Los 50 peores momentos en la vida de una mujer (y más)

1. Cuando te das cuenta que tu papá ya está casado con tu mamá.
2. Cuando te haces pipí en el jardín.
3. Cuando ese chico que te encanta saca a bailar a tu amiga
4. Cuando tu hermano se enamora de una de tus muñecas y ya nunca te la devuelve.
5. Cuando te das cuenta que te manchaste todo el pantalón con sangre.
6. Cuando te rompen el corazón por primera vez.
7. Cuando te sale un grano en la nariz justo antes de esa cita.
8. Cuando un degenerado te dice cochinadas o te da arrimones en el camión por primera vez.
9. Cuando todos se enteran de quién te gusta en el colegio
10. Cuando tu hermano te roba y diario íntimo y lo lee con sus amigos.
11. Cuando te enamoras de alguien imposible.
12. Cuando tu mamá te obliga a vestirte de blanco para la fiesta de 15
13. Cuando te cortas el pelo bien cortito pensando que ibas a quedar fantástica y quedas como un varón de 14 años
14. Cuando tú vas pero él no.
15. Cuando él te dice que ya no te quiere.
16. Cuando te das cuenta a último momento que no te depilaste
17. Cuando te cortan por teléfono.
18. Cuando otra mujer más linda se queda con tu ascenso.
19. Cuando te enteras que está casado.
20. Cuando te duelen los ovarios.
21. Cuando por fin te enfrentas a que nunca va a quererte de esa manera.
22. Cuando te das cuenta que siempre va a dejar la ropa en el piso, el baño inundado y la botella sin tapar.
23. Cuando te cruzás con EL ex novio en jogging, musculosa, desteñida y zapatos viejos.
24. Cuando tu hijo deja de pensar que eres la mujer más linda del mundo.
25. Cuando te dejan plantada por primera vez.
26. Cuando te enteras que es infiel.
27. Cuando se muere tu mamá.
28. Cuando creías que lo superaste pero no.
29. Cuando tu ex novio te avisa que va a casarse con otra.
30. Cuando se te corre la media cinco minutos antes de salir.
31. Cuando te divorcias y él se vuelve a enamorar a los cinco minutos.
32. Cuando te invitan a una boda y no tienes pareja.
33. Cuando vas a una boda con cualquier pareja y conoces al hombre de tu vida
34. Cuando encuentrass el pantalón perfecto, pero sólo les queda en verde lima
35. Cuando encuentras la respuesta justa recién en la escalera.
36. Cuando tu primera relación sexual es con un idiota mental
37. Cuando se te escapa “te amo”
38. Cuando nunca te dice “te amo”
39. Cuando te traiciona tu mejor amiga.
40. Cuando tienes que avisarle que eres virgen.
41. Cuando te preguntan si eres virgen pero no lo eres
42. Cuando tu mamá quiere sentarse a explicarte qué es el sexo.
43. Cuando te pruebas la ropa de invierno del año pasado y el pantalón te queda atascado en las rodillas.
44. Cuando esperas que él llame
45. Cuando tienes un atraso.
46. Cuando sabés que no tienes que llorar, pero no puedes contenerlo.
47. Cuando te das cuenta de que no va a volver.
48. Cuando se te declara tu mejor amigo y no te gusta.
49. Cuando te das cuenta que se te cayó el trasero.
50. Cuando te ceden el asiento del camión por primera vez.
51. Cuando te dicen señora por primera vez.
52. Cuando gastas el alquiler en un vestido nuevo para una cita y te dejan plantada.
53. Cuando te dicen que no hay de tu talla
54. Cuando un imbécil te moja en Carnaval.
55. Cuando el atraso no es sólo un atraso.
56. Cuando te das cuenta de que tu suegra está patológicamente enamorada del hijo.
57. Cuando te salen boobies en quinto grado y todos los chicos se burlan de tu nuevo cuerpo
58. Cuando te prometen todo y te dejan a los 4 días
59. Cuando te das cuenta de que ingeriste 4500 calorías en veinte segundos
60. Cuando tu mamá le cuenta a todos que ya eres "señorita"
61. (de parte de la Wanna) Cuando, no importa lo que hagas, todos creen que lo haces porque te falta novio
62. Cuando nadie cree que todavía eres señorita
63. Cuando tienes que compartir el mismo círculo de amigos con el ex
64. Cuando te gusta tu mejor amigo... ese, el que te dice que eres como su hermanita
65. Cuando haces llamadas estando un poco pasada de copas... y te das cuenta de ello hasta el día siguiente
66. Cuando, no importa lo que hagas, todos creen que lo haces porque extrañas a tu exnovio
67. Cuando a todas tus amigas les salieron boobies y a tí no
68. Cuando te das cuenta de que a tí nunca te van a salir boobies

