"En el fondo soy una buena chica. Pero también puedo ser una bruja. Soy una persona muy perfeccionista y tengo que soportar mucha presión. A veces, cuando quieres conseguir algo no tienes más remedio que ser una auténtica bruja". (Madonna)

El dulce sabor de una mujer exquisita

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a
sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni
la que tiene el cutis más terso o el cabello más
llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni
más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me
preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los
que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.....

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde
lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los
masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso
de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos - cuando valoramos el
regalo solamente por la vistosidad de su empaque...

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la
calle, teniendo un exquisito manjar en casa.



-Gabriel Garcia Marquez

De niños y de hombres

Hoy mi hijo se hizo hombre, de golpe y ante mis ojos. Hoy, acompaño a una de sus amigas a despedir a su padre, a la sala de velación entro un niño y salió un hombre.

Lo vi sostenerla y confortarla, aguantando las lágrimas para darle valor, lo vi cual largo y decidido es y mis propios ojos se anegaron en lágrimas por que por mas que traté de protegerlo de la vida ésta lo alcanzó en su adolescencia.

Lo vi abrazar a su propio padre casi con reverencia, recogió su habitación y ayudó a su hermano con su cena.

Hoy, mi precioso hijo entendió que ya es un hombre… hoy, mi amado hijo despidió al niño.

Daggering...

El otro día, hablaba con una amiga sobre lo impactante que le resultaba ver bailar a una pareja reggaeton. Ella no estaba acostumbrada a ver ese tipo de baile, le resultaba muy erótico. Y es que el reggaeton es un baile sensual en donde la pareja baila apretadita, moviendo sus cuerpos, un tanto simulando una escena sexual, pero con ropa.

En donde vivo, Puerto Rico, el reggaeton ha venido a formar parte de la cultura puertorriqueña. Si bien no fue creado en Puerto Rico, fue desde aquí donde se internacionalizó. El reggaeton proviene del estilo "dancehall" jamaiquino y que evolucionó gracias a una fusión panameña y puertorra.

Como muchos otros bailes, el perreo (baile del reggaeton) ha sido objeto de críticas. Este se une a la lista de bailes que una vez fueron censurados y ahora son aceptados y algunos hasta considerados como clásicos: el vals, el tango, la lambada...

Aquí, un ejemplo de cómo se baila reggaeton:




¿Sensual? ¿Erótico? ¿Vulgar? Cada quien tiene su opinión al respecto.

Ahora bien, si crees que el reggaeton es un baile vulgar, deja que veas este nuevo baile que ha surgido en Jamaica y se llama Daggering. El nombre significa "sexo duro y rudo".



Suelo ser bastante abierta para ver cosas nuevas, pero ésta me ha dejado sin palabras. No solo es un baile bastante agresivo, sino que la mujer se muestra sometida y un tanto abusada, aunque las chicas en el video se muestran complacidas al mismo tiempo. ¿Qué opinan ustedes? ¿Será un baile aceptado en nuestros países? Wow...

Casa de locos…

Siempre he soñado con vivir en un cuadro.  Uno de esos paisajes que nos muestran una alfombra de nieve franqueada por arboles secos y desnudos que se agitan al ritmo que marca una tormenta invernal.

Se me antoja fría y solitaria pero al mismo tiempo acogedora, pienso que fácilmente podría fundirme en el sin resaltar, perdida entre sus grises y matices térreos.

Podría moverme al ritmo de la ventisca con los ojos cerrados y los brazos alrededor de mi pecho, mientras el pelo húmedo se me pega a la cara.

Y si el frio fuera intolerable, entraría a mi cabaña enclavada en la falda de una montaña en el que jubiloso, me esperaría una chimenea encendida y cuyas llamas me saludarían en medio de su constante crepitar.

invierno

La cruda realidad es que vivo en un Kandinsky.   Todo confusión y efervescencia, rodeada de colores brillantes y figuras abstractas, rodeada del caos y del todo, perdida en la nada.

Vivo en un  cuadro donde tienes que ver muy detenidamente para encontrarme, donde tienes que abrir tus sentidos para entenderme, donde todos tienen razón, pero al mismo tiempo todos están tan equivocados.

Vivo en un cuadro donde no importa quien soy ni como me veo, por que estoy escondida entre sus líneas, por que lo que me rodea es más agobiante, más prioritario más impresionante.

