"En el fondo soy una buena chica. Pero también puedo ser una bruja. Soy una persona muy perfeccionista y tengo que soportar mucha presión. A veces, cuando quieres conseguir algo no tienes más remedio que ser una auténtica bruja". (Madonna)

¿Contra Natura?

Dicen en la Iglesia (sobre todo la Católica) que la homosexualidad va contra natura... les dejo (copiado y pegado) este caso de unos pingüinos que, desde mi punto de vista, quisieron adoptar.

Dos pingüinos machos que han formado pareja -un fenómeno relativamente común en estas aves- fueron separados del resto de animales de su especie en un zoológico de Harbin (noreste de China) después de que intentaran robar un huevo de una pareja heterosexual.
"Se trata de una pareja que ha intentado robar huevos de otras, algo que fue descubierto por un cuidador, y se ha decidido encerrarles en otro recinto", señaló una de las portavoces del recinto, Cheng Yang.
Según Cheng, es bastante fácil que en un intento de robo el huevo se rompa, lo cual añade riesgos innecesarios a un proceso reproductivo que en los pingüinos no es nada sencillo, y menos todavía en cautividad.La pareja "gay" forma parte de un grupo de 17 de estas aves que China trajo de la Antártida en 2005, y que al parecer se han adaptado bastante bien a las condiciones de Harbin, donde en invierno se pueden llegar a alcanzar temperaturas de hasta 40 grados bajo cero.
El pasado año, tras muchos intentos fallidos -incluso en libertad, sólo del 20 por ciento de los huevos de los pingüinos acaban saliendo polluelos- el zoológico de Harbin logró que naciera un ejemplar, que fue bautizado con el nombre de "Manbo" y se ha convertido en la mascota de la ciudad.
Los pingüinos suelen ser animales fieles, que mantienen la misma pareja durante toda su vida, por lo que los cuidadores del zoológico han decidido mantener juntos a los dos machos.

Tepa no es pueblo, es ciudá


Me imagino que muy pocos de los lectores de este blog conocen el lugar donde vivo. Para empezar, vivo en México. Partiendo de ahí, les comento que vivo en un pueblo, bueno, no un pueblo una ciudad, bueno, sí es pueblo, es que....
Para quienes no nacimos en Tepa, decimos que es un pueblo. En realidad, Tepatitlán se encuentra dentro de la categoría de ciudad media. Con 200,000 habitantes (yo diría que menos), una economía creciente y una gran afluencia de extranjeros que llegamos a radicar en esta ciudad, o pueblo, o lo que sea.
La cosa es que quienes somos de fuera siempre nos topamos con el mismo regaño por parte de cualquier tepatitlense. Si por alguna razón nos referimos a Tepa y decimos "pueblo" siempre, siempre, siempre, recibimos un: ¡Tepa no es pueblo! ¡¡Es ciudad!!
Veamos el siguiente ejemplo:
Tepatitlense (T): ¡Hola Wanna! ¿Cómo estás?
Wanna (W): Bien, ¿y tú?
T: Muy bien, gracias. ¿Qué cuentas? ¿Qué haciendo?
W: Nada, dando la vuelta por el pueblo.
T (Con una cara de emputamiento bárbara): ¡Tepa no es pueblo! ¡¡Es ciudad!!
W: mmm nop, es pueblo.
T (Con la cara de emputamiento más marcada): ¡¡¡¡CLARO QUE NO!!!! ¡¡¡Tepa fue declarada ciudad hace 127 años!!!
W: Ok, ok. Es ciudad.... y en voz baja "es pueblo".
T: ¡ES CIUDAD!

Por alguna extraña razón a los tepatitlenses se les pone el dedo en la llaga cuando uno les dice que Tepa es pueblo. Ni hablar de las mentadas de madre que reciben quienes dicen que Tepa es rancho.
Aquí lo curioso es que Tepa sí es una ciudad, independientemente de si la declararon ciudad, villa, pueblo, rancho, capital del estado u ombligo del mundo. Sin embargo, la gente de Tepa es la que forma el pueblo, y la gente de Tepa, es gente de pueblo.
Al decir esto me refiero a su comportamiento, caracterizado por cosas típicas de la gente originaria de los pueblos: Si son las fiestas del pueblo (y dale con eso) compran ropa nueva para presumirla los meros días de la fiesta, si andabas haciendo el ridículo y te vio algún miembro de una familia de apellido conocido la vergüenza se incrementa, si no vas al bar que está de moda no estás in, si no sales en las fotos de las revistas de sociedad no eres nadie, podrás no gastar más de 20 pesos en comida pero gastarás todo lo que se pueda en comprar ropa o en hacerte algún tratamiento de belleza.

En próximas entradas les hablaré más de lo típico de la gente de mi pueblo. Sí, porque decidí que ya soy de aquí, de este pueblo, con la pequeña gran diferencia que cuando alquien me diga: Tepa es pueblo, yo no voy a contestar el ya consabido: Tepa no es pueblo, es ciudá.

GUIA PARA LA AMISTAD PLATÓNICA. (Reglas sensatas para evitar cualquier confusión en la amistad hombre-mujer).


"—Hay dos tipos de mujeres, las muy exigentes y las poco exigentes.
—¿Y yo de cuál soy?.
—De las peores, eres muy exigente pero crees que eres poco exigente"

Billy Crystal.
"Cuando Harry encontró a Sally".


Aunque creo que es imposible forjar una amistad platónica con una mujer, intentémoslo. Las mujeres suponen más de la mitad de la población y aparecen por todos sitios. Como dice mi mujer, no soy bueno con las mujeres. Gran parte de ello se debe a mi incapacidad para leer sus acciones. Nunca sé cuándo una mujer quiere ser mi amiga o cuándo quiere practicar sexo salvaje conmigo. Como hombre soltero, esto me llevó a montones de situaciones desagradables, donde o he pisoteado inconscientemente los sentimientos de una chica a la que gustaba, o he intentado besar a alguien que sólo buscaba socializar. Hacia el final de mi vida de soltero decidí tomar las riendas de mis emociones y definir unas reglas para mis amigas.

