni Jane ni ningún miembro
de la Hermanad puede torturarlos.

Definitivamente la JK puede dormir tranquila, mucho muy tranquila.
Tanto que a mi gusto lo único que hizo con la publicación de
los "Cuentos de Beddle el Bardo" fue restregarle agallas y estilo
literario a la gringa.

A la Meyer le hizo falta decidirse de que lado iba a estar durante
todo el libro. Peco de exceso de moralismo en algunos puntos como la
relación humana de Bella y el vampi, pero cuando se convierten en
inmortales no había forma de que se bajaran del guayabo.

No se atrevió a ir mas allá del buen tema que tenia, la oveja
deambulaba entre la parte obscura del vampirismo y su vida de humana
común. Nunca explotó eso. Al final caperucita se hizo amiga del lobo
y la abuelita cocinó pasteles que todos comieron entonando una
canción.

Con esto chicas cierro mi calentura crepúsculiana, con el sabor
del "pudo ser mejor" y ésta única y maravillosa frase que usa como
música de fondo la marcha imperial de Star Wars:

Edward Vader: Adiós Jacob Skywalker… mi hermano… mi hijo

Al final todos cantan la hermosa canción de "Que pequeño el mundo es"
tomados de las manos.

Lo sé, lo sé no hay manera de ayudarla.

Háganme el favor de servirle una taza de humeante café a Freud
mientras Stephenie Meyer se sienta en su diván y comienzan la
terapia, misma que le hace falta a gritos. Sin duda alguna después
de cuatro libros es una sujeto digno de estudio.

Hagamos el amor, no la guerra

Dylan!!!!

En busca del jardín de la madre de mi madre

2008-08-23T15:46:00.004-05:00

Cuando estaba en la universidad, decidí tomar un curso sobre literatura escrita por féminas…

Siempre me acordaré del ensayo de Alice Walker, En busca de los jardines de nuestras madres, que leí en ese curso de literatura. En este escrito, la autora habla de nuestras abuelas y nuestras madres, cómo eran sus vidas. Mujeres que no tenían otra opción que casarse, llenarse de hijos (cuando buscaban un poco de amor) y verse envueltas en las faenas del hogar. Aunque el escrito hace referencia a la mujer africana-americana que vivía en los en los Estados Unidos de principios del siglo pasado, no pude dejar de hacer una conexión entre esas mujeres que vivían sin poder tener las libertades que hoy día tenemos, y las mujeres de todos los lados; las mujeres de antaño; las que no conocieron escuela; las que tenían que responder sexualmente al marido sin poder negarse cuando quisieran; las que siempre vivieron rodeadas de hijos; las que vivían sin identidad; las que renunciaban a ellas mismas para ser de otros, de la familia. Walker se preguntaba en qué momento estas mujeres podían divertirse, alejarse un poco de la rutina, o simplemente darle rienda suelta a su creatividad. Era imposible que estas mujeres se dedicaran por completo a servir y trabajar para la familia sin tener un espacio para ellas. Es cuando ella descubre que su madre mostraba su creatividad en el jardín de su casa. Más de cincuenta tipos de flores y plantas engalanaban el patio de su casa. Allí mantenía éste en tan buen estado, que mucha gente se detenía frente a la casa de la madre para admirar el hermoso jardín que había podido construir con sus manos.

Desde pequeña, mi familia acostumbraba a hacer unos viajes al centro de la isla para visitar mi abuelo. Era un hombre que había enviudado hacía unos treinta años atrás. Vivía en medio de un bosque tropical, en la que había que cruzar un río para llegar a la falda de la montaña que lo albergaba. Luego, había que caminar unos dos kilómetros para llegar hasta la casa en la que una vez habitó mi abuela. Ésta murió cuando mi madre tenía dieciséis anos, de la forma más trágica. Quiso aprender a manejar autos y su hijo se ofreció a enseñarle. Mientras manejaba por las estrechas curvas de aquel campo, un auto que tocaba la bocina, trataba de pasarle por su izquierda. Ella, para darle paso, corrió el carro a la derecha sin percatarse que estaba justo encima de un puente. El vehículo cayó por el risco, y ella murió al instante. Mi tío, en aquel entonces un chico de diecisiete, la tomó muerta entre sus brazos y la llevó caminando hasta el pueblo.

Por alguna razón, la figura de mi abuela me ha llamado la atención. Casada con un hombre cuyos padres no la aceptaban, tener que despegarse por motivos económicos de sus dos hijas, y su tan recordado carácter intenso, despertó en mí el deseo de conocer el jardín de la madre de mi madre.

¿Cómo sería el jardín de ella? Insistí en volver a la casa abandonada- mi abuelo había pasado a mejor vida- y buscar por todos lados algún indicio de creatividad de esa mujer que capturó mi atención. Busqué por todos los rincones de la pequeña casa de madera y nada encontré. Quedé un tanto decepcionada, pues en mi intento estaba el más ferviente deseo de poder encontrar el lazo que me uniera a ella, de ver cómo nos parecíamos.