Y sin embargo, por extraño que pareciera encajo perfecto, sin mi el Kandinsky no sería Kandinsky, mi vida no sería mía fuera de aquí.  Por que soy toda caos e inequilibrio.

Vivo plena y hago lo que puedo en un mundo parecido a un Kandinsky.

 

kandinsky

Una casa limpia es un signo de una vida perdida

Desde mi niñez, vi cómo mi madre se gastaba el pellejo limpiando cada sábado y domingo la casa. Era durísimo para ella, tener que hacerse cargo de dos hijas y un hijo autista, tener un trabajo a tiempo completo, complacer al marido y dejar en dos días la casa brillando para irse tranquila el lunes al trabajo. Vivía obsesionada con la limpieza del hogar. Incluso, le pedía a mi padre que nos llevara a pasear para poder limpiar la casa tranquilamente.

Siempre que podía la ayudaba. Ella me cuenta que a mis cuatro años me paró sobre una cubeta y me puso a fregar los trastes. Al ver mi disposición de cooperar y sentir el alivio de una tarea menos, mi pobre madre se largó a llorar: finalmente, alguien la ayudaba.

Después de casada, entiendo perfectamente cómo se sentía mi madre. Como ella, tengo un trabajo a tiempo completo, dos hijos y un marido que atender. Las tareas domésticas en una casa son infinitas. Y tan pronto limpias algo, se ensucia con la rapidez de un abrir y cerrar de ojos. ¡Se pierden tantas horas en ese trabajo tan agotador y para nada encantador! Limpiar la casa es odioso, y me atrevo a decir que en la mayoría de los casos, las mujeres no tienen quien las ayude. Pero, muchas mujeres, y aquí me incluyo, nos obsesionamos con la limpieza del hogar, como si con ello quisiéramos demostrar cuán limpias y ordenadas somos, como si quisiéramos agradar con el orden de la casa a todos los que viven en ella. También la sociedad juzga a una mujer por este factor; nos sentimos presionadas con tener una casa salida de magacín cuando recibimos visita.


Hoy me topé con esta imagen en internet. Y en algo tiene razón: perdemos mucho tiempo valioso de nuestras vidas limpiando y ordenando una casa. No digo que dejemos de limpiar, soy una de esas que detesta sentir el piso sucio o ver la cocina llena de platos sin lavar. Digo que, hay tantas cosas importantes y hermosas en nuestra vida que… limpiar la casa no debería ser una prioridad.

Yo ya colgué mi delantal. ¿Te atreves tú?

Edward Cullen en Luna Nueva.


No sé que piensen ustedes, pero yo no quiero a un príncipe azul en su corcel blanco... ¡quiero a Edward Cullen en su volvo plateado!

Robert Pattinson más bueno que nunca, menos mal que dejó la flojera y le entro durísimo al gym para no verse tan escuálido como en "Crepúsculo"-malísima onda verlo con brillitos en todo el pecho como si fuera drag queen (x_x)-, ahora si que solamente por él iré a ver la pelicula del mal porque el libro de plano que no me gustó...

¡Saludos desde el Caldero!

El club de las No Boinas Rosas


Me encontré esto en el desmadre que tengo por compu....

Digo, sólo para reafirmar los requisitos....

Cuando la virginidad te estorba

Después de siglos y siglos de civilización humana, de épocas castrantes, culturas machistas y eras religiosas, todas las culturas humanas han llegado a la conclusión de darle una importancia digna de altar a la virginidad femenina.

Sin importar la manera en la que se entiende que fue perdida la virginidad, ni de la cultura, aparato, posición o anécdota en que la misma se pierde; sigue siendo un factor primordial que la mujer sea virgen.

Y para comprobarlo se han inventado tanto formas como fantasías estúpidas para rebajar la dignidad de la mujer que supuestamente ya no es virgen. Que si no manchó las sábanas de rojo, que si se le ensancharon las caderas, que se le nota en los ojos, que si se golpeó con el asiento de la bicicleta. Y todo esto para que la mujer se sienta sucia, falta de algo, usada, poca cosa, mujer mala, etc. Bueno, así era hasta hace poco.

