"En el fondo soy una buena chica. Pero también puedo ser una bruja. Soy una persona muy perfeccionista y tengo que soportar mucha presión. A veces, cuando quieres conseguir algo no tienes más remedio que ser una auténtica bruja". (Madonna)

¿Contra Natura?

Dicen en la Iglesia (sobre todo la Católica) que la homosexualidad va contra natura... les dejo (copiado y pegado) este caso de unos pingüinos que, desde mi punto de vista, quisieron adoptar.

Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- fueron separados del resto de animales de su especie en un zoológico de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual.
"Se trata de una pareja que ha intentado robar huevos de otras, algo que fue descubierto por un cuidador, y se ha decidido encerrarles en otro recinto", señaló una de las portavoces del recinto, Cheng Yang.
Según Cheng, es bastante fácil que en un intento de robo el huevo se rompa, lo cual añade riesgos innecesarios a un proceso reproductivo que en los pingüinos no es nada sencillo, y menos todavía en cautividad.La pareja "gay" forma parte de un grupo de 17 de estas aves que China trajo de la Antártida en 2005, y que al parecer se han adaptado bastante bien a las condiciones de Harbin, donde en invierno se pueden llegar a alcanzar temperaturas de hasta 40 grados bajo cero.
El pasado año, tras muchos intentos fallidos -incluso en libertad, sólo del 20 por ciento de los huevos de los pingüinos acaban saliendo polluelos- el zoológico de Harbin logró que naciera un ejemplar, que fue bautizado con el nombre de "Manbo" y se ha convertido en la mascota de la ciudad.
Los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la misma pareja durante toda su vida, por lo que los cuidadores del zoológico han decidido mantener juntos a los dos machos.

Tepa no es pueblo, es ciudá


Me imagino que muy pocos de los lectores de este blog conocen el lugar donde vivo. Para empezar, vivo en México. Partiendo de ahí, les comento que vivo en un pueblo, bueno, no un pueblo una ciudad, bueno, sí es pueblo, es que....
Para quienes no nacimos en Tepa, decimos que es un pueblo. En realidad, Tepatitlán se encuentra dentro de la categoría de ciudad media. Con 200,000 habitantes (yo diría que menos), una economía creciente y una gran afluencia de extranjeros que llegamos a radicar en esta ciudad, o pueblo, o lo que sea.
La cosa es que quienes somos de fuera siempre nos topamos con el mismo regaño por parte de cualquier tepatitlense. Si por alguna razón nos referimos a Tepa y decimos "pueblo" siempre, siempre, siempre, recibimos un: ¡Tepa no es pueblo! ¡¡Es ciudad!!
Veamos el siguiente ejemplo:
Tepatitlense (T): ¡Hola Wanna! ¿Cómo estás?
Wanna (W): Bien, ¿y tú?
T: Muy bien, gracias. ¿Qué cuentas? ¿Qué haciendo?
W: Nada, dando la vuelta por el pueblo.
T (Con una cara de emputamiento bárbara): ¡Tepa no es pueblo! ¡¡Es ciudad!!
W: mmm nop, es pueblo.
T (Con la cara de emputamiento más marcada): ¡¡¡¡CLARO QUE NO!!!! ¡¡¡Tepa fue declarada ciudad hace 127 años!!!
W: Ok, ok. Es ciudad.... y en voz baja "es pueblo".
T: ¡ES CIUDAD!

Por alguna extraña razón a los tepatitlenses se les pone el dedo en la llaga cuando uno les dice que Tepa es pueblo. Ni hablar de las mentadas de madre que reciben quienes dicen que Tepa es rancho.
Aquí lo curioso es que Tepa sí es una ciudad, independientemente de si la declararon ciudad, villa, pueblo, rancho, capital del estado u ombligo del mundo. Sin embargo, la gente de Tepa es la que forma el pueblo, y la gente de Tepa, es gente de pueblo.
Al decir esto me refiero a su comportamiento, caracterizado por cosas típicas de la gente originaria de los pueblos: Si son las fiestas del pueblo (y dale con eso) compran ropa nueva para presumirla los meros días de la fiesta, si andabas haciendo el ridículo y te vio algún miembro de una familia de apellido conocido la vergüenza se incrementa, si no vas al bar que está de moda no estás in, si no sales en las fotos de las revistas de sociedad no eres nadie, podrás no gastar más de 20 pesos en comida pero gastarás todo lo que se pueda en comprar ropa o en hacerte algún tratamiento de belleza.

En próximas entradas les hablaré más de lo típico de la gente de mi pueblo. Sí, porque decidí que ya soy de aquí, de este pueblo, con la pequeña gran diferencia que cuando alquien me diga: Tepa es pueblo, yo no voy a contestar el ya consabido: Tepa no es pueblo, es ciudá.