Sé que es injusto que yo ponga las reglas a las mujeres cuando soy yo el que tiene el problema, porque siendo sincero, olvidaría cualquier regla en el momento en que un escote apareciera. Sería decisión de la mujer el ayudar a evitar cualquier confusión y mantener la inocencia de la relación. Ahora que estoy casado sigo el mantra: "Amo a mi mujer y esta chica no está interesada en mí". Así nunca corro el riesgo de traicionar a mi mujer, pero la oración ha de ser repetida cada vez que una mujer de buen ver hace algo remotamente flirteante ante mí.

La frase calma el tren de pensamientos y emociones que esa mujer remueve en mí. La verdad es que sigo siendo guiado por instintos animales a pesar de vivir en el mundo civilizado… y mis votos matrimoniales apenas son capaces de sostenerme. Aunque he encontrado mi salvación, todavía hay muchos hombres jóvenes por ahí tropezando continuamente por el pedregoso camino del sexo mixto. Corren el riesgo de cometer actos vergonzosos y posiblemente ofender a otros. Las siguientes directrices me ayudaron, y es probable que puedan ayudar a otros.

Están pensadas para las mujeres que han dicho que sólo quieren amistad y no deberían darse a cualquiera que se encuentra uno por la calle. Ha de ser consciente de la amistad antes de desplegar estas normas. Siguiendo estas normas, creo que hombres y mujeres podrán esquivar la llamada de la naturaleza y salir por ahí como si ambos fuesen gays. Si no estás seguro de si tu situación encaja con estas condiciones, lo puedes saber si se cumplen estos 3 requisitos:

- Te incomoda.
- Piensa que eres un buen tipo.
- No quiere tener sexo contigo.

Reglas:

1.- No a los abrazos como saludo. Los abrazos sólo están permitidos en caso de tragedias personales o eventos sagrados en los que la significativa emoción puede bloquear la recurrente idea de que tus tetas se están aplastando contra mí. Tenemos manos, estrechémoslas; un beso en la mejilla también está bien.

2.- Nada de dormir en casa del otro. Considero a toda mujer que duerme bajo el mismo techo que yo una potencial compañera sexual (salvo familiares… con lazo sanguíneo, claro). Paso todo mi tiempo libre intentando que las mujeres duerman en mi casa, así que si llegas a esa situación, no puedo pensar otra cosa salvo que quieres sexo. Si se da un caso de fuerza mayor, SIEMPRE utilizaremos el sofá. Romper esta regla será castigado con sexo ipso facto.

3. No compartir asiento. El que las chicas se sienten en el brazo de mi silla, o en mi regazo, o junto a mí en un asiento de una sola persona, me hace pensar que quieren algo de sexo. Una excepción podría ser la de meter a una persona de más en un coche. No puedo permitir que mi pasión estorbe el afán maximizador de espacio del conductor, pero te advierto: puede que lo que se te estuviere clavando no fuere el cinturón de seguridad.

4. Nada de coqueteo. Así que si te ríes de un chiste mío, asegúrate de que tiene gracia.

5. Nada de juzgar a toda mujer a la que veo. Para bien o para mal, el seleccionar y descartar ejemplares para uno es trabajo para sus amigos. Si una mujer hace ese trabajo, significa que quiere al tipo para ella. ¿Te parece fea y tonta? Bien, podrías haber sido tú, pero querías que fuésemos amigos.

6. Nada de juzgar el tiempo invierto con las mujeres que salgo. Sean seis meses o seis horas. Has metido cizaña en el fuego de mi corazón chovinista, así que serías parcialmente culpable si una chica inocente se quema.

7. Nada de que comparta mis sentimientos. Es como castrarme. ¡No te preocupes, ya has roto mi corazón, adelante, ahora echa una pila de mierda sobre él! Convertiría toda la vergüenza y dolor en amargor e ira, que finalmente se liberaría en un acto pensado con el pito.

8. Nada de prepararme ligues penosos. Si realmente sabes de una chica que sería feliz conmigo, y con la que yo lo sería, entonces dímelo.

9. No te sientas atraída por mí. Sí, ya sé que es difícil, pero parece que alguna vez encontraste algún modo: sigue con ello. Seré tan atractivo como me sea posible en la búsqueda de otras mujeres, así que si me vas a ver en traje de baño, asegúrate de haber tomado la píldora, ya que esta regla se castiga con sexo ipso facto. Es más, ni me digas lo bien que estoy, es algo que me atormentaría durante días.

10. No confíes en mí respecto a otros hombres. No soy tu amiga, soy el amigo que oficialmente odia todos tus ligues actuales o futuros. Una pregunta hipotética vale, simplemente no me bombardees con detalles sobre los tipos a los que te tiras. Si te parece que esta regla contradice la 7, recuerda que soy un ser hermosamente complejo.

11. No pidas favores de hombre. Como mover muebles, vaciar trasteros o reparaciones de coche. No me gusta malgastar muestras de masculinidad extrema en mujeres que han decidido no acostarse conmigo. En un apuro, sobórname con cerveza. Usa la caja entera como regalo, en vez de sacarlas una a una del frigorífico. Así quedará claro que sólo son negocios.

12. Evita el contacto. Puedo perdonarla, ya que a veces el roce de una pierna, o un hombro es accidental o inevitable, pero ten cuidado con las tetas. Puedes intentarlo no agarrándome del brazo al andar, o no tumbándote junto a mí en el sofá, y no haciendo cosas de ese tipo. Son cosas que me podrían llevar a pensar que quieres que te sirva pito.

13. No pidas masajes, caricias en el cuello ni cosas de esas. Son un montón de preliminares como para malgastarlos en alguien que no quiere asistir a la gran final. Además, ¿no debería ser tu novio el que te dé masajes?