Actualmente me he dado cuenta de que la virginidad, más que ser un virtud, se convierte en un defecto o estorbo ya que rebasaste la fabulosa edad de 20 años. Tus amigas no hacen más que hablar de sexo, anticonceptivos y los sustos que se han llevado. Ya quedaron atrás las pláticas a susurros y las risitas nerviosas de cuando hablábamos de lo que era el sexo y qué se sentiría tener relaciones por primera vez. Ahora las virginales tenemos que limitarnos a actuar con la mayor naturalidad posible y tragarnos las preguntas que tenemos sobre esas situaciones ajenas a nuestra vida cotidiana.

Si además de eso le agregamos las nuevas limitantes estúpidas que nos va poniendo la sociedad, pueden darse cuenta que ser virgen no está de moda. Les expongo aquí algunas que me han venido sucediendo en los últimos meses:

-Que me prohiban enseñar a un grupo de adolescentes a poner un condón porque yo nunca he puesto uno.
-Ser objeto de burlas ya que no puedo entrar en las pláticas de mis amigas, ni siquiera opinar, porque yo soy virgen, 'y yo no sé de lo que a ellas les pasa'.
-Me tratan como si me faltara algo.
-No puedo decir abiertamente que soy virgen, porque, de acuerdo a otras personas: "¿qué pensarán los chavos de tí?, No te van a ver igual"
-Me tratan como ignorante, no importa mi CI, si no me he acostado con nadie, no puedo saber sobre muchos temas.
-Además del clásico: "no es cierto, neta, ¿a poco eres virgen? ¡¡¡júralo!!! jajaja".
-O el otro clásico: "eres virgen porque quieres".
-Ah y este también: "pues tú dime y te busco quién te haga el favor".

El favor... el favor... ¿cuál favor? ¿Acostarme con alguien nomás porque me desflore (jajaja) o me quite el "defecto"? No, gracias.

Todo esto no son más que cosas estúpidas que me han sucedido por la ignorancia de otras personas. Todos, todos, todos, en algún momento fueron vírgenes y castos, y al parecer ahora se te debe discriminar por ser virgen. Serás entonces objeto de burlas, de críticas y de limitaciones, por el simple hecho de optar por ser casta.

Y ese es otro tema, el por qué se es virgen. Pero ese se los cuento en otra entrada.
En fin, parece que en la actualidad deberían organizar grupos de vírgenes anónimas para que pudiéramos desahogarnos el gran pesar que tiene el ser tachadas, con lo que antes era una virtud y ahora no es más que un estorbo.

Hola, soy Wanna, tengo 22 años y soy virgen.

Filosofía canina

Considérenla, es muy buena...


  • Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.
  • Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo
  • Cuando haga falta, practica la obediencia
  • Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio

  • Sé siempre leal

  • Come con gusto y con entusiasmo, pero deténte cuando estés satisfecho

  • Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo

  • Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él o ella y trata de agradarlo.

  • Evita morder por cualquier problema

  • Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo

  • No importa cuántas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas , corre inmediatamente hacia tus amigos.

  • Alégrate con el simple placer de una caminata

  • Manténte siempre alerta, pero tranquilo

  • Da cariño con alegría y deja que te acaricien. Y
  • Eso sí.... NO COJAS EN LA CALLE!!!!!!

STUART SUTCLIFFE: EL BEATLE PERDIDO.

La legendaria portada de “St. Pepper's Lonely Hearts Club Band” es un quién es quién en la historia de la humanidad y un rompecabezas del arte pop, la máxima expresión de los héroes de culto de esa época: el nigromante Aleister Crowley está a lado de la sirena de la pantalla Mae West. Marlon Brando se encuentra a pocos pasos de Oscar Wilde. Marilyn Monroe se encuentra insertada entre el comediante Tommy Handley y el escritor William Burroughs.

La famosa composición contiene 62 imágenes de los famosos e infames. Sin embargo, una inspección más cercana revela que no todas las caras de la audiencia Pimienta son muy conocidas: ubicado en la tercera fila de la parte de atrás está la cara de un hombre joven con facciones atractivas, se encuentra en un mismo plano, justo en frente del artista victoriano Aubrey Beardsley.

La yuxtaposición es irónica. Fue uno de los más talentosos artistas de su generación y el más cercano y más influyente amigo que John Lennon haya tenido siempre. En la historia de Los Beatles siempre se ha hablado de John y Paul, Lennon y McCartney, pero no todo fan beatleano sabe que Stuart Sutcliffe formó parte de la etapa primigenia de los Fab 4. La influencia del sensible Stu en su amigo, el irreverente rockero John, ha polarizado la opinión por más de 40 años.