GUIA PARA LA AMISTAD PLATÓNICA. (Reglas sensatas para evitar cualquier confusión en la amistad hombre-mujer).


"—Hay dos tipos de mujeres, las muy exigentes y las poco exigentes.
—¿Y yo de cuál soy?.
—De las peores, eres muy exigente pero crees que eres poco exigente"

Billy Crystal.
"Cuando Harry encontró a Sally".


Aunque creo que es imposible forjar una amistad platónica con una mujer, intentémoslo. Las mujeres suponen más de la mitad de la población y aparecen por todos sitios. Como dice mi mujer, no soy bueno con las mujeres. Gran parte de ello se debe a mi incapacidad para leer sus acciones. Nunca sé cuándo una mujer quiere ser mi amiga o cuándo quiere practicar sexo salvaje conmigo. Como hombre soltero, esto me llevó a montones de situaciones desagradables, donde o he pisoteado inconscientemente los sentimientos de una chica a la que gustaba, o he intentado besar a alguien que sólo buscaba socializar. Hacia el final de mi vida de soltero decidí tomar las riendas de mis emociones y definir unas reglas para mis amigas.

Sé que es injusto que yo ponga las reglas a las mujeres cuando soy yo el que tiene el problema, porque siendo sincero, olvidaría cualquier regla en el momento en que un escote apareciera. Sería decisión de la mujer el ayudar a evitar cualquier confusión y mantener la inocencia de la relación. Ahora que estoy casado sigo el mantra: "Amo a mi mujer y esta chica no está interesada en mí". Así nunca corro el riesgo de traicionar a mi mujer, pero la oración ha de ser repetida cada vez que una mujer de buen ver hace algo remotamente flirteante ante mí.

La frase calma el tren de pensamientos y emociones que esa mujer remueve en mí. La verdad es que sigo siendo guiado por instintos animales a pesar de vivir en el mundo civilizado… y mis votos matrimoniales apenas son capaces de sostenerme. Aunque he encontrado mi salvación, todavía hay muchos hombres jóvenes por ahí tropezando continuamente por el pedregoso camino del sexo mixto. Corren el riesgo de cometer actos vergonzosos y posiblemente ofender a otros. Las siguientes directrices me ayudaron, y es probable que puedan ayudar a otros.

Están pensadas para las mujeres que han dicho que sólo quieren amistad y no deberían darse a cualquiera que se encuentra uno por la calle. Ha de ser consciente de la amistad antes de desplegar estas normas. Siguiendo estas normas, creo que hombres y mujeres podrán esquivar la llamada de la naturaleza y salir por ahí como si ambos fuesen gays. Si no estás seguro de si tu situación encaja con estas condiciones, lo puedes saber si se cumplen estos 3 requisitos:

- Te incomoda.
- Piensa que eres un buen tipo.
- No quiere tener sexo contigo.

Reglas:

1.- No a los abrazos como saludo. Los abrazos sólo están permitidos en caso de tragedias personales o eventos sagrados en los que la significativa emoción puede bloquear la recurrente idea de que tus tetas se están aplastando contra mí. Tenemos manos, estrechémoslas; un beso en la mejilla también está bien.

2.- Nada de dormir en casa del otro. Considero a toda mujer que duerme bajo el mismo techo que yo una potencial compañera sexual (salvo familiares… con lazo sanguíneo, claro). Paso todo mi tiempo libre intentando que las mujeres duerman en mi casa, así que si llegas a esa situación, no puedo pensar otra cosa salvo que quieres sexo. Si se da un caso de fuerza mayor, SIEMPRE utilizaremos el sofá. Romper esta regla será castigado con sexo ipso facto.

3. No compartir asiento. El que las chicas se sienten en el brazo de mi silla, o en mi regazo, o junto a mí en un asiento de una sola persona, me hace pensar que quieren algo de sexo. Una excepción podría ser la de meter a una persona de más en un coche. No puedo permitir que mi pasión estorbe el afán maximizador de espacio del conductor, pero te advierto: puede que lo que se te estuviere clavando no fuere el cinturón de seguridad.

4. Nada de coqueteo. Así que si te ríes de un chiste mío, asegúrate de que tiene gracia.

5. Nada de juzgar a toda mujer a la que veo. Para bien o para mal, el seleccionar y descartar ejemplares para uno es trabajo para sus amigos. Si una mujer hace ese trabajo, significa que quiere al tipo para ella. ¿Te parece fea y tonta? Bien, podrías haber sido tú, pero querías que fuésemos amigos.

6. Nada de juzgar el tiempo invierto con las mujeres que salgo. Sean seis meses o seis horas. Has metido cizaña en el fuego de mi corazón chovinista, así que serías parcialmente culpable si una chica inocente se quema.