*De Bestiaria y parafraseada
Bienvenidas sean las sugerencias, podemos llegar a los 100

Dualidades

Hay días como hoy en los que parece que me encuentro dentro de un cubo de cristal donde la gente a mi alrededor me ve y pasa de largo, no importa que tan alto grite o que tan importante sea lo que tengo que decir; simplemente me ven sin verme, es como vivir sin vida, como estar y no estar, no es otra cosa mas que sentir que no cabe uno en el espacio que una ocupa. ¿Por qué estos sentimientos generalmente se asocian al matrimonio?
Ser esposa es sinónimo de nulidad sirves para servir pero no para pensar, sirves para la cama pero mantente lejos de la oficina, puedes decidir el color del cubrecama, la forma de la alfombra, el acomodo de los muebles pero olvídate de controlar nada a tu alrededor. ¿Qué nadie les ha dicho que casados significa casa de dos?
Pareja es equiparable a igualdad; pensamos, sentimos, actuamos de la misma manera nuestras diferencias solo son fisiológicas, es solo que a ellos les sobra en la entrepierna lo que a nosotras en el pecho.
Estoy en mi cubo de cristal donde todos me ven pero nadie me escucha, donde mis ideas se mueren y mi juventud se pierde. Es desde mi cubo de cristal donde levanto mi grito silente y me pierdo entre las dualidades de mi vida entre el ser y no estar, entre el aquí y el allá, entre mi persona y los demás.

Hagan el amor... no la guerra

Mujer

Por mucho, la gran novedad de nuestra época es la incontenible irrupción de las mujeres, están imparables y me atrevería a decir que vienen en un plan muy pelado. No necesito decirles que hay un rencor de siglos que ya forma parte de su programa genético.

Precisamente por esto repito una vez tras otra que, en este momento de la historia, a los hombres lo que nos corresponde es pactar con las mujeres una rendición honrosa, antes de que literalmente se nos venga el mundo encima. Si en la negociación conseguimos conservar para nosotros el control de la tele, nos hemos de dar por bien servidos y ya ni llorar será bueno. Agarren lo que se pueda y traten de portarse bien, pues de otro modo perderán lo poquito que
hayan pepenado.

Es urgente que los hombres entendamos que las mujeres son insumergibles e indestructibles; son, como las nombra una película no demasiado buena pero dedicada a ellas, "Magnolias de Acero". Es decir, poseen las aromadas características de una flor, pero también la enorme resistencia del metal; todo lo embellecen y todo lo resisten. Por esto es inútil, absurda e inmoral la exacerbación de la violencia masculina contra la mujer.

Es una canallada que lo único que esta mostrando es lo amenazado y temeroso que se siente un hombre frente a una mujer que ha decidido mostrarse, aprender, prepararse y asumir su libertad. Mientras mas las golpeemos, mas apretará el paso rumbo a su autonomía. Por siglos las
mujeres dependieron del mundo y el sustento masculinos. Existían millones de Scherezadas que noche a noche tenían que inventarle algo a su sultán particular para ganarse un día mas de vida.Con profunda pena participo al sector masculino que Scherezada ha fallecido.No habrá que llorarla ; habrá que festejar el advenimiento de una mujer a la que no le interesa ser esclava, sino que ha preferido "ser" y esto implica cultura, mundo, audacia, proyecto de vida y total ausencia de temor a la soledad, esa que todavía hace algunas décadas, era el fantasma que aterrorizaba a las mujeres.