Fue el único Beatle nacido en Escocia. Su madre, Millie tuvo que hacer enormes esfuerzos para que él recordara exactamente cual era su origen: nacido en un hospital de Edimburgo, su familia era procedente de Wishaw y Hamilton. Cuando Millie y su esposo Charles - que vivió por un tiempo en Londres - descubrió que estaba embarazada, decidió que su primer hijo sería nacido en Escocia. Así que se fueron a la capital: el niño nació el 23 de junio de 1940, en el Pabellón de Maternidad Simpson Memorial, y le fue impuesto el nombre de Stuart Fergusson Victor Sutcliffe.
Sus primeros tres años de vida los pasó en una elegante casa de Chalmers Street. En la escuela, los maestros se dieron cuenta que desde el principio de su educación que Stuart poseía una instintiva habilidad para el dibujo. Por lo que a los 16 años fue admitido en la prestigiosa Escuela de Arte de Liverpool, en la cual, normalmente, los estudiantes debían de ser admitidos a la edad de 18 años, pero su don artístico ya había llamado la atención a temprana edad. Sus primeros trabajos produjeron comparaciones con el joven Pablo Picasso y Salvador Dalí. Sin embargo, su dedicación al arte fue probada por un serio rival: Elvis Presley.

En todo el Mersey, Lennon - que vivía en casa de la tía Mimi en Menlove Avenue - también se encontraba cautivado por la música de Elvis, mientras en otros puntos de Liverpool, Paul McCartney, George Harrison y Richard Starkey (Ringo Starr), como millones de adolescentes en todo el mundo, tomaban los instrumentos para alcanzar el sueño de convertirse en un ídolo como Elvis.

Cuenta la prehistoria beatle que en el Comité de Estudiantes, Stuart trabó amistad con un chico llamado Bill Harry, quien a su vez lo presentó a un peculiar nuevo estudiante: John Winston Lennon, cuyo desempeño académico era de bajo aprovechamiento, debido a que prefería saltarse las clases a menudo para salir a tocar la guitarra. Stuart por su parte era un mozalbete más calmado y muy dedicado a su arte, pero la individualidad que profesaba cada uno creó algo común entre ellos. Stu describiría a John de la siguiente manera: “Era egoísta, pero a la vez era siempre un amigo leal. Un niño frustrado e incomprendido a quien no se le dio el afecto que necesitaba. Por eso es un rebelde. Éste era John”.

Como es natural, John invitó a su nuevo mejor amigo a unirse a su banda: los Quarrymen. El arte de la pintura le venía bien, pero el rock lo haría una estrella, ese fue el mensaje que Lennon le dio para convencerle. Un año más tarde John conocería a otro muchacho que entró a formar parte de su vida: Paul Mcartney, quien por decisión de John como líder de la banda entró al grupo. Y quien semanas más tarde le presentaría a su mejor amigo George Harrison.

A Paul y George les preocupaba que la falta de habilidad musical de Stuart provocara que se les fueran las oportunidades de ganar buen dinero. Pero la lealtad de John hacia Stu era todo. Sabían muy bien que siempre y cuando Lennon estuviera alrededor, era seguro que Stuart permanecería en la banda. Fin de la historia.


Sin embargo, con todo y su reputación de bajista de poca monta, Stuart fue quien marcó el final de los Quarrymen al crear un nuevo nombre distintivo: Los Beatles. Hay la idea de que el verdadero nombre de la banda fue “The Beetles” (“Los Escarabajos”), pero esto se aclaró cuando Paul comentó: “Fue idea de John y Stuart el nombre. Eran ya estudiantes de arte, por lo que mientras que a George y mi nos mandaban a la cama por nuestros padres, John y Stuart podrían vivir el pequeño sueño de todos, permaneciendo despiertos toda la noche, fue durante una de esas sesiones de reflexión que pensaron en el nombre".

George por su parte tenía cubierta de niebla algunas de sus memorias respecto a esa época: "Es discutible de donde provino el nombre. John solía decir que él lo inventó, pero recuerdo que Stuart estuvo con él la noche anterior… fue realmente Marlon Brando en la película El Salvaje, donde hay una escena en la que Lee Marvin dice: 'Johnny, te hemos estado buscando, los Escarabajos te han extrañado". Tal vez John Stuart y fueron pensando acerca de ello en el momento. Vamos a darle a Sutcliffe 50% y 50% Lennon”.