14. No te vayas con un tipo que te trata mal o te menosprecia. Es como si me dieras una patada en las bolas. Lamentablemente te adoro.

15. No juzgues mis costumbres. Me llevaría a pensar que te preocupas un poco demasiado de mi bienestar. Así que no te quiero oír decir "deja de fumar", "no bebas tanto" ni "no uses a las mujeres". Por supuesto, si estoy actuando como un auténtico cabrón, dímelo, eso es lo que hacen los amigos.

16. Debes informarme inmediatamente si quieres que seamos algo más que amigos. Sólo pido esto para respetar tus deseos. Si alguna vez quieres más, ten por seguro que yo también. En cualquier momento podemos tirar estas reglas a la basura y tirarnos 24 horas practicando todo acto sexual imaginable.

Bloqueo


Me gusta escribir. Pero para escribir necesito un poco de ideas, con otro poco de inspiración y una buena dosis de creatividad. Ya llevo varias semanas en donde me siento a escribir y nada sale. Es como si estuviera vacía completamente la parte creadora. Es por eso que, me di a la tarea de buscar información sobre lo que me acontece y que comúnmente se conoce como Bloqueo de escritor.

El bloqueo es la pérdida temporal de la habilidad, la creatividad y la inspiración para producir escritos. Esta se cree que se debe a condiciones de ansiedad o depresión. Sea lo que sea, lo que me interesa es poder recuperar la musa para trabajar con varios proyectos que están esperando por mí. De modo que me di a la tarea de buscar estrategias para combatir la tan temida situación:

1. Crea un horario para escribir exclusivamente.
2. Da rienda suelta a la escritura libre. Se puede sacar alguna idea buena de esta alternativa.
3. Haz ejercicios, yoga o meditación.
4. Rompe la rutina y haz algo totalmente espontáneo y nuevo.
5. Crea un torbellino de ideas.
6. Resume en un breve párrafo el asunto de alguna idea pendiente.
7. Escribe un sueño que se haya tenido.
8. Ler, ve películas u obras teatrales.
9. Escucha música.
10.Daa paseos al aire libre.
11. Si estás por comenzar un escrito y no sale nada, comienza escribiendo otra parte, no necesariamente la primera.
12. Dibuja o haz garabatos de lo que se te venga a la mente.
13. Unete a un grupo o comunidad de escritores.

Espero que esto me sirva de algo, porque la frustración está dominándome...

Si tienes ideas de cómo combatir este mal, puedes dejar tus sugerencias...

Perdonan a Lennon


El periódico del Vaticano, L'Osservatore Romano, ha perdonado final (y postumamente) a John Lennon por aquella frase de que "los Beatles son más famosos que Jesús", tachándola de "fanfarronada" de un joven obrero viviendo una fama repentina.
El comentario de Lennon, recogido por un periódico londinense en 1966, encolerizó a los cristianos, particularmente en Estados Unidos, donde hasta hubo fanáticos (religiosos, no musicales) que hicieron fogatas con sus discos.
Pero el tiempo, aparentemente, cura todas las heridas. "Después de muchos años, el comentario de Lennon suena como la típica jactancia de un joven obrero inglés cegado por un éxito inesperado y alentado por ver crecer la leyenda de Elvis y el Rock'N'Roll", según afirma dicho diario.

Aunque también deberían pagar los platos rotos que causaron con su condena, empezando por el siguiente pliego petitorio.
  • Indemnizar a las fans que quemaron los discos de los Beatles por creer que eran unos infieles. Deberán reponerles los álbumes que perecieron en las llamas de la purificación.
  • Para que los fieles del cuarteto de la tienda departamental queden satisfechos con el perdón, la Santa Sede debería formar la Orden del Beatlecano, donde los feligreses lean el evangelio según la santísima dualidad Lennon-McCartney.
  • Beatlificar a Lennon con el nombre de Santo Niño de Obladí Obladá sin tantos trámites burocráticos con opción a santificación en un lapso no mayor a dos años.
  • Patrocinar un disco que se llame el Sargent Paparland, en cuya portada estén los Beatles rodeados de personajes bíblicos.
  • Que el Estado Vaticano le ordene al Arzobispado mexicano que exhorte al GDF a cambiarle el nombre a la calzada de los Misterios por la calzada del Magical and Mistery Tour.

Fuentes: 20 minutos y Milenio

Contar... contar, contando

Como a mi queridisima hermana Wanna, le encantan los conteos, encontre un listado de comentarios que prentenden ser graciosos y en algunas ocasiones llegan a ser hasta surrealistas.

* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
* Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
* Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.
* Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
* El que madruga… encuentra todo cerrado.
* El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
* No importa donde vayas, siempre estarás allí.
* Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
* Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
* Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.(Esto nos ha pasado a muchos)
* Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
* La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
* Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
* Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
* Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana
* Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
* Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
* A preguntas embarazosas... Respuestas anticonceptivas!!!
* Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
* Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
* El hardware es el que recibe los golpes cuando el software no funciona.
* Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
* Gracias a Dios, soy ateo.
* Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
* No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
* Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
* Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.

Por favor... depositar las quejas en las sugerencias...
Baygón

Twilight para las masas...