Ya no. Ahora ellas deciden lo que quieren ser, como quieren ser y con quien quieren ser. Ahora de modo incontenible, vienen ocupando espacios en la vida pública que por tanto tiempo les estuvo vedada. La independencia y la seguridad que han adquirido les permiten mostrar sus enormes dotes para la planificación, para el manejo organizado de la economía, para el uso sensato de la autoridad y para la negociación tersa de los diferendos nacionales e internacionales que siempre surgen en la vida pública. Ni modo, muchachos: ahora nos toca descansar y tejer.

¿Quieres acercarte a una magnolia de acero? tendrás que aprender y practicar las únicas "debilidades" de las mujeres. Son tres: la ternura, la libertad para reír francamente o llorar sin recatar su pena y la absoluta disponibilidad ante la belleza. Estos y no la violencia son los únicos caminos legítimos para llegar al corazón de la mujer. No hay tiempo que perder, el florecimiento de la mujer implica el del mundo y el de nosotros. No temas florecer.

Texto: Germán Dehesa
Imagen: Página de Mary Kay, jejeje

Brujas de Portada

LEONARDO FABIO VS. JUANES

"ELLA YA ME OLVIDÓ" es un clásico de la música en español en América, excelente canción interpretada originalmente por Leonardo Fabio, una de las mejores voces que ha dado sudamérica durante la década de los 70's y que se hiciera popular en México, quien de nuestra generación no la ha escuchado gracias a que en casa había el cassete pirata o en el mejor de los casos el acetato en el formato LP (Long Play) que nuestra mamá tarareaba cuando cocinaba o hacía la limpieza... el contenido de la letra, así como el sentimiento de la interpretación de este hombre me ha servido de inspiración para escribir mi fic "Espejismos"...

Cual no fuera mi sorpresa al pasear por youtube y enterarme que Juanes hizo su versión de esa canción en Viña del Mar en 2003... así que después de escucharla pensé canté "A Dios le pido... pero que destruya tu guitarra" debido a que, de entrada el arreglo se me hizo feo y en segundo la voz de Juanes no le llega pero ni de broma a la del gran Leonardo Fabio creo que si la hubiera cantado antes no le daban la Antorcha de Plata... juzguen ustedes mismos:


EN UNA ESQUINA: EL GRAN LEONARDO FABIO



EN LA OTRA: EL DESCOLORIDO JUANES



Y ustedes que opinan?

Saludos!

La Doña y el jabón

De que el hambre es canija, no hay duda.... vean lo que hizo la diva más diva de México

El Baño (Crónica anónima)

Recuerdo que de chiquita cuando mi mamá me llevaba al baño me enseñaba a limpiar el aro del inodoro con papel higiénico y a ponerle cuidadosamente tiras de papel encima y me decía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público", luego me mostraba "LA POSICIÓN" denominada coloquialmente "DE AGUILITA" que consiste en balancearse sobre el inodoro como si te fueras a sentar pero sin que el cuerpo haga contacto con la taza.
Bueno eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando la vejiga está que revienta.

Cuando "se tiene que ir" a un baño publico, uno se encuentra con una fila enorme de mujeres pero por la urgencia uno espera pacientemente y sonríe amablemente a las demás que también están esperando su turno mientras cruzan discretamente las piernas para poder aguantar más.