Lo cierto es que El Salvaje en 1958 no pudo ser proyectado en Reino Unido por ser considerado demasiado violento, por lo que tuvieron que pasar 14 años antes de que el público británico pudiera ver el filme. Por lo que es una realidad que Stuart nunca tuvo oportunidad de ver la famosa escena. A pesar de todo lo anterior, esta historia forma parte del folklore de los Fabulosos Cuatro. Surge así en su etapa inicial el grupo “Long John and the Silver Beatles”, posteriormente sería solamente “The Silver Beatles” y finalmente el nombre con el que pasarían a la historia, The Beatles. En el cual el mismo Paul Mcartney ha dicho que realmente era un juego de palabras que significaba "sonido beat".


Se dice que es un mito que Stuart les haya costado un buen trabajo dándole la espalda al empresario musical Larry Parnes para que no notara que se encontraba desentonado. Fotos de la audición cuentan una historia diferente sin embargo. Si Lennon fue una señal libre en la vida de Stuart, un camino nuevo se abrió ante los dos amigos: Y esta vez el cartel apuntaba a Alemania y el famoso Reeperbahn, la zona roja de Hamburgo.

En Hamburgo los Beatles descubrieron que una reacción nuclear los había unido como una banda. Ganaban 15 libras esterlinas a la semana, casi el doble de lo que el papá de Paul obtenía por vender algodón en Liverpool. Y tenían más acción con las chicas, mucho más de lo que habían soñado.


Sin embargo, el vínculo estrecho de amistad entre Stuart y John estaba a punto de cambiar. En octubre de 1960, el joven estudiante alemán Klaus Voorman escuchó los ensordecedores sonidos que salían una noche del bar llamado Kaiserkeller. Éntró al club y se maravilló cuando los Beatles empezaron a tocar su alto octanaje de rock n' roll. Pocos días después regresó al lugar con la que era su entonces novia: Astrid Kirchherr. Ambos formaban parte de un grupo de amigos denominado “Los existencialistas”, y quienes formaban parte de un creciente movimiento en el arte que barrió todo el continente europeo.

El existencialismo, vestido de suéter negro con cuello de tortuga fue un derroche de bohemia y chic. Y esas características se redujeron en un Beatle: Stuart. Su apariencia de estrella de cine y su tono siempre flemático, provocaba la impresión de que exudaba en cada uno de sus poros la esencia de un “exi”. Klaus recordó: "Stuart era un persona muy inspiradora. Para mí, fue destinado a ser un pintor. Esa fue su vocación en la vida. Era muy frágil y una persona muy sensible. Tímido y muy delicado".

Sin embargo, a pesar de su naturaleza introvertida, Astrid lo flechó. Ella no hablaba inglés y el alemán de Stuart era muy precario. Pero el lenguaje del amor necesita poco para la traducción. Dos meses después de que empezaran a salir se comprometieron. En una carta enviada a casa, Stuart escribió: "La niña pensó que yo era el más guapo del grupo. Yo estaba aquí, el más insípido a lado del gran Romeo John Lennon y sus dos incondicionales Paul y George, los Casanovas de la ciudad de Hamburgo"

Mientras Astrid dijo: "Stuart daba la espalda a la audiencia por completo y él me impresionó sin querer. Cuando se acercó a nuestra mesa yo estaba temblando. Me di cuenta de la única manera de conocerlo era buscarlo a solas. Su rostro era absolutamente hermoso."

Stuart estaba a apunto de rechazar la ruta a la gloria del rock n’ roll y perseguir su deseo original de ser un pintor. Un sentimiento que se intensificaría por Astrid Kirchher. Pronto Stuart estaba alardeando, cantando Love me Tender para Astrid. Los nuevos amantes buscaron un lugar para escaparse de la banda y también donde él pudiese pintar. Como consecuencia de la relación, Stuart faltaba a los ensayos de la banda y eso enfurecía a Paul McCartney, pero éste era el aventurero Stu que Lennon admiraba.

John no podía ignorar el hecho de que su amigo estaba tomando un camino totalmente diferente al suyo. Paul, por su parte, percibió el cambio en el ánimo de John respecto a Stu, lo que hizo que su lugar en la banda subiera de jerarquía. Su mirada se mantuvo en esa meta mientras Stuart se hacía a un lado.