Le comenté mi interés de conocer más sobre la vida de ella a su hermana, que se hizo cargo de mi madre y mi tía. Le pregunté cómo era, qué le interesaba… Descubrí que mi abuela dibujaba, bordaba, tejía y escribía poemas. Entendí que al igual que yo, ella tenía ganas de grabar ideas, sentimientos y pensamientos sobre papel. ¿Qué habrá escrito? Lamentablemente, nunca lo sabré. De todas formas, quedé satisfecha con solo saber que mi abuela era mujer creativa, aguerrida, intensa y apasionada. Luego, mi tía abuela sacó una bolsa con una hermosa colcha tejida en crochet y me la regaló.

Muchos años después que mi tía abuela me obsequiara la colcha, sigo pensando en la gran mujer que fuemi abuela, en su corta vida, en cómo la vivió. Y creo que hoy, después de pensar mucho en ello, puedo verla sentada frente al más hermoso jardín que ella pudiera tener: la vegetación silvestre que hoy todavía adorna esa mágica montaña. Allí, espectadora de tan hermoso paisaje, daba rienda suelta a su imaginación: quizá tejiendo esa colcha a crochet o tal vez inventando algún poema de amor.

AMANECER: SPOILERS EN LENGUAJE MARAMEO

2008-08-20T23:19:00.004-05:00

Antes que nada quisiera mandarle un saludo a todos desde el caluroso Cancún que aun no tiene visita de huracanes afortunadamente...

Mi opinión personal respecto a BD, es que realmente no hay nuevo que pueda decir después de todas las manifestaciones de desagrado por esta manera de darle en la torre a una buena historia, aunque si soy sincera, realmente para mi la historia se acabó desde la última página de "Crepúsculo", ya que para mi gusto la historia del sexy vampiro atormentado era cautivadora, y el pilón era la historia de cada uno de los Cullen...

Bella, definitivamente no era para nada mi personaje favorito, será por mi naturaleza cínica, sus actitudes de "heroína débil" me crispaban los nervios, caray ¿donde acabaron las heroínas tipo Scarlett O'Hara? que enfrentaba su destino con fuerza ¿o tal vez alguien como Ginny Weasley? que es una adolescente mucho más madura que la infame Bella, de verdad que me daban ganas de que Edward se la cenara y desapareciera del libro de una vez por todas, ya que rayaba en la estupidez hasta en sus comentarios "románticos" y ni que decir de sus sueños de "una vida" con el lobezno...

¿Las reglas vampíricas? bien gracias, nunca fueron tomadas en cuenta por SM, sé que el cielo es el límite, pero todo tiene una concepción cuando hablas de seres que no han sido creados por la autora, en el entendido de seres como vampiros, hombres lobo, zombies, momias... siendo extremista una excepción a esta regla es el señor George Lucas que fue capaz de crear a Jabba The Hutt, a los Wookies, o a los Almirantes Anfibios con los cuales no tiene que respetar reglas, ya que son de su propia creación... ¿los vampiros? bueno, se puede ser flexible, pero no romper las reglas básicas, vamos ni siquiera el mundo del Conde Pátula fue creado de manera tan absurda...

Quien se traga eso de que durante mucho tiempo los protagonistas no pasaran de la etapa del faje, y en cuanto a la consumación del matrimonio, de verdad que fue algo de que más que molestarmee hizo que me carcajeara por la moralina fuera de lugar de la autora, debido a que los adolescentes de hoy saben mucho más que cualquiera de nosotros respecto a "como se hacen los bebés" aunque un "frío" sea el progenitor... lo más ridículo fue que los nadadores zombies del sexy vampy resultaron mucho más efectivos que la "Palomita buena onda" de la oración de las niñas fresas...

Jacob Black como catalizador de una pseudo-relación fue una buena idea, pero que no se terminó de concretar al convertirlo en un camorrista berrinchudo, se supone que los personajes oscuros tienen varios matices que explotar, un Hombre Lobo no es menos complicado que un vampiro ya que el instinto es igual de marcado y tenebroso... más cuando se trata de noches de luna llena...

La idea del Baby-Vampi fue algo que si me gustó por la novedad, pero desafortunamente todo se diluyó ante mis ojos cuando jugó peligrosamente con el aspecto desagradable de la imprimación en un bebé, sobre todo cuando Jacob se imprime del bebé de la mujer que AMABA. ¿Cómo puede explicar eso? Más allá de la ficción es un tanto perturbador, ya que por muy romántico que me lo pongan no deja de ser lo que es: la génesis de algo demasiado torcido... y que de encima el Sexy-Vampi le diera la bendición con la infame frase "Mi hijo, mi hermano" fue algo que definitivamente coronó el fracaso ante mis ojos de la Meyer...

Quererle dar un final feliz fue el principal error de Stephanie Meyer, ya que Twilight tenia todo: amor torturado, desamor, decepciones, opciones, sacrificios, dinámica y cada personaje tenia algo que aportar a la historia, sin embargo su concepción de "final rosa" dista mucho de ser algo atractivo e inteligente para cualquier lector con 5 centímetros de frente ya que los mensajes que da son demasiado confusos... y equivocados.