Cuando te toca tu turno verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados...
Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo, entras desesperada y te das cuenta que la cerradura no funciona; bueno no importa... vas a tener que sostener la puerta con la mano. Cuando quieres colgar tu bolsa de algún gancho que tendría que haber en la puerta... no hay gancho, así que ni modo te lo cuelgas del cuello, sin contar que la correa te está desnucando porque el bolso esta lleno de cosas que le fuiste metiendo - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso- Pero volviendo a la puerta... como no tenía cerradura decides sostenerla con una mano, mientras que con la otra te bajas los calzones de un solo tirón y asumes "la posición".

Alivio... Ahhhhhh... Mas alivio...

Y de repente te suena el celular -que está obviamente en el bolso- Ahí es cuando las piernas te empiezan a temblar... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el aro ni de cubrirlo con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas siguen temblando tan fuerte que podrían registrar 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en el aro del inodoro y que te moja el calzón y el borde de los jeans y que seguramente se va a notar!!!

Por suerte el teléfono ya no suena. Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío! y tus piernas tiemblan cada vez más.
Te acuerdas del pedacito de kleenex con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo chiquito y encima todavía esta mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como la cerradura no funciona recibes tremendo madrazo en la cabeza.

Les gritas como loca: OCUPADOOOOOOOOOO!!!
Mientras continuas empujando la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm...
Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y caes sentada en el inodoro del baño. Te levantas rápidamente con asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la tira del bolso, la salpicada del chorro en las piernas.... te viene el recuerdo de tu mama diciéndote " que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......". Por último como no tienes nada con que secarte tratas de limpiarte con el papelito de unos chicles Adams o del caramelo que te regalaron en el banco.

Y luego sales al lavamanos incapaz de sonreírle a nadie cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea de mujeres que aún están esperando turno te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato y en ese momento te arrancas el papel del zapato de un solo tirón lo depositas con cara de maleante en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y te vas.
En este momento mirás a tu novio que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para amarrarse ambos zapatos, fumarse un cigarro y mandar 10 mensajes de texto mientras te esperaba y te pregunta "Por que te tardaste tanto amor?"... "estaba pensando que te habías quedado platicando... hasta te llamé al
celular dos veces...y encima no contestaste!!!!".

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño publico. Y finalmente les explica a los hombres por que nosotras tardamos tanto cuando vamos a un baño público.

Esto es terrorificamente real...

Hagamos el amor... no la guerra

Hemisferio derecho, mundo derecho

Hace muchos años, muchísimos, cuando tomé la iniciativa de aprender a escribir, la maestra le sugirió a mi madre que era importante que aprendiera a escribir con la mano derecha. Mi madre, quien se fijó que mi destreza estaba en la mano izquierda y no en la derecha, se opuso tenazmente al hecho de tener que obligarme a escribir con una mano con la cual no tenía la habilidad. Desde tan pequeña y temprana edad, me he visto desencajada con un mundo completamente derecho. Yo, la zurda, me he visto en muchas ocasiones luchando en contra de la corriente para poder sobrevivir en este diestro mundo.

Por lo general, un 8% de la población, en cualquier parte del mundo es zurda. No solamente usamos mucho mejor la mano izquierda, sino que todo el lado izquierdo de nuestro cuerpo es más hábil que el derecho: la pierna, el ojo y el oído. Esto se debe a que el hemisferio cerebral derecho domina las órdenes y los reflejos. ¡Qué ironía! Se han formulado muchas teorías explicando de dónde sale esta minoría que existe y que es ignorada. Algunas de las teorías de la causa de la “zurdez” son: factores genéticos, incapacidad de la mano derecha, altísimos o bajísimos niveles de testosterona antes del nacimiento, lesiones en algún hemisferio cerebral de un bebé, y los ultrasonidos. En mi caso, podría decirse que es un factor genético, ya que tengo un tío zurdo, un primo ambidiestro, una prima y una hija zurdas.