Años más tarde, Paul dijo: "Alguien dijo que mi ambición fue implacable, que empujaba a Stu fuera del grupo. Tuvimos algunas discusiones, pero en realidad todo lo que quería era que fuéramos notables. Si había alguien que nos observara mientras tocábamos pensaba: “Oh, espero que Stu no lo arruine".

Por la influencia de Astrid, Stuart reformó su cabello. Fue el precursor de un corte de pelo con flequillo que se convirtió en su marca. También cambió el cuero negro por suéteres de Pierre Cardin sin cuello. Cuando John, Paul, y George se percataron de su cambio de imagen, se dedicaban a burlarse de él diciéndole que parecía el gemelo de su novia. A pesar de esa carrilla, con el paso de los meses, el primero en imitarlo fue George, seguido por Paul y de último John que trató de resistirse por no quitar su imagen de rockero duro.

En diciembre de 1960, regresaron Los Beatles de Liverpool. Su estancia en el Top Ten terminó en una comisaría, debido a que George tuvo que ser deportado por ser menor de edad. Paul y Pete Best (batería beatle en ese entonces) incendiaron la habitación que ocupaban porque prendieron fuego a un condón pegado a la pared en señal de protesta. John se quedó unos días más en Hamburgo antes de salir, Stuart se quedó un poco más tiempo con Astrid.

Empezaba a finalizar la era de Stuart como un Beatle. Regresó a Merseyside en Febrero de 1961 para tocar con la banda, después del período de depresión por el que pasaron los chicos al regresar de Hamburgo sin dinero ni trabajo. George se sentía culpable de que les hubieran corrido de Alemania.

Durante un concierto, Stuart recibió una fuerte paliza y sufrió patadas y puñetazos en la cabeza que repercutiría en un cercano futuro. Posteriormente, presentó una solicitud para un curso de enseñanza en el Liverpool College of Art. Su solicitud fue rechazada y vislumbró que su salvación residía en Hamburgo con Astrid. Se matriculó en la Escuela Superior de Arte del Estado y se embarcó en un proyecto importante de trabajo.

Semanas después, los Beatles regresaron a Alemania y con su música escalaron poco a poco hasta que alcanzaron un lugar dentro de los diez mejores grupos conocidos en Hamburgo. Stuart siguió presentándose con el grupo, pero la gota que derramó el vaso en la paciencia de Stuart respecto a las burlas de Paul, vino una noche cuando se lió a golpes con él en pleno escenario, ya que Mcartney hizo un comentario fuera de lugar respecto a Astrid, su novia. El público se sorprendió con ese evento. La separación de Stu era inevitable y eso tanto John como Stuart lo sabían en el fondo.

En el verano de 1961, Astrid notó que estaba ausente y a menudo se quejaba de fuertes dolores de cabeza que le provocaban ceguera y mareos. En los próximos meses, perdió peso y estaba constantemente enfermo. Médicos alemanes le hicieron pruebas de estrés por su "temperamento artístico". Las pruebas de los rayos X en el hospital no mostraron nada fuera de lo común. A finales de agosto, Stuart llegó a casa en Liverpool con su novia alemana, quien tuvo una reunión incómoda con su madre al presentarlas, ya que los recuerdos de la Segunda Guerra Mundial aun se encontraban frescos en la mente de Millie Sutcliffe.

La madre de Stuart quería hacerse cargo de su cuidado por temor a su regreso a Hamburgo, ya que eso significaba que le perdería para siempre. El trajo de Alemania sus pruebas de rayos x para obtener una segunda opinión, pero no llegó a su cita en un hospital de Liverpool. Es un misterio siquiera pensar lo que le pudieron haber diagnosticado. En noviembre, la vida de Stuart y la carrera de Los Beatles se habían transformado por un capricho del destino: Brian Epstein, el propietario de una tienda de discos de Liverpool los vio tocar por primera vez en el Cavern Club y el resto es historia.

El viaje coincidió con una nueva recaída en la salud de Stuart. Los dolores de cabeza y desmayos fueron empeorando. En enero de 1962, sufrió un ataque convulsivo en su clase de arte. Los médicos no encontraron la causa. De haber sido diagnosticado hoy en día las posibilidades de un tratamiento eficaz le pudieron haber salvado la vida. El siguiente mes, Stuart regresó a casa en Liverpool para lo que sería su última visita, su madre Millie se sorprendió al ver su aspecto demacrado. Vio tocar a los Beatles en el Cavern Club y no le sorprendió ver lo lejos que habían llegado, sintiéndose orgulloso de ellos sin lamentarse nunca de haberlos dejado ya que se había separado de John en buenos términos.