Es una ofensa el siquiera comparar el trabajo de la Meyer con el de la Señora J.K. Rowling, ya que un libro de la saga de Harry Potter tiene mucho más contenido y mucha más coherencia que toda la saga de Crepúsculo junta...

Saludos desde el Caldero!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester.

EL LOBO-HOMBRE -de Boris Vian-

2008-07-29T18:14:00.004-05:00

“Cae la noche y amanece en París,
en el día en que todo ocurrió,
como un sueño de locos sin fin,
la fortuna se ha reído de mí...”
-La Unión.

“El Lobo-Hombre” es una fábula sobre el hombre como depredador. Este relato del escritor francés Boris Vian, es la historia de un lobo llamado Denis, que se alimenta de hierba y jacintos azules y sueña con abrir un taller de reparaciones. Un día, Denis tropieza en su camino con un brujo llamado el Mago del Siam, que muerde al lobo, convirtiéndolo en lobo-hombre por "los fenómenos de licantropía o, mejor dicho, de antropolicandría". Obligado a convivir con los hombres por un tiempo, Denis descubre en París sus miserias y su maldad, y las secuelas que las noches de luna llena pueden dejarle. Más allá de la absurdidad de los detalles, el relato es una aguda crítica a la especie humana.

En este volumen de 13 cuentos, Vian pone en juego toda su capacidad narrativa en aras de construir un universo ácido, surrealista y profundamente divertido y cachondo. Las temáticas de los mismos son muy diversas, pero se podrían dividir con facilidad en tres temas centrales: los fantásticos-sexosos; los desquiciados y los francamente delirantes.

Con una facilidad y agilidad narrativa que pasma incluso al lector más experimentado, nos lleva de la mano por su particular visión de la vida y la civilización humana. El balance que hace de la sociedad moderna es decadentista y pesimista, con sólidos fundamentos filosóficos. Pero al autor no le interesa tanto elaborar un ensayo sociológico de la sociedad de mitad del siglo XX que le tocara vivir, sino profundizar en el alma de sus personajes, tratando en la mayoría de los casos, llevarlos a situaciones extremas, extrapolando los senderos de la lógica.

El cuento será fácilmente relacionado con la canción del grupo español La Unión, que tomaron prestada la trama de este interesante relato de un lobo que al ser mordido por un malvado brujo (El Mago de Siam) se torna en hombre convirtiéndose en “Lobo-Hombre” (Que no es lo mismo que ser Hombre-Lobo), y convive con los salvajes seres humanos por un tiempo. Al poner la voz narradora en el lobo, la civilización humada queda reducida a una caótica colección de barbarismos. El relato además de ser profundamente divertido, posee un aliento reflexivo muy fuerte, y nadie que lo lea puede quedar indiferente ante los poderosos argumentos que da el lobo para detestar a los seres humanos.

Mordacidad, ansias de comerse el mundo en un par de rebanadas, habilidad extraordinaria para convertir lo siniestro y macabro en hilarantes cuadros y escenas. Situaciones rarísimas, búsqueda y experimentación altamente lograda, es lo que presenta esta refrescante lectura, en la cual Boris Vian da una cátedra de lo que implica escribir un buen cuento, que no sólo nos impacte en el momento de leerlo, y se esfume con el paso del tiempo en las marañas de nuestra memoria, sino uno que se quedé grabado incluso en nuestro inconsciente, y nos obligue a leer la misma historia varias veces en busca de una respuesta que tal vez se encuentre en otra parte.

Boris Vian nació en Ville-d’ Avray, Francia, en 1920. Sus estudios quedaron interrumpidos por la guerra, y al terminar ésta, Vian se dispersó en múltiples actividades: actor, cantante y músico de jazz, periodista y escritor, viviéndolas todas con tal furia e intensidad que perdería prematuramente la vida en 1959. Sus tres primeras novelas, firmadas con el seudónimo de Vernon Sullivan y escritas entre 1946 y 1947, amargas y virulentas, suscitaron entonces un gran escándalo. Más tarde seguiría su obra más madura, aunque no menos desesperada, entre otras, El otoño en Pekín, Que se mueran los feos, La hierba roja y El arrancacorazones.

Saludos desde el caldero!

Lady Mara Grandchester.

READ MY MIND- The Killers

2008-07-14T20:04:00.003-05:00

En la esquina de la calle principal
Solo tratando de mantener el camino
Dices que quieres avanzar
Dices que me estoy quedando atrás

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

Realmente nunca me rendí
Resquebrajando esta ciudad de dos estrellas
Tuve la luz verde
Tuve un poco de lucha
Voy a sortear este asunto

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

Los buenos viejos tiempos, el hombre honesto;
El corazón inquieto, la Tierra Prometida
Un beso sutil que nadie ve;
Una muñeca rota y un gran trapecio

Oh así que no me importa si no te importa.
Porque no brillo si no brillas
Antes de irte ¿puedes leer mi mente?

Es curioso cómo acabas de romperte
Esperando alguna señal
Me tire hacia arriba delante de su camino
Con la magia empapando mi columna vertebral

¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?

La reina adolescente, la pistola cargada;
La caída del sueño muerto, el elegido
el límite sur, un mundo que no se ve;
Una muralla y un trampolín.