Me hinco, miro al cielo y agradezco la creación de YOUTUBE




Hagamos el amor... no la guerra

Razones para tener sexo II

26. Quería que la persona me amara
27. Quería tener un hijo
28. Quería que alguien sintiera celos
29. Quería tener más sexo que mis amigos
30. Estaba casado y se supone que lo hagas
31. Estaba cansado de ser virgen
32. Estaba excitado
33. Quería sentir amor
34. Me estaba sintiendo solo
35. Todos los demás estaban teniendo sexo
36. Quería la atención
37. Era más fácil "terminar todo" que parar
38. Quería asegurarme de que la relación era formal
39. Estaba compitiendo con alguien más para "obtener a la persona"
40. Quería "ganar control" de la persona
41. Sentía curiosidad por saber cómo era la persona en la cama
42. Sentía curiosidad sobre el sexo
43. Me quería sentir atractivo
44. Quería complacer a mi pareja
45. Quería actuar con sumisión
46. Quería desestresarme
47. No sabía cómo decir "no"
48. Sentía que era mi deber
49. Quería terminar la relación
50. Mis amigos me presionaron para hacerlo

Razones para tener sexo I

Los doctores Meston y Buss de la Universidad de Texas desarrollaron una investigación para saber cuáles son las principales razones por las que las parejas tienen sexo. Realizaron un cuestionario con 237 razones, he aquí las primeras 25 de la lista:

  1. Estaba en "el calor del momento"
  2. Solo sucedió
  3. Estaba aburrido
  4. Es que parecía "justo la cosa para hacer"
  5. Alguien me retó
  6. Deseaba cercanía emocional (por ejemplo, intimidad)
  7. Quería sentirme más cerca a Dios
  8. Quería obtener la aceptación de mis amigos
  9. Es excitante, aventuroso
  10. Quería tenerlo después de una pelea
  11. Quería deshacerme de agresión
  12. Estaba bajo la influencia de drogas
  13. Quería conseguir un mejor compañero que mi compañero actual
  14. Quería expresar mi amor por la otra persona
  15. Quería experimentar placer físico
  16. Quería mostrar mi afecto por la otra persona
  17. Sentí que se lo debía a la otra persona
  18. Me sentía atraída a la otra persona
  19. Estaba muy excitado y quería tenerlo
  20. Mis amigos tenían relaciones y yo quería encajar
  21. Se siente bien
  22. Mi pareja seguía insistiendo
  23. La persona era famosa y yo quería poder decir que tuve sexo con él/ella
  24. Fui forzado físicamente
  25. Fui coercionado verbalmente

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE

Como diría Madonna "time goes by so slowly", o lo que es lo mismo "el tiempo pasa despacio", sin embargo cada ser humano lo sobrelleva como le parezca. Unos, como el buen vino mejoran con el paso de los años y otros con la ayuda del señor bisturí y el Dr. 90210, chequen porque se los digo:

Mary Vicky Beckham (dilo tres veces lo más rápido que puedas)

De Miss Piggy al Cadáver de la Novia (de ahí la cara de susto permanente)...

Monica Bellucci (el animal más bello del mundo tras Ava Gardner)
Al menos está bien operada y no se le nota demasiado.

Elizabeth Perkins, la simpática Carol de "Se busca Pareja"

Parece que antes se llamaba Bill Perkins


Nicky Hilton (sin palabras...)


Sin embargo, para otros cualquier tiempo pasado fue mejor:


Cameron Díaz

La cara que se le queda a una oyendo los falsetes de Justino.


Mickey Rourke (El chico malo por excelencia de los 90's)


De sex symbol a "¿Qué carajo es esto?"

Lance Bass, ex-N'Sync
Con salida de clóset incluída.



Axl Rose, la decrepitud personificada


¿Crees que soy sexy? Definitivamente no.



Paris Hilton (esta se merece una mención especial)

Como gradualmente se convirtió en loro.


Obviamente las dos hermanas no fueron al mismo cirujano.


En conclusión, de manera cínica puedo afirmar que las más de las veces ser fea no es cuestión de una venganza fraguada por el padre naturaleza, sino por la falta de dinero en la cuenta bancaria...

¡Saludos desde el caldero!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester.



LAS FANTASÍAS DE LAS MUJERES INTELIGENTES





Esta es, sin duda alguna, una de las entradas mas cortas de la web.
Me preocupa sobre manera que nos estereotipen por conteos inútiles como el que presenta Bestiaria.

La realidad de las mujeres inteligentes es bien diferente:

  1. Hace años que dejó de importarnos la opinión de nadie,
  2. Nuestra vida no gira alrededor de ningún macho,
  3. No nos importa lo que sea de ellos una vez que los dejamos;
  4. En realidad somos talla XL y vivimos felices y contentas,
  5. Cualquier tipo de esfuerzo físico debería ser tipificado como delito contra la salud y el único deporte aeróbico que practicamos es cuando nos toca “arriba”.

    La realidad brutal de la mujer inteligente es que no deseamos (ni fantaseamos) con nada… nos abocamos a conseguir lo que queremos.

    Hagamos el amor... no la guerra.

    Dylan!!!

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres (Parte II)


Les recuerdo que lo escribió Bestiaria

26. Acostarse con un desconocido.
27. Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
28. Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
29. Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
30. Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
31. Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
32. Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
33. Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
34. Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
35. Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
36. Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
37. Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
38. Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
39. Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
40. Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
41. Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
42. Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
43. Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
44. Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.
45. Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
46. Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
47. Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
48. Que tu hermana menor deje de usarte la ropa.
49. Volver a ser soltera.
50. No ser la última de la familia en casarte.

ENNIO MARCHETTO: HUMOR, INGENIO Y ARTE.




Ennio Marchetto es un mundial y reconocido comediante que creó su propio lenguaje teatral con una mezcla de mimo, danza, música y trajes de cambio rápido. En 18 años ha actuado en más de 80 países para más de un millón de personas. Su espectáculo fue galardonado con numerosos premios internacionales y aclamado por la crítica. Solo en el escenario y sin ninguna ayuda de backstage, cambia el personaje casi cada minuto, a menudo delante de la audiencia sin necesidad de esconderse detrás de cortinas.

Todos sus trajes, pelucas y accesorios son bi-dimensionales, hechas de papel y cartón. Se tapa y dobla cuando cambia de un personaje a otro. Su repertorio de más de 350 caracteres consisten en una amplia variedad de iconos, desde estrellas del pop de cantantes de ópera, desde obras de arte a figuras mitológicas. El espectáculo es siempre adaptado a cada país y además de los personajes más clásicos son siempre los más queridos de actualidad, hoy en día a menudo las estrellas que aparecen en revistas de chismes y programas de televisión.