John nunca volvió a ver a su gurú y mejor amigo de nuevo: Stuart falleció el 10 de abril de 1962 en Hamburgo. La madre de Astrid escuchó un grito y encontró a Stuart en agonía. El médico dijo que había sufrido una hemorragia cerebral. Stuart murió en brazos de su novia mientras la ambulancia volaba camino al hospital. Justo en la víspera de la tercera gira del grupo por esa ciudad y días después del lanzamiento del primer single de los Beatles “Love Me Do”. Tenía 21 años.


En uno de esos curiosos giros del destino, John, Paul, George y el baterista Pete Best volaron a Hamburgo el día siguiente. Fueron recibidos en el aeropuerto por Astrid quien recordó: "Todos saltaron de felicidad al verme. Pero tuve que darles la triste noticia de que Stuart había muerto. Pete se puso a llorar, Paul me abrazó fuertemente, George enmudeció y el que más me asustó fue John, ya que empezó a carcajearse de manera descontrolada hasta que las lágrimas aparecieron en su rostro”.

Ninguno de los Beatles asistió a su funeral en la Iglesia de San Gabriel. En lugar de ello, siguieron la antigua máxima de que el espectáculo debía continuar. Hoy, los lienzos de Stuart se venden por sumas importantes, como culto a esa tragedia en la vida de Los Beatles, ya que la banda le tenía un gran afecto.

George dijo: "Yo tenía muchas peleas con Stu, pero me agradaba y fuimos muy amigos antes de su muerte. Mi ego nada más me decía que solamente no era un buen músico. Estuvo en la banda por que John le había convencido que comprara un bajo. De forma misteriosa, Stuart –por influencia no sólo de Astrid, sino del público alemán- fue el responsable de la imagen que teníamos.”

La mitología Beatle también crea comentarios amarillistas, donde se cuenta que John en una de sus iras, pateó a Sutcliffe en la cabeza; una golpiza que posiblemente condujo a la enfermedad de Stuart. Astrid ha negado dichos comentarios maliciosos alegando que John jamás siquiera levantó su mano contra Stuart, porque lo que mantenía a estos dos tipos juntos era el respeto, cariño y admiración mutua.

Según Yoko Ono, el afecto que John sentía por su mejor amigo nunca despareció. Fue él quien insistió que Stuart ocupara un lugar junto a sus otros héroes de la niñez, en la portada más icónica del mejor álbum de todos los tiempos. Este fue un homenaje personal de Lennon a un amigo que también fue un mentor.

Se dice que la muerte de Stuart aplastó emocionalmente a Lennon, forzándolo a volverse hacia Paul para obtener la verdad emocional y artística, hasta que ni siquiera pudo confiar en él, y se volvió hacia Yoko. Tal vez la muerte de Stuart estuvo con él por el resto de su vida. John dijo: "Yo dependía de Stuart para que me dijera la verdad. Si Stu me decía que algo era bueno, entonces yo le creía".

Descansen en paz Stu, John y George… Strawberry fields forever…

Saludos desde el Caldero.

DREAM ON (SUEÑA)

Aerosmith es una de las bandas que han perdurado en el ambiente musical a pesar del paso de tiempo, con casi 30 años de experiencia en los escenarios del rock, siempre ha evolucionado sin perder su esencia; se puede decir que es de esas pocas bandas rockeras cuyas canciones tienen mensaje, ya sea filosófico (Amazing, Dream On), de crítica social (Living in the Edge, Janie's got a gun), romántico (Angel, I don't want miss a thing) ó cómico (Dude looks like a lady, Walk this way) .

Es un hecho que la imagen alocada que refleja su líder, el ya añejo Steven Tyler sobre el escenario dista mucho del contenido de las letras de sus canciones, y un ejemplo es Dream On, la cual es una de mis favoritas, ya que tiene un buen arreglo musical que no pierde su atractivo a pesar de ser una de las interpretaciones más antigüas de la banda y con un contenido que vale la pena conocer...

La energía de la banda no se agota y aun se encuentra entre los primeros lugares de popularidad en el gusto de los fans sean de la edad que sean, y todo parece indicar que tendremos Aerosmith para rato...