Oh así que no me importa si no te importa
Porque no brillo si no brillas
Antes de saltar
Dime lo que encuentras cuando lees mi mente

Deslizándome en mi fe hasta que caiga
Nunca regresaste la llamada
Mujer, abre la puerta, no dejes que picar
Quiero respirar de nuevo el fuego

Ella dijo que no me importa si no le importa
Porque no brillo si no brillan

Pon tu espalda sobre mí
Pon tu espalda sobre mí
Pon tu espalda sobre mí

Las estrellas son brillantes como los diamantes rebeldes recortadas por el sol

¿Puedes leer mi mente?

Cultura Disney (Parte I)

2008-07-10T00:29:00.003-05:00

Cuando tenía unos 4 años de edad -y lo recuerdo por el lugar en el que vivía-ya había visto La Sirenita, La Bella Durmiente y Blancanieves, al menos 7 veces cada una. Y vaya que era un esfuerzo enorme verlas tantas veces porque para empezar la película, tenías que regresarla. Malditos VHS.Si había visto esas 3 películas, 7 veces cada una, da un total de 21 repasos de la cultura Disney. Quiero decir, a los 4 años de edad ya había visto, aprendido, concientizado e introyectado la cultura Disney, lo que quiere decir, que a los 4 años ya había visto, aprendido, concientizado e introyectado que un príncipe azul iría a rescatarme ante cualquier adversidad. Que ese joven me miraría por primera vez en su vida y quedaría prendado de mí por mi hermosa voz, mis cabellos castaños claros y rizados en ese entonces, y mi piel, más suave que la de un durazno. Y para que eso sucediera, sólo tendría que esperar a tener 15 ó 16 años. Entonces encontraría a mi príncipe azul y podría casarme a los 25 años, tal como mi madre lo hizo.Crecí y a mis aprendizajes de entonces se les sumaron los de La Bella y la Bestia -que me enseñó que tenía que leer mucho, para además de ser bonita ser también culta-, Aladdin -o que podría limitarme a ser sólo una princesa con gran valor- y una larga lista más.No importa la película que viera ni lo que sucediera, yo sabía que ese hombre apuesto y gallardo llegaría. Entendí que no llegaría en caballo, que ya eran tiempos modernos, y que tampoco sería un príncipe como tal, porque Felipe de Borbón y los hijos de laidy Di no estarían a mi alcance -por la distancia, obviamente, no por otras razones-. No importaba, mi príncipe llegaría. Ese que me diría cosas como que lucharía contra toda adversidad por mí, utilizaría su espada para defenderme de cualquier rufián, mataría a cuanto dragón quisiera interponerse entre nosotros, y siempre, siempre, siempre, vendría a darme mi beso de amor para despertarme de cualquier mal sueño.A los 7 años, ya sólo me quedeba esperar un poco más. Él vendría

HARRYPOTTEANDO: DEL ORIGEN DEL WIZENAGEMOT

2008-06-30T22:14:00.002-05:00

Los que hemos seguido de cerca la saga de Harry Potter (ya sea en los libros o películas) hemos conocido varios términos que ha usado su autora J.K. Rowling en cada una de las 7 entregas de sus famosos libros.

Es un hecho que la trama central de esa historia ha sido interesante para las masas, así como la novedad de muchas palabras y términos que ha usado la señora J.K. para nombrar cosas y detalles para crear el escenario del mundo mágico en la vida de Harry Potter en esos 7 años.

Debido a que en estos últimos días he estado leyendo sobre los orígenes de la monarquía inglesa para un proyecto personal, encontré un dato que confirmó nuevamente la admiración que tengo por J.K. Rowling como escritora, debido a que no estaba consciente del trabajo de investigación que tuvo que realizar para documentarse, y usar de manera inteligente esos elementos para hacer llegar a los niños británicos datos históricos reales de su país con un ligero toque de ingenio.

En este caso particular me voy a referir al término Wizenagemot, el cual todo lector Potteriano conoce como la Asamblea Suprema de Magos ante la cual Harry tuvo que comparecer para justificar el hecho de que haya usado el hechizo Patronus para salvar a su primo Dudley en "Harry Potter y la Orden del Fénix".

Durante los orígenes de la historia de Inglaterra como nación existió lo que los antiguos anglos y sajones llamaban el WITENAGEMOT (también llamado Witan, título de sus miembros), el cual fue una institución política en la Inglaterra anglosajona que funcionó entre el siglo VII y el siglo XI.

El nombre de "witenagemot" proviene del antiguo inglés, en el que significa ASAMBLEA DE HOMBRES SABIOS ("Witan": Sabio o consejero; "Gemot": asamblea). Era la herencia de las antiguas asambleas tribales que después se convirtieron en consejos, donde se reunían las personas más importantes de la zona, entre los cuales se encontraban obispos, abades, jarldormen y consejeros del rey.

El Witan tiene sus orígenes en las asambleas germánicas creadas para vigilar las concesiones reales de tierras. Antes de la unificación de Inglaterra en el siglo IX, varios de sus miembros eran convocados por los reyes de Essex, Kent, Mercia, Northumbria, Sussex y Wessex. Incluso después de que este último se convirtiese en el reino dominante en el recién creado país, los witans siguieron reuniéndose hasta 1065.