Nacido en Venecia, Italia el 20 de Febrero de 1960, ese hecho determinó su amor por las máscaras y los disfraces. Un sueño le reveló el camino por el que tenía que encauzar su vocación artística. Desde 1990, el italiano Ennio Marchetto viene paseando por escenarios de todo el mundo su singular propuesta transformista, conseguida únicamente mediante trajes de papel.

Marchetto se convierte en cuarenta y cinco personajes diferentes a lo largo de la hora de duración de su espectáculo. Madonna, Michael Jackson, Pavarotti, Barbra Streisand e incluso, el coro gregoriano de Silos, son algunas de las personalidades que asume el artista italiano en escena, en un «show» lleno de ironía y humor.

«La idea del espectáculo viene de un sueño que tuve, en el que veía una hoja de papel con una foto de Marilyn Monroe que caía flotando en el aire», explicó ayer, en conferencia de prensa, el artista. A partir de ahí y trabajando con este sencillo material -«siempre he utilizado materiales pobres»-, Marchetto ha diseñado y desarrollado cerca de cien caracterizaciones diferentes, que se van alternando en su «show».

Sin necesidad de «atrezzo», y arropado tan sólo por una banda sonora, Marchetto realiza todas sus transformaciones en escena. Los mismos trajes que utiliza, y que lleva superpuestos como si de una máscara se tratase, se doblan y desdoblan sorprendiendo a los espectadores y permitiéndole adoptar una nueva personalidad en cuestión de segundos.

«Normalmente, escojo aquellos personajes que me gustan y que resultan fácilmente reconocibles para el público, aunque siempre hay personajes que no funcionan o que no me divierte hacer, como el de Mick Jagger, por ejemplo», señala Marchetto, que define su espectáculo como un «transformismo creativo, porque tiene más comicidad e ironía que otros de este género».

Según el artista, quien se ha presentado durante cinco años consecutivos en el Festival de Edimburgo, su propuesta «no pretende humillar a los personajes, sino dar una idea surrealista de ellos, exagerando sus virtudes y defectos».

¡Saludos a todos!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester

Octubre: Mes de la prevención del cáncer de seno




Hace años, cuando tenía 17, a través de un autoexamen pude detectar un tumor en uno de mis senos, el cual resultó benigno.

En 1998, mi madre combatió el cáncer de seno, después de haber recibido una mamografía en la cual no se detectaba nada, pero algo le decía que sí había algo más. Hoy día, mi madre es una sobreviviente de cáncer.

Se ha adopado el mes de octubre como el Mes de Prevención de Cáncer de Seno, pero la prevención debería darse todo el año. Los autoexámenes deberían ser una rutina mensual. Esta rutina debe darse cada tercer día después de terminado el ciclo menstrual.

Por aquí les dejo un enlace con más información al respecto: Información

También les dejo un video que realizara Soraya, quien murió luego de combatir contra el cáncer. Como diría ella: "Prevenir es querer".



Las 50 fantasías más comunes de las mujeres (Parte I)

  1. Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
  2. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
  3. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
  4. Hacerte depilación definitiva.
  5. Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
  6. Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
  7. Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
  8. Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
  9. Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
  10. Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
  11. Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
  12. Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
  13. Poder tocar el control remoto alguna vez.
  14. Tener un admirador secreto.
  15. Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
  16. 16. Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
  17. 17. Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
  18. 18. Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
  19. 19. Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
  20. Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
  21. Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
  22. Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
  23. Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
  24. Cambiar a un hijo de puta.
  25. Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.

Fuente: Bestiaria

MEDITACIÓN TRASCEDENTAL (Ensayo sobre la amistad.- Por: Fito Páez)

Discordia. La amistad en la música. Qué difícil. En la música se crean unos lazos tan extraños. Hacer música con otro es como charlar: pero metés en el medio un lenguaje, una corporeidad más, que de algún modo impone el tema de la charla. Diría que más que una amistad hay una lucha de poderes. El jazz, por ejemplo, tiene como método la improvisación -el antimétodo-, pero siempre que dos solistas se escuchan en realidad están disputándose, y esa escucha-disputa siempre está bajo el mando de alguien. La amistad sin una idea de poder -la amistad como hecho afectivo y social- es muy extraña en la música. En la música manda la música. Y además está el dinero. El negocio. Un amigo es alguien que te llama a las cinco de la mañana para decirte que tiene ganas de tocar. Y me sobran los dedos de una mano para contarlos.

Elogio del sin sentido. La amistad es algo mucho más abierto: no tiene por qué haber tema de charla. Lo que tiene de lindo, justamente, es el no motivo. El sin sentido de la amistad: son amigos porque hay empatía y punto. No hace falta que vos seas escritor, ni yo músico, ni el otro verdulero. Cuajamos, eso es todo. La amistad tiene que ver con algo mucho más brutal, más bestial, donde no hay otro interés que el afectivo. Afecto puro. En realidad, yo diría que para hacerme amigo de alguien con quien tengo una relación musical tengo que liberarme de la música.

La vía regia. Es cierto que la música me deparó amigos. Con Gerardo Gandini, por ejemplo, todo empezó con una suerte de excusa musical. No sé si terminamos amigos -tal vez seamos padre e hijo putativos-, pero en todo caso se armó una relación maravillosa. Discutir de música es otra vía de acceso: muchas veces la discusión musical funciona como un revelador de la relación y ayuda a conocerse. Uno descubre que está haciendo amigo cuando empieza a darse cuenta de que tiene en la vida la misma charla que tenía en el plano musical. Excesos de tensión o de blandura, cosas que están demasiado prolijas y necesitan pudrirse un poco...