7. Nada de que comparta mis sentimientos. Es como castrarme. ¡No te preocupes, ya has roto mi corazón, adelante, ahora echa una pila de mierda sobre él! Convertiría toda la vergüenza y dolor en amargor e ira, que finalmente se liberaría en un acto pensado con el pito.

8. Nada de prepararme ligues penosos. Si realmente sabes de una chica que sería feliz conmigo, y con la que yo lo sería, entonces dímelo.

9. No te sientas atraída por mí. Sí, ya sé que es difícil, pero parece que alguna vez encontraste algún modo: sigue con ello. Seré tan atractivo como me sea posible en la búsqueda de otras mujeres, así que si me vas a ver en traje de baño, asegúrate de haber tomado la píldora, ya que esta regla se castiga con sexo ipso facto. Es más, ni me digas lo bien que estoy, es algo que me atormentaría durante días.

10. No confíes en mí respecto a otros hombres. No soy tu amiga, soy el amigo que oficialmente odia todos tus ligues actuales o futuros. Una pregunta hipotética vale, simplemente no me bombardees con detalles sobre los tipos a los que te tiras. Si te parece que esta regla contradice la 7, recuerda que soy un ser hermosamente complejo.

11. No pidas favores de hombre. Como mover muebles, vaciar trasteros o reparaciones de coche. No me gusta malgastar muestras de masculinidad extrema en mujeres que han decidido no acostarse conmigo. En un apuro, sobórname con cerveza. Usa la caja entera como regalo, en vez de sacarlas una a una del frigorífico. Así quedará claro que sólo son negocios.

12. Evita el contacto. Puedo perdonarla, ya que a veces el roce de una pierna, o un hombro es accidental o inevitable, pero ten cuidado con las tetas. Puedes intentarlo no agarrándome del brazo al andar, o no tumbándote junto a mí en el sofá, y no haciendo cosas de ese tipo. Son cosas que me podrían llevar a pensar que quieres que te sirva pito.

13. No pidas masajes, caricias en el cuello ni cosas de esas. Son un montón de preliminares como para malgastarlos en alguien que no quiere asistir a la gran final. Además, ¿no debería ser tu novio el que te dé masajes?

14. No te vayas con un tipo que te trata mal o te menosprecia. Es como si me dieras una patada en las bolas. Lamentablemente te adoro.

15. No juzgues mis costumbres. Me llevaría a pensar que te preocupas un poco demasiado de mi bienestar. Así que no te quiero oír decir "deja de fumar", "no bebas tanto" ni "no uses a las mujeres". Por supuesto, si estoy actuando como un auténtico cabrón, dímelo, eso es lo que hacen los amigos.

16. Debes informarme inmediatamente si quieres que seamos algo más que amigos. Sólo pido esto para respetar tus deseos. Si alguna vez quieres más, ten por seguro que yo también. En cualquier momento podemos tirar estas reglas a la basura y tirarnos 24 horas practicando todo acto sexual imaginable.

Bloqueo


Me gusta escribir. Pero para escribir necesito un poco de ideas, con otro poco de inspiración y una buena dosis de creatividad. Ya llevo varias semanas en donde me siento a escribir y nada sale. Es como si estuviera vacía completamente la parte creadora. Es por eso que, me di a la tarea de buscar información sobre lo que me acontece y que comúnmente se conoce como Bloqueo de escritor.

El bloqueo es la pérdida temporal de la habilidad, la creatividad y la inspiración para producir escritos. Esta se cree que se debe a condiciones de ansiedad o depresión. Sea lo que sea, lo que me interesa es poder recuperar la musa para trabajar con varios proyectos que están esperando por mí. De modo que me di a la tarea de buscar estrategias para combatir la tan temida situación:

1. Crea un horario para escribir exclusivamente.
2. Da rienda suelta a la escritura libre. Se puede sacar alguna idea buena de esta alternativa.
3. Haz ejercicios, yoga o meditación.
4. Rompe la rutina y haz algo totalmente espontáneo y nuevo.
5. Crea un torbellino de ideas.
6. Resume en un breve párrafo el asunto de alguna idea pendiente.
7. Escribe un sueño que se haya tenido.
8. Ler, ve películas u obras teatrales.
9. Escucha música.
10.Daa paseos al aire libre.
11. Si estás por comenzar un escrito y no sale nada, comienza escribiendo otra parte, no necesariamente la primera.
12. Dibuja o haz garabatos de lo que se te venga a la mente.
13. Unete a un grupo o comunidad de escritores.

Espero que esto me sirva de algo, porque la frustración está dominándome...

Si tienes ideas de cómo combatir este mal, puedes dejar tus sugerencias...