Convocados por el rey (y más tarde por el jarl local), los witans aconsejaban sobre la administración y organización del reino, tratando temas como los impuestos, jurisprudencia y seguridad. Su apoyo era necesario para aprobar el nombramiento de cada rey. El nuevo monarca podía ser cualquiera, no necesariamente un descendiente del anterior mandatario. Tanto los reyes como los jarls podían ser cesados por un witenagemot. De hecho, Sigeberto de Wessex fue cesado en 755, y poco después, en 765, Etevaldo de Northumbria.

El Witenagemot era en algunos asuntos predecesor del parlamento, pero tenía poderes diferentes y mayores limitaciones, tales como una falta de organización, procedimientos o lugar de encuentro. El rey tenía un papel similar al del actual presidente. Por tanto, los witans eran una especie de control real, evitando la autocracia y siendo el gobierno en funciones entre la muerte de un rey y el nombramiento del siguiente.

Los witans se reunían por lo menos una vez al año, y generalmente más a menudo. Como se ha dicho, y al igual que el rey, no tenían una sede fija; seguían al monarca allá donde estuviese. Se conocen 116 lugares en los que se reunieron, entre ellos, Amesbury, Cheddar, Gloucester, Winchester o Londres. Los puntos de encuentro eran normalmente sedes reales, aunque a veces eran convocados en prados, colinas o junto a árboles famosos.

La asamblea más famosa de witenagemot ocurrió el 5 de enero de 1066, cuando aprobaron la sucesión al trono de Harold II tras la muerte de Eduardo el Confesor.

El witenagemot terminó con la invasión de los normandos en 1066, siendo reemplazados por la Curia Regis o corte real. Sin embargo, y como ejemplo de la larga herencia del witenagemot, la curia regis fue llamada witan por los cronistas de la época hasta el siglo XII.

Así que al enterarme que la palabra Wizenagemot, es una derivación con juego de vocablos que usó J.K. Rowling de la palabra witenagemot, con el mismo significado de fondo del concepto real, fue algo que de verdad me dejó asombrada por la agudeza de ingenio de esta escritora.

Es en estos pequeños detalles que confirmo una vez más que el éxito del escritor es mucho más que tener algo que contar, es mucho más que un estilo, mucho más que golpe de suerte: es resultado de un extenso trabajo de fondo, el cual es alimentado por un esfuerzo sin pausas, ya que el arte es la forma más intensa del individualismo que el mundo ha conocido.

¿Ustedes que opinan?

Un saludo desde el caldero.

Sinceramente,

Lady Mara Grandchester.

De los Hippies y otras banalidades...

2008-06-19T20:28:00.004-05:00

Me invitaron a una fiesta temática el sábado, ¡me encantan las fiestas temáticas! en la invitación decia especificamete "Rigurosa indumentaria hippie" de primera impresion pensé "!Qué fácil! figuras de peace and love, algunas florecillas, jeans viejos y una camisola, dicho asi en verdad era fácil.

Cuando llegue a mi armario en busca del objetivo y después de dos horas de hurgar hasta en las bolsas de la ropa vieja no encontre nada... vamos! la diferencia entre un hippie y un méndigo es bien poca una prenda mal puesta y le daria en la torre al concepto.

Bendita la fuerza que mueve al universo se invento la web y después de navegar un rato encontre lo que queria junto con otras cosillas que en realidad son el motivo de mi entrada

¿Quienes son este par de hippies despreocupados en el amanecer de los años 70?

A manera de pista dire que ambos son, hoy por hoy, poderosos políticos del primer mundo.

¡Ah! y para los que les interese me decidi por una onda boho chic que va mas con mi personalidad.

Sobre Maitena

2008-06-13T15:51:00.001-05:00

Ya sé que quedé de subir una imagen de Maitena cada viernes... dejen que la cochinada que tengo por escáner sirva y con gusto vuelven las imágenes, jejejeje

Saludos a todos!!!!!!!!

Don Juan Tenorio del siglo XXI

2008-06-07T19:00:00.003-05:00

Se sentía vigoroso, excitado. Sabía que tenía el terreno ganado y, sobre todo, que ésa sería su noche. El tipo estaba seguro que las tipas no se demorarían. No lo podía creer, consiguió citarse con cuatro diferentes tpas para la misma noche. Esa noche sería caliente, especial. Su cuerpo se erguía ansioso ante el momento tan ansiado; se erguía por ese contacto íntimo tan esperado; se erguía sólo de pensar que gozaría de la sensación de lo prohibido, del erotismo, de lo oculto, del placer carnal, que era revivido cada noche cuando ellas reaparecían.

El tipo organizaba sus citas por horas, cada una estaría con él a una hora distinta. Ellas eran las doña Ana, las Isabelas de la vida; en busca de un hombre que les prometiera el cielo y la tierra de forma tan convincente que ellas cerraban los ojos y soñaban con un escenario tan esperado y nunca llegado; y, así, se entregaban cada noche a sus mentiras combinadas con caricias auditivas.