Sabina y yo. No suelo envidiar amistades ajenas. Y de haberlo hecho, no habría envidiado precisamente la de Lennon y McCartney. Salvando las distancias, te diría que con Joaquín tenemos una relación muy parecida. Mucha interna, mucha lucha, mucho conflicto. Ahí aparecen cosas muy interesantes... Es una amistad, sin duda. Pero una amistad que se rompe permanentemente y se vuelve a retomar. No éramos amigos "de antes". Lo que hubo antes fueron borracheras: ese estado como de preparación amistosa. Ahí es donde uno empieza a testear al otro para ver si alguna desnudez es posible.

Confesiones verdaderas. Hay muchos actos que definen una amistad, pero para mí lo esencial es la posibllidad de escuchar otra versión. Recibir ese rebote. Dialogar, escuchar y rebotar. Y después, me parece, hay un gesto decisivo que tiene que ver con las pasiones. Ese momento en el que, a través de un hecho equis, revelás todo y abrís el juego: una franquicia. Ahí, en esa desnudez, me parece que se puede empezar a hablar de amistad. No antes. Yo necesito esa suerte de momento confesional -tanto en mí como en el otro- para que algo arranque. No sé si se trata de compartir un secreto: lo confesional, si es sincero, es más bien algo que esta fuera de la cultura y rompe con las formas establecidas.

Virilidad. Hay una mirada cultural sobre la amistad que la exacerba mucho. El mito de la bonhomía. Y también está el mito de la amistad entre hombres, que por otro lado es fabuloso. La amistad como el lugar a donde los hombres siempre pueden volver. Una especie de hogar, o el reemplazo de un buen padre. Porque las mujeres, según el mito, son malas, jodidas, engañosas. Son más inteligentes que nosotros, que somos la fuerza motriz del mundo y no tenemos tanto tiempo para la maldad.

El punto sexy. Cuando pienso en el sexo soy conservador: llamo sexo a una situación brutal. Nunca pienso: "Ah, estoy sublimando mi sexualidad en una relación amistosa". Pero creo que la amistad también maneja electricidades sexuales. Entre hombres y entre mujeres. Sólo que ese factor sexual... Como las interpretaciones de la belleza, las leyes de la atracción son infinitas. Vivi Tellas dice algo que me parece genial: la inteligencia es sexy. Y esa atracción bien puede derivar en un lazo amistoso. Por lo demás, a todos mis amigos les encuentro un punto de encanto singular: un gesto en la cara, una cierta manera de caminar. Un punto de elegancia que me fascina. Lo mismo me pasa con mis amigas: no puedo negar que por todas ellas siento alguna forma de atracción sexual. Pero ese impulso no es tan fuerte como la relación amistosa, que es justamente lo que a mí me interesa cuidar.

El ayuno imposible. Dudo que pueda vivir sin amigos. Tendría que sentir demasiada repulsión por el mundo. Pero en algún momento la he tenido. Después del asesinato de las viejas, en Rosario, me armé una figura psíquica muy extxaña: no quería establecer lazos con nada ni con nadie, porque lo iba a perder y esa pérdida me iba a causar dolor. Era una mirada un poco ingenua, muy violenta, que sostuve durante un par de años. Después me ganaron las relaciones y el mundo. De hecho.

Cherchez la femme. En el caso de los hombres, lo que puede poner fin a una amistad es una mujer. Una tercera en común, digamos. Porque lo que se juega ahí es una intimidad terrible, muy poderosa, que es precisamente lo que distingue la amistad de una relación de pareja. Y cuando se rompe ese pacto es dificil volver atrás. En ese punto, la relación amorosa es una pasión: algo ingobernable, un absurdo capaz de hacer hacer o decir cosas atroces. Una amistad es tomarse un vino, pasarse un buen rato, charlar, perder la cabeza, pero también es un tipo que te dice: "Guarda, niño, que la estás cagando". Un lugar de tranquilidad pero también, a la vez, de cuestionamiento. Pero es cierto que cuando una amistad empieza ponerse apasionada es señal de que hay algo más. O que algo hace ruido.

Elegancia. Soy confesional, sí, pero los modos de la amistad, pero los modos de la amistad, por suerte, son diversos. También me interesa mucho el modelo Borges-Bioy. Esa suerte de distancia elegante donde cada uno marca su territorio y reconoce el del otro. Hay cosas que no se pueden decir, hay cosas que los dos saben de la relación y que es mejor callar para no romper el lazo. En todo caso, para mí, el denominador común es definitivamente la elegancia. Ser fiel al propio espacio, respetar el del otro y ver qué hay en común; y eso que hay en común, exaltarlo. Es fantástico: te ayuda a vivir en el mundo, a ser más generoso, a no cargar con tanta mierda. Con el touch de un amigo todo se vuelve más interesante. Por eso me encanta que mis amigos se conozcan entre sí. Juntar mundos diferentes, o encontrar afinidad entre planetas diferentes. Ahí la vida te regala cosas.

Joya. Tal vez la traición sea la amenaza donde la amistad se toca con las relaciones de pareja. Se rompe una intimidad, y la relación se pone en peligro. Pero en casos de traición tengo mi coartada. Me digo: "Y yo que pensaba que éramos amigos..." La traición corta una amistad, pero también la deshace retrospectivamente, cuando uno analiza la relación con la perspectiva del tiempo. Ojalá pudiéramos, en ese punto, perder deliberadamente el gesto ciego de la pasión. Creo que es interesante que la amistad no sea ciega. Que tenga reglas, que sea medida. Hay algo que respetar, y ese respeto es como la joyita de la amistad.

Fito Páez.
*Este texto apareció en la revista Argentina Página/30.

Tapatía

Para mi muy mala fortuna no vivo en Guadalajara... pero lo tapatío, eso sí que se lleva por dentro. Así que les dejo una lista para que sepan qué es lo que nos caracteriza a los tapatíos (ojo, para los que son de otros países, tapatío se le dice al que nació en Guadalajara). Por cierto, les aseguro que yo he hecho todas las de la lista por lo menos una vez en mi vida.