Sueña hasta que tus sueños se vuelvan realidad...

Saludos desde el caldero.

I'll Wait For The Next One

Hay pocos cortometrajes que me llaman la atención. Este, que les comparto ahora, es uno de esos cortos que me dejan con la boca abierta. Con un excelente catálogo de imaginería, diálogo, subtexto, encontramos en 4 minutos una historia completa.

Del francés Orreindy, les dejo con un cortometraje digno de ser visto... I'll Wait For The Next One.

¡Qué lo disfruten tanto como yo!


Histeria Porcina

Para todos los que residimos en México es extraño que en este momento haya alguien que no esté enterado sobre la epidemia de Influenza Porcina que puede desarrollarse en el país. Van más de 1000 casos detectados y 20 muertos a causa de esta variación de la Influenza.

Quienes nos vacunamos contra la Influenza el año pasado estamos igual de vulnerables que los demás, y si a esto le agregamos que estamos dentro del grupo de riesgo de entre 20 y 60 años, pues ni hablar.

Para buena fortuna la enfermedad no se ha expandido a todo el país (por lo menos en los estados desde donde escribimos las autoras mexicanas de este blog, no). Pero lo que sí se ha expandido es la histeria.

Para los psicólogos creo que este será un tema interesante, comparable al de la histeria colectiva, donde personas que viven o trabajan juntas manifiestan trastornos del trastorno de conversión (donde dejan de tener una función fisiológica pero no existe ningún daño orgánico) . Ya lo comenzamos a observar con las interminables filas que hubo la semana pasada donde todos buscaban vacunas contra la influenza, y al conocer que de nada sirven las vacunas por el momento, las filas se han encaminado ahora a agotar las existencias de cubrebocas.

Se han cancelado conciertos y partidos, en los templos no saben si dar misa, si se puede dar la paz o si mejor todos se quedan a escucharla por radio. En los estados donde no hay casos aún, nos piden que no entremos a la histeria, pero en lo que va del día ya me tocó ver a más de 10 personas con cubrebocas y saber de 4 que fueron llevados al hospital para saber si no tienen la Influenza Porcina, además de una chava que le duele la garganta y cree tenerla. Me temo que estamos empezando a llegar al grado donde la estupidez puede superar fácilmente a la histeria y ésta a la enfermedad.
De cualquier manera, mientras son puercas o son marranas (porque ahorita sobra hablar de peras y manzanas), no está de más que recordemos algunas de las medidas recomendadas por la Secretaría de Salud.

En la brecha


Comentaba con mi querida amiga Wannis, sobre la cantidad de días feriados que existen en Puerto Rico. Siendo una colonia americana, la isla tiene días libres en los que se conmemoran fechas de personas y eventos importantes de aquí y los libres del pueblo colonizador: el americano.

En estos días, se ha estado comentando sobre la posibilidad de concentrar todos los días feriados de origen local y hacer un solo día festivo. Esto ha causado revuelo en el pueblo puertorriqueño, considerado un pueblo fiestero y al cual le gusta celebrar todo lo que se le ponga en medio.

Hoy se conmemora el nacimiento de uno de los más grandes poetas que ha tenido Puerto Rico: José de Diego.
A José de Diego se le considera una de las figuras antillanas más destacadas del siglo XX. Hombre polifacético, fue poeta, ensayista, jurista y político.

Ante la posibilidad de conmemorar, por última vez, su vida y obra en el día en que nació, les comparto uno de mis poemas favoritos escritos por él.

EN LA BRECHA

José de Diego

¡Ah desgraciado si el dolor te abate,
si el cansancio tus miembros entumece!
Haz como el árbol seco: reverdece
y como el germen enterrado: late.


Resurge, alienta, grita, anda, combate,
vibra, ondula, retruena, resplandece...
Haz como el río con la lluvia: ¡crece!
Y como el mar contra la roca: ¡bate!


De la tormenta al iracundo empuje,
no has de balar, como el cordero triste,
sino rugir, como la fiera ruge.


¡Levántate!, ¡revuélvete!, ¡resiste!
Haz como el toro acorralado: ¡muge!
O como el toro que no muge: ¡embiste!

La mujer a través de las películas

Bien puede tomarse como una segunda parte del video de la entrada La mujer a través del tiempo. Aunque este retrata los cánones de belleza occidentales mediante