Como decía al principio, ser zurdo no es fácil. Te lleva toda una vida adaptarte a los estándares de los derechos. Desde pequeña estuve batallando sin darme cuenta con todos estos parámetros. Cuando llegué a la adolescencia, y comencé a interesarme por el tema, me pude explicar el porqué de muchas cosas; como, por ejemplo: siempre andaba con unos dolores horribles de cuello. Éstos eran producidos por los pupitres que había en los salones de clases donde yo estudiaba. Si se fijan, éstos son alargados en la parte derecha del asiento, para que el estudiante pueda apoyar su cuerpo mientras escribe. Imaginen el trabajo que pasa un zurdo que no puede apoyar su cuerpo y siente constante estrés tratando de escribir sin apoyo, sin un descanso para su mano.

También, los cuchillos y las tijeras tienen los filos de tal manera que puedan cortar de manera que el derecho vea qué está cortando. El zurdo no tiene esta ventaja; por esto, tenemos que ingeniarnos las maneras para tratar de hacer lo mejor posible con estos instrumentos. Los picaportes de las puertas, los mouse (ratones de computadoras), las libretas, los cuadernos, los libros, los relojes, los carros, los abrelatas (¡diablos, que difícil es tener que abrir una maldita lata!); en fin, todo está diseñado para personas derechas. En cuanto a los relojes, debo confesar que no pude aprender a leer la hora hasta los diecisiete años, siempre lo encontré difícil. Sin embargo, mi padre me regaló un reloj cuyos números estaban del lado contrario y las manecillas giraban al revés. Esto me permitía leerlo fácilmente.

Por alguna odiosa razón, los zurdos hemos sido discriminados desde los principios de la humanidad. Muchos zurdos sufrían en las escuelas cuando le amarraban la mano izquierda para obligarlos a escribir con la otra, cosa de la que me salvé gracias a mi madre. La misma etimología de la palabra zurdo proviene de la idea de ser grosero o torpe. Otras palabras como izquierdo o siniestro tienen connotaciones de algo malo o maldad. Recuerdo siempre a una vecina que me decía: los zurdos no van al cielo. Yo siempre le discutía y le pedía que no dijera más ese disparate. Hasta en los modismos están reflejados los prejuicios, que una vez marcaron la vida de los zurdos. Acá en mi país, se dice que cuando alguien esta de malhumor, se ha levantado por el lado izquierdo de la cama.

No quiero aburrirlos más con esta letanía sobre mi zurdez y cómo la he pasado mal en la vida por esto. Pero sí me gustaría que muchos sepan que no es fácil adaptarse a un mundo que no está hecho a tu medida. Y creo que en este punto todos estarán de acuerdo conmigo en decir que nadie tiene un mundo hecho a la medida. Así que, es mucho más complicado para nosotros tratar de encajar en este mundo sin tratar de hacer mucho ruido. Es por esto que trato de vivir mi vida sencillamente y echando a “la derecha” todas esas barreras. Hoy, me toca a mí tratar de hacerle más fácil a mi hija adaptarse a un mundo que desde que nació se la está poniendo difícil.

Para finalizar quiero dejarlos con una pequeña lista de celebridades, científicos, escritores, próceres; en fin, gente famosa que ha sido o que es zurda. ¡Qué la disfruten!

Mahatma Gandhi, Carlomagno, Julio César, Napoleón Bonaparte, Osama Bin Laden, Hugo Chávez, Franz Kafka, Aristóteles, Mark Twain, Bill Gates, Rockefeller, Marie Curie, Isaac Newton, Benjamin Franklin, Bach, Mozart, Beethoven, Jimmy Hendrix, Kurt Cobain, Marcel Marceau, Ringo Starr, Paul McCartney, Ricky Martin, Pele, Maradona, Miguel Ángel, Da Vinci, Picasso, Angelina Jolie, Brad Pitt, Morgan Freeman, Drew Barrymore, Marilyn Monroe, Charles Chaplin, Ned Flanders y Bart Simpson!!!!!!

Por cierto, si se fijan este blog tiene el panel de opciones a la derecha: cosa que está hecha justamente para derechos.