SE SABE QUE ALGUIEN ES TAPATIO CUANDO:
*Le pone limón a sus tacos al pastor
* Toma chesco en vez de refresco
* Le dice mijo o mija a cualquier wey que nunca ha visto
*Dice EY o SIMON en vez de SI
* Dice 'me volaron' en vez de 'me robaron'
* Un buen tapatio no dice bache dice "pinche agujero cabrón"
* Conoce al menos una FARMACIA GUADALAJARA y un OXXO
* Conoce por lo menos dos sucursales de TELAS PARISINA
* Conoce los tacos sahuayo y las tortas de la playita
* Va al cine los miercoles de pobre
* Dice NO MAMES!!!!! NO CHINGUES!!!! por lo menos 10 veces al día
* Ha estado por lo menos una vez en las fiestas de Octubre
* Va a comprar tortillas con un trapo de su abuelita en la mano
*Sabe perfectamente lo que es un vacuno
*Cuida a Chapala, no lava su carro
* Ha comido jericallas
*Ama las tortas ahogadas
* Come buñuelos
* Ha estado en el estadio Jalisco por lo menos una vez y piensa que esta PADRISIMO
* Dice 'eda' en vez de 'verdad'
* Dice 'pos' y 'pues' y de vez en cuando ambos a la vez
* Entiende la diferencia entre 'jitomate' y 'tomate'
* Diferencía lo que es una hormiga y lo que es un asquilin
* Se nutre con la vitamina 'T': Tacos, Tekila, Tepache,Tortas ahogadas,Tostadas, Tejuino
*Dice 'ira' en vez de 'mira'
* Dice NEL en vez de no
* Le encantan ver el show de la barandilla
*Sabe que las quesadillas son unica y exclusivamente de QUESO
* Sabe que el atlas tiene mas de 50 años sin ser campeón
* Ha visto un castillo afuera de un templo
* Ha bailado el Son de la Negra, y el jarabe tapatío en la primaria
* Fue, va o planea ir a la U de G
* Ha ido a San Juan de Dios y salio de ahi con muchas pelis, discos o lo que sea pero todo pirata
* Conoce o ha comido los lonches de amparito o lonches de los 3 compadres
Y por último:
Sabe que Guadalajara es la ciudad mas bella de México aunque no haya ido a ningún otro lugar del país

Lo que hacemos las mujeres cuando nos sentimos mal


  • Lloramos
  • Nos ponemos una sudadera enorme
  • Corremos al refri y a la alacena para ver con qué comer hasta atragantarnos
  • Nos ponemos a dieta de lechuguita y agua todo el día
  • Le pedimos opinión a nuestras amigas
  • Nos contestan: No te agüites
  • Es imposible que con un "No te agüites" de repente todo se mejore, como por arte de magia
  • Entonces insistimos con las amigas
  • Se ponen a platicar del tema
  • Nos escuchan hasta cansarse
  • Salen con sus consejos
  • Platican sobre situaciones similares a la tuya
  • Recurrimos a nuestra madre
  • Nos plantea todas las situaciones y nos sentimos peor
  • Nos damos cuenta de que después de eso que nuestra madre planteó como posibilidad, no habría nada peor
  • Como dice Maitena: Nos destrozamos la cara
  • Nos hacemos mascarillas
  • Nos quitamos pelos...
  • O los dejamos crecer
  • Salimos mucho...
  • O mejor nos quedamos encerradas
  • Buscamos películas de comedia...
  • No, mejor de esas romanticonas que nos van a hacer sentir peor
  • Le seguimos dando vueltas al asunto
  • Nos vamos a dormir llorando
  • ...y nos despertamos con los ojos hinchados
  • Si la desesperación es mucha, incluso podemos llorar mientras nos bañamos
  • Nos vemos en el espejo y nos sentimos como lo peor
  • Finalmente, un día nos despertamos, nos bañamos y nos vemos en el espejo...
  • y nos vemos como las diosas que somos

    Total, el problema no era para tanto...

Oh say can you see...

El viernes pasado me dieron la ciudadanía. Oficialmente, ya soy yanqui.


Lo curioso de todo el asunto es que yo decía "me vale madres, total, es un trámite más", "ya con eso no me van a dar lata cuando entre a EUA", "pues chance y con eso consigo beca más fácil".

Y ahora, sinceramente, me siento contenta, me siento un 3% yanqui, jejeje. Tengo que admitirlo, el tipo de vida que ellos llevan es bueno, la calidad es mejor, allá no tienes miedo de los zetas, no tienes miedo de quedarte sin chamba porque aunque sea trabajando en un McMierda te va bien, allá nadie se fija en cómo andas vestido, allá te vale madres el qué dirán... Pero el 97% que tengo de orgullosamente mexicana/antiyanqui me recuerda que también allá son patriotas hasta en el papel del baño, hacen guerras por petróleo y escogen a cualquier zoquete como presidente.

Como sea, el meollo de todo este asunto y por el que decidí escribir esta entrada es este:
Para mí la ciudadanía era un trámite más... hasta que me rechazaron la primera vez que hice el examen, todo por no cumplir con los papeles necesarios.

Ni hablar de cómo me sentí la segunda vez que hice el trámite, muy nerviosa, de verdad nerviosa, temblando toda en la sala antes de pasar a hacer el examen, y no se me olvida el sudor frío que sentí en todo mi cuerpo cuando me dijeron: en un plazo máximo de 90 días te hablarán para que asistas a la ceremonia... me acababan de dar la ciudadanía.

Ahora entendía la emoción que sentían muchos cuando finalmente les daban la ciudadanía. Sólo que ellos la sentían a la centésima potencia de lo que yo la pude haber sentido.