Esa noche recibió una visita inesperada. Un par de mormones se hicieron presente en su modesto apartamento de soltero. Le hiceron todo tipo de preguntas, y se olvidaron de meterle por ojos, boca y nariz su doctrina proveniente de los campos de Ohio. Encontró a los mormones particularmente interesados en saber quiénes vivían con él; enseguida se le vino a la mente las imágenes de sus queridas. Fastidiado de la lata interminable que le daban los mormones, se acordó de los rumores que decían que éstos estaban tratando de construir la base de datos humana más grande del mundo; por esto, iban de casa en casa preguntando este tipo de información. Inventó rápidamente una excusa y los despidió. Además, se le hacía tarde para su cita, en cualquier momento la primera llegaría lista para la acción nocturna acordada.

El tipo tomó una ducha caliente para ponerse en ambiente. Apagó las luces y encendió una pequeña luz tenue. Decidió no vestirse y recibir a la tipa, así nomás. Finalmente, buscó su acostumbrada copita de vino tinto, esto lo calmó; andaba muy ansioso, ya no soportaba más la espera, parecía como si el tiempo se hubiera congelado para siempre y él con esas increíbles ganas de expulsar todas sus frustraciones para afuera. El tipo era una víctima del estrés y encontraba en estas citas su desahogo, su escape de la vida rutinaria. Estas no eran las primeras queridas que había tenido, no. Su lista de escogidas había sido larga. Muchas de estas tipas terminaban finalmente con los corazones rotos, deshechos por las mentiras de este monumento que les ofrecía una aventura amorosa efímera; tan fugaz como un suspiro.

Sonó el timbre. El tipo se puso feliz. Allí estaba ella esperándolo un tanto tímida, pero con un pie por delante: ella tenía la última y más innovadora webcam, con micrófono incluido. Mientras tanto, el tipo se sentó conforme, a pesar que sabía que esa noche emplearía las dos manos a la vez, porque no tenía una camarita o un micrófono; porque al final de todo esto expulsaría sin ton ni son toda la ansiedad, toda la lacra que guardaba cada vez que usaba ese medio para conseguir placer inmediato y momentáneo, mientras que las tipas se quedaban esperando por algo más.

5 MINUTOS

2008-06-07T18:39:00.003-05:00

Las verdaderas mujeres saben que si quieres que te traten como una reina, tienes que comportarte como tal, sobre todo con aquellos patanes que creyeron que moririas por que te tronaron o porque no te pelan... y déjenme contarles que es una deliciosa sensación pasar por la situación que refleja esta canción =D

¡Las mujeres son tan hermosas...!

2008-05-30T11:12:00.009-05:00

La fabulosa Maitena

2008-05-26T23:35:00.003-05:00

Maitena es simple y sencillamente fabulosa. Es delicioso leer los globos de sus personajes, comenzar con el título, ver el feminismo a todo lo que da... y ver a la mujer real al mismo tiempo.

Para quienes no conozcan a Maitena les hablaré de ella: Es una mujer argentina que comenzó a dibujar sobre mujeres creyendo que era la única que tenía esas experiencias (como los sentimientos distintos que un ex provoca o los grandes sufrimientos de las mujeres como no encontrar qué vestir o que tu cabello no quede como soñaste después de ir con el estilista). Maitena descubrió que las mujeres, todas, vivimos las mismas cosas que ella y decidió seguirlas plasmando en sus tiras con el nombre de "Mujeres Alteradas".
Y por "Mujeres Alteradas" no se refiere a miembros del género femenino cuya locura es palpable, sino a que las Mujeres somos cambiantes, somos dinámicas.

En fin, quienes descubran a Maitena verán que leer cada una de sus tiras es como abrir una caja de chocolates y decidir comérselos sin culpa, y al identificarse con los personajes podrán reír con la complicidad que sólo las mujeres tenemos. Bienvenidas sean todas (porque dudo que los varones la comprendan) al mundo de la genial y fabulosa Maitena.

Espérenla cada viernes con una tira de sus tantas "Mujeres Alteradas".

ATENTO AVISO: MIS TRABAJOS DE LA GF2008

2008-05-16T00:52:00.002-05:00

Por este medio les informo que todas las aportaciones realizadas por mi en la GF2008 los pueden encontrar en el siguiente link:

http://mx.groups.yahoo.com/group/boinas_rosas/

Lo anterior, en virtud de que los temas relativos a Candy Candy se almacenan en dicho grupo y en el presente blog se almacenan temas distintos a dicho anime.

Saludos a todos!

Marita House!