Guerra Florida 2007

Lo que hacemos las mujeres cuando nos sentimos mal

• Lloramos
• Nos ponemos una sudadera enorme
• Corremos al refri y a la alacena para ver qué podemos comer hasta atragantarnos
• Pero al día siguiente decidimos ponernos a dieta de lechuguita y agua como único alimento
• Le pedimos opinión a nuestras amigas sobre nuestra situación
• Siempre sale una que dice: "Uuuy yo ya pasé por eso, es bien feo"
• Después se dan cuenta de que la regaron y dicen: "No te agüites"
• Es imposible que con un "No te agüites" de repente todo se mejore, como por arte de magia
• Entonces insistimos con las amigas
• Se ponen a platicar en serio del tema
• Nos escuchan hasta cansarse
• Salen con sus clásicos consejos que sabes que ni loca seguirías
• ...o igual y sí lo harías
• Platican sobre situaciones similares a la tuya (ya sin el: uuuy qué feo)
• Recurrimos a nuestra madre
• Nos plantea todas las situaciones y nos sentimos peor
• Nos damos cuenta de que después de eso que nuestra madre planteó como posibilidad, no habría nada peor
• Como dice Maitena: Nos destrozamos la cara
• Pero después nos hacemos mascarillas
• Nos quitamos pelos...
• O los dejamos crecer
• Salimos mucho...
• O mejor nos quedamos encerradas
• Buscamos películas de comedia...
• No, mejor de esas romanticonas que sabemos que nos van a hacer sentir peor
• Le seguimos dando vueltas al asunto
• Nos vamos a dormir llorando
• ...y nos despertamos con los ojos hinchados
• Si la desesperación es mucha, incluso podemos llorar mientras nos bañamos
• Nos vemos en el espejo y nos sentimos como el peor ser que ha pisado este mundo
• Finalmente, un día nos despertamos, nos bañamos y nos vemos en el espejo... y nos vemos como las diosas que somos
  
  Total, el problema no era para tanto...

La medida de un año...

525 600 minutos es en tiempo contante y sonante lo que dura un año. Nunca es más... nunca es menos... nunca cambia. Lo que si podemos cambiar es la manera de vivir ese año. Cada primero de Enero nos hacemos los ya conocidos propósitos, que terminamos en incumplir o simplemente ignorar.

Mas que planear lo que deseamos es sano determinar como queremos vivir ese año, de que manera le vamos a sacar provecho a todos esos minutos, empleando nuestro esfuerzo en fines prácticos y útiles no simplemente banales como bajar de peso.

¿Qué es lo que nos hace determinar si tuvimos un buen o mal año?
El numero de desamores, los ascensos profesionales, los cambios de residencia, más hijos, con un divorcio o con un despido. En número de deudas canceladas o adquiridas.

La realidad es que sea como sea los años son buenos… aun cuando los pensemos tan malos… simplemente mídelos en amor, quiérete hasta enloquecer y veras como te será fácil que otros te quieran a ti en igual magnitud. Ama tus fracasos tanto como tus triunfos y en reacción verás como en poco tiempo todos tus años serán buenos.







TIEMPO DE AMOR


Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos
Quinientas veinticinco mil horas de paz
Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos
¿Cómo se mide un año más?
¿En días? ¿En noches?¿En tardes? ¿En desayunos?
¿Pulgadas? ¿Furor? ¿En risa o placer?

En quinientos veinticinco mil seiscientos minutos
Tú, ¿cómo mides un año de ser?
¿Qué tal amor? ¿Qué tal amor? ¿Qué tal amor?
Mide en amor,
Tiempos de Amor
Tiempos de Amor

SOLISTA MUJER:
Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos
Quinientos veinticinco mil planes que hacer
Quinientos veinticinco mil seiscientos minutos
Tú, ¿cómo mides a un hombre o una mujer?

SOLISTA HOMBRE:
¿En lo que aprendió?
¿En cuanto él lloró?
¿En lo que olvidó?
¿O cómo ella murió?