El viernes pasado fui a Los Ángeles a recibir finalmente el papelito que decía que ya era ciudadana americana. Tengo que admitirlo, me sentía nerviosa todavía. Al comenzar la ceremonia, hasta risa me daba que fuera un señor a entregarnos a presentarnos a todos ante un juez (me sentí como la novia a la que el padre entrega, jaja). El juez nos hizo jurar y finalmente nos dijo: Congratulations, you are now american citizens.

Todos aplaudían, y rápido movían las banderitas que nos dieron al entrar. A mí se me hizo un nudo en la garganta. Ahora entendía a todos esos que se ponen a llorar, que besan el suelo, que se abrazan, ahora entendí lo que para ellos representaba ser americano.
Aunque no me siento tan americana, el recibir la ciudadanía para mí representa el sacrificio que mi tío hizo hace 40 años, al irse como ilegal 'al norte' teniendo sólo 15 años. Para otros representa el recuerdo de haber entrado a ese país como ilegales, y finalmente poder salir a la calle sin temor. Para otros más significa poder volver a visitar a esa familia a la que hace años que no ha visto, desde que los dejó para irse como ilegal. Para otros, es un trámite más y por eso mejor hablaban por celular mientras se daba la ceremonia.

Como sea, no puedo negarlo, me emocioné al cantar el himno (y le aviso a mi hermana que yo iba maquillada y sigo saliendo maquillada a la calle). Así que desde el viernes en adelante, lo cantaré cada que pueda, al igual que hago con el mexicano.

Ya sé, nada qué ver con esta entrada, pero quería compartirles mi alegría ^.^

Fugacidad

A continuación, si no han tenido la oportunidad de leerlo, les dejo el enlace para que lean la primera parte: Eternidad



De donde provenía, estaba censurado todo tipo de contacto entre hombres y mujeres. La confederación había logrado la eternidad de los seres humanos, a través de la eliminación del sexo. Por lo tanto, ya no era necesario que las mujeres quedaran embarazadas.


Al principio, hubo resistencia. Los seres humanos “ultra civilizados” se negaban a dejar de tener relaciones sexuales. Con un régimen lo suficientemente severo, fue sólo cuestión de un par de siglos para erradicar por completo el instinto “primitivo”.


Adán era uno de aquellos que buscaba la manera de practicar lo censurado. Pasó mucho tiempo en busca de la oportunidad y de la mujer que también quisiera cometer el crimen sexual. Pero juró con violencia no volver a considerar la posibilidad de tener sexo con ninguna mujer, ya que la fémina con la que había acordado intentar tener sexo, lo entregó al sistema galáctico confederado. Era una espía.


De esta manera, Adán termino solo en el planeta virgen y deshabitado, el cual llamó Tierra.


Pasó aquel eterno, varias décadas recorriendo un mundo totalmente nuevo para él. Encontró muchas especies vivas, pero ninguna parecida a la suya. A todas le dio su nombre, y se sintió satisfecho de tener ante él un mundo el cual no era regido por nadie. Entonces, se sintió dueño y señor de todo lo que se le presentaba a sus ojos.


Una de esas noches que observaba silente, recostado sobre el pasto húmedo, la gran multitud de galaxias (algunas ya conocidas), vio como un objeto bajaba raudo. De primera instancia, le pareció un cometa que se escapaba infelizmente a su nuevo planeta. Cayó muy cerca de donde estaba, ocasionando un ruido ensordecedor. Camino varios días hasta que dio con el objeto. Miro incrédulo, pero estaba casi seguro que era una pequeña nave espacial. Enseguida escuchó una voz femenina que hablaba en un dialecto poco común, pero conocido por él.


La fémina se llamaba Eva. Su nave se había desprogramado y terminó estrellándose en aquel planeta inhabitado. Sin posibilidades de volver al espacio, por el daño que tenía la nave, Eva decidió quedarse a vivir allí. En el poco tiempo que estuvo explorando el planeta, pensó que era un lugar muy hermoso, con colores jamás visto. El ecosistema era único en su especie. Nunca vio otro lugar a pesar de haber recorrido tantos sistemas en sus cortas quinientas primaveras.


Después de convivir varios lustros juntos, un día llegaron a un hermoso lugar. Era una pequeña colina con un árbol milenario. Miles de frutos colgaban de sus ramas, centelleando con diversas tonalidades doradas. A Eva se le hizo apetecible y quiso probar el fruto tentador. Por el ancho tronco, se deslizaba una serpiente que miraba atentamente a Eva.


Después de pensarlo un rato, ésta tomó un bocado de aquel fruto y todo el panorama cambió. Se fijó en Adán, se le hizo apetecible su cuerpo. El deseo por tenerlo cerca era una sensación jamás antes vivida. Cada rincón de su cuerpo pedía a gritos tener contacto con él. De modo que, Eva le ofreció la fruta y éste la aceptó ingenuo. Inmediatamente, sintió los mismos deseos de Eva. Sintió despertar ese instinto tan censurado y que en alguna ocasión lo llevara a cometer varios crímenes por lograr la copulación. Sin embargo, una sensación de odio lo llevo a detenerse antes de acercarse a la mujer que se le presentaba enfrente. Recordó aquella mujer que lo entregó y por lo cual estaba allí, por toda una eternidad.


Por otro lado, pensó en la posibilidad de tener sexo. ¿Qué malo podría pasar? Eran ellos dos los únicos habitantes de ese planeta. No volvería a caer ante un sistema judicial galáctico. Allí era dueño y señor de todo lo que estaba frente a sus ojos.


La urgencia que tenía por tener contacto sexual lo llevó a olvidarse de sus pasados prejuicios. La pareja se amó como lo hicieron alguna vez los primeros civilizados. Y en el momento justo que Adán tuvo su orgasmo, se dio cuenta de lo feliz que fue por un instante. Y en ese mismo instante, se dio cuenta que su eternidad se había convertido en mortalidad. Su vida pasó ante él como un rayo de luz…. También su vida terminaría fugazmente.