CONJURO NOCTURNO BOINA ROSA

2008-04-01T13:47:00.005-06:00

Los 50 peores momentos en la vida de una mujer (y más)

2008-03-29T18:59:00.004-06:00

Cuando te das cuenta que tu papá ya está casado con tu mamá.
Cuando te haces pipí en el jardín.
Cuando ese chico que te encanta saca a bailar a tu amiga
Cuando tu hermano se enamora de una de tus muñecas y ya nunca te la devuelve.
Cuando te das cuenta que te manchaste todo el pantalón con sangre.
Cuando te rompen el corazón por primera vez.
Cuando te sale un grano en la nariz justo antes de esa cita.
Cuando un degenerado te dice cochinadas o te da arrimones en el camión por primera vez.
Cuando todos se enteran de quién te gusta en el colegio
Cuando tu hermano te roba y diario íntimo y lo lee con sus amigos.
Cuando te enamoras de alguien imposible.
Cuando tu mamá te obliga a vestirte de blanco para la fiesta de 15
Cuando te cortas el pelo bien cortito pensando que ibas a quedar fantástica y quedas como un varón de 14 años
Cuando tú vas pero él no.
Cuando él te dice que ya no te quiere.
Cuando te das cuenta a último momento que no te depilaste
Cuando te cortan por teléfono.
Cuando otra mujer más linda se queda con tu ascenso.
Cuando te enteras que está casado.
Cuando te duelen los ovarios.
Cuando por fin te enfrentas a que nunca va a quererte de esa manera.
Cuando te das cuenta que siempre va a dejar la ropa en el piso, el baño inundado y la botella sin tapar.
Cuando te cruzás con EL ex novio en jogging, musculosa, desteñida y zapatos viejos.
Cuando tu hijo deja de pensar que eres la mujer más linda del mundo.
Cuando te dejan plantada por primera vez.
Cuando te enteras que es infiel.
Cuando se muere tu mamá.
Cuando creías que lo superaste pero no.
Cuando tu ex novio te avisa que va a casarse con otra.
Cuando se te corre la media cinco minutos antes de salir.
Cuando te divorcias y él se vuelve a enamorar a los cinco minutos.
Cuando te invitan a una boda y no tienes pareja.
Cuando vas a una boda con cualquier pareja y conoces al hombre de tu vida
Cuando encuentrass el pantalón perfecto, pero sólo les queda en verde lima
Cuando encuentras la respuesta justa recién en la escalera.
Cuando tu primera relación sexual es con un idiota mental
Cuando se te escapa “te amo”
Cuando nunca te dice “te amo”
Cuando te traiciona tu mejor amiga.
Cuando tienes que avisarle que eres virgen.
Cuando te preguntan si eres virgen pero no lo eres
Cuando tu mamá quiere sentarse a explicarte qué es el sexo.
Cuando te pruebas la ropa de invierno del año pasado y el pantalón te queda atascado en las rodillas.
Cuando esperas que él llame
Cuando tienes un atraso.
Cuando sabés que no tienes que llorar, pero no puedes contenerlo.
Cuando te das cuenta de que no va a volver.
Cuando se te declara tu mejor amigo y no te gusta.
Cuando te das cuenta que se te cayó el trasero.
Cuando te ceden el asiento del camión por primera vez.
Cuando te dicen señora por primera vez.
Cuando gastas el alquiler en un vestido nuevo para una cita y te dejan plantada.
Cuando te dicen que no hay de tu talla
Cuando un imbécil te moja en Carnaval.
Cuando el atraso no es sólo un atraso.
Cuando te das cuenta de que tu suegra está patológicamente enamorada del hijo.
Cuando te salen boobies en quinto grado y todos los chicos se burlan de tu nuevo cuerpo
Cuando te prometen todo y te dejan a los 4 días
Cuando te das cuenta de que ingeriste 4500 calorías en veinte segundos
Cuando tu mamá le cuenta a todos que ya eres "señorita"
(de parte de la Wanna) Cuando, no importa lo que hagas, todos creen que lo haces porque te falta novio
Cuando nadie cree que todavía eres señorita
Cuando tienes que compartir el mismo círculo de amigos con el ex
Cuando te gusta tu mejor amigo... ese, el que te dice que eres como su hermanita
Cuando haces llamadas estando un poco pasada de copas... y te das cuenta de ello hasta el día siguiente
Cuando, no importa lo que hagas, todos creen que lo haces porque extrañas a tu exnovio
Cuando a todas tus amigas les salieron boobies y a tí no
Cuando te das cuenta de que a tí nunca te van a salir boobies

*De Bestiaria y parafraseada
Bienvenidas sean las sugerencias, podemos llegar a los 100

Dualidades

2008-03-27T23:23:00.005-06:00

Hay días como hoy en los que parece que me encuentro dentro de un cubo de cristal donde la gente a mi alrededor me ve y pasa de largo, no importa que tan alto grite o que tan importante sea lo que tengo que decir; simplemente me ven sin verme, es como vivir sin vida, como estar y no estar, no es otra cosa mas que sentir que no cabe uno en el espacio que una ocupa. ¿Por qué estos sentimientos generalmente se asocian al matrimonio?
Ser esposa es sinónimo de nulidad sirves para servir pero no para pensar, sirves para la cama pero mantente lejos de la oficina, puedes decidir el color del cubrecama, la forma de la alfombra, el acomodo de los muebles pero olvídate de controlar nada a tu alrededor. ¿Qué nadie les ha dicho que casados significa casa de dos?
Pareja es equiparable a igualdad; pensamos, sentimos, actuamos de la misma manera nuestras diferencias solo son fisiológicas, es solo que a ellos les sobra en la entrepierna lo que a nosotras en el pecho.
Estoy en mi cubo de cristal donde todos me ven pero nadie me escucha, donde mis ideas se mueren y mi juventud se pierde. Es desde mi cubo de cristal donde levanto mi grito silente y me pierdo entre las dualidades de mi vida entre el ser y no estar, entre el aquí y el allá, entre mi persona y los demás.