TODOS:
Es hora del canto, a esta dulce eternidad,
De celebrar un año en la vida de la amistad
Recuerda el amor, recuerda el amor
Recuerda el amor, mide en amor

SOLISTA:
Mide, mide tu vida en amor

TODOS:
Tiempos de amor. Tiempos de amor

Les dejo la canción por si las dudas

Hagan el amor... no la guerra

NO ME IRE A CASA SIN TI

Tal vez si hubiera pronunciado las palabras que dice esta canción aun seguiriamos juntos, pero desafortunamente el orgullo es un celoso amante que no comparte con nadie y lo que no fué no será...

Le pedi que se quedara pero ella no habria de escucharme,
Se fue antes de que tenga la oportunidad de decir (Oh)
las palabras que repararian las cosas que se rompieron,
Pero ahora es demasiado tarde, ella ya se fue.

Todas las noches que lloras hasta que te duermes
pensando: "¿Porque esto me pasa a mi?"
Porque todos los momentos han de ser tan duros?
Dificil creerlo!

No esta todo perdido esta noche,
solo dame otra oportunidad para hacerlo bien,
Aunque no pueda hacerlo esta noche,
No me ire a casa sin ti.

Nunca olvidare el sabor de su aliento,
Los ruidos que ella hacia me mantenia despierto,
Oh,
El peso de las cosas que no se hablaron al respecto,
hicieron tanto que nos llevo a deteriorarnos todos los dias.

Todas las noches que lloras hasta que te duermes
pensando: "¿Porque esto me pasa a mi?"
Porque todos los momentos han de ser tan duros?
Dificil creerlo!

No esta todo perdido esta noche,
solo dame otra oportunidad para hacerlo bien,
Aunque no pueda hacerlo esta noche,
No me ire a casa sin ti,

No esta todo perdido esta noche,
solo dame otra oportunidad para hacerlo bien,
Aunque no pueda hacerlo esta noche,
No me ire a casa sin ti.

De todas las cosas que senti pero que nunca demostré,
talvez la peor es que alguna vez te deje ir,
Nunca debi haberte dejado ir, oh oh oh

No esta todo perdido esta noche,
solo dame otra oportunidad para hacerlo bien,
Aunque no pueda hacerlo esta noche,
No me ire a casa sin ti.

No esta todo perdido esta noche,
solo dame otra oportunidad para hacerlo bien,
Aunque no pueda hacerlo esta noche,
No me ire a casa sin ti,
Y no me ire a casa sin ti,
Y no me ire a casa sin ti,
Y no me ire a casa sin ti...

APRENDAMOS A HABLAR DECENTEMENTE.

YA LO INTENTE PERO... VAMOS A APRENDER A HABLAR DECENTEMENTE

- INTENTA DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.

- EN LUGAR DE: No mames guey.

- INTENTA DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?

- EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

-INTENTA DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.

- EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

- INTENTA DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.

- EN LUGAR DE: 'No mames, esto ni a madrazos sale...

- INTENTA DECIR: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea.

- EN LUGAR DE: '¿Por que chingada madre no me hablaste antes?

- INTENTA DECIR: El no esta familiarizado con este tema...

EN LUGAR DE: 'Ese pendejo no sabe ni madres...

- INTENTA DECIR: Tengo sobre carga de trabajo.

- EN LUGAR DE: 'estoy hasta la madre de la chamba.

- INTENTA DECIR: Por favor. ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?

- EN LUGAR DE: '¿Que, me viste la cara de tu pendejo o que chingados?'

- INTENTA DECIR: En este momento no me es posible ayudarte.

EN LUGAR DE: 'Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre'

Ahora enviaselo a todos tus amigos para que sepan hablar bien, jajaja!!! Suerte!!!

Un poco de amor cruel a las 7:35 de la mañana

EL SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (Gabriel García Márquez)

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE...

UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.

Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento.

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido.

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa!,