Hagan el amor... no la guerra

Mujer

2008-03-07T22:31:00.003-06:00

Por mucho, la gran novedad de nuestra época es la incontenible irrupción de las mujeres, están imparables y me atrevería a decir que vienen en un plan muy pelado. No necesito decirles que hay un rencor de siglos que ya forma parte de su programa genético.

Precisamente por esto repito una vez tras otra que, en este momento de la historia, a los hombres lo que nos corresponde es pactar con las mujeres una rendición honrosa, antes de que literalmente se nos venga el mundo encima. Si en la negociación conseguimos conservar para nosotros el control de la tele, nos hemos de dar por bien servidos y ya ni llorar será bueno. Agarren lo que se pueda y traten de portarse bien, pues de otro modo perderán lo poquito que
hayan pepenado.

Es urgente que los hombres entendamos que las mujeres son insumergibles e indestructibles; son, como las nombra una película no demasiado buena pero dedicada a ellas, "Magnolias de Acero". Es decir, poseen las aromadas características de una flor, pero también la enorme resistencia del metal; todo lo embellecen y todo lo resisten. Por esto es inútil, absurda e inmoral la exacerbación de la violencia masculina contra la mujer.

Es una canallada que lo único que esta mostrando es lo amenazado y temeroso que se siente un hombre frente a una mujer que ha decidido mostrarse, aprender, prepararse y asumir su libertad. Mientras mas las golpeemos, mas apretará el paso rumbo a su autonomía. Por siglos las
mujeres dependieron del mundo y el sustento masculinos. Existían millones de Scherezadas que noche a noche tenían que inventarle algo a su sultán particular para ganarse un día mas de vida.Con profunda pena participo al sector masculino que Scherezada ha fallecido.No habrá que llorarla ; habrá que festejar el advenimiento de una mujer a la que no le interesa ser esclava, sino que ha preferido "ser" y esto implica cultura, mundo, audacia, proyecto de vida y total ausencia de temor a la soledad, esa que todavía hace algunas décadas, era el fantasma que aterrorizaba a las mujeres.

Ya no. Ahora ellas deciden lo que quieren ser, como quieren ser y con quien quieren ser. Ahora de modo incontenible, vienen ocupando espacios en la vida pública que por tanto tiempo les estuvo vedada. La independencia y la seguridad que han adquirido les permiten mostrar sus enormes dotes para la planificación, para el manejo organizado de la economía, para el uso sensato de la autoridad y para la negociación tersa de los diferendos nacionales e internacionales que siempre surgen en la vida pública. Ni modo, muchachos: ahora nos toca descansar y tejer.

¿Quieres acercarte a una magnolia de acero? tendrás que aprender y practicar las únicas "debilidades" de las mujeres. Son tres: la ternura, la libertad para reír francamente o llorar sin recatar su pena y la absoluta disponibilidad ante la belleza. Estos y no la violencia son los únicos caminos legítimos para llegar al corazón de la mujer. No hay tiempo que perder, el florecimiento de la mujer implica el del mundo y el de nosotros. No temas florecer.

Texto: Germán Dehesa
Imagen: Página de Mary Kay, jejeje

Brujas de Portada

2008-03-07T00:36:00.004-06:00

LEONARDO FABIO VS. JUANES

2008-03-05T12:54:00.007-06:00

"ELLA YA ME OLVIDÓ" es un clásico de la música en español en América, excelente canción interpretada originalmente por Leonardo Fabio, una de las mejores voces que ha dado sudamérica durante la década de los 70's y que se hiciera popular en México, quien de nuestra generación no la ha escuchado gracias a que en casa había el cassete pirata o en el mejor de los casos el acetato en el formato LP (Long Play) que nuestra mamá tarareaba cuando cocinaba o hacía la limpieza... el contenido de la letra, así como el sentimiento de la interpretación de este hombre me ha servido de inspiración para escribir mi fic "Espejismos"...

Cual no fuera mi sorpresa al pasear por youtube y enterarme que Juanes hizo su versión de esa canción en Viña del Mar en 2003... así que después de escucharla pensé canté "A Dios le pido... pero que destruya tu guitarra" debido a que, de entrada el arreglo se me hizo feo y en segundo la voz de Juanes no le llega pero ni de broma a la del gran Leonardo Fabio creo que si la hubiera cantado antes no le daban la Antorcha de Plata... juzguen ustedes mismos:

EN UNA ESQUINA: EL GRAN LEONARDO FABIO

EN LA OTRA: EL DESCOLORIDO JUANES

Y ustedes que opinan?

Saludos!

La Doña y el jabón

2008-03-03T16:27:00.003-06:00

De que el hambre es canija, no hay duda.... vean lo que hizo la diva más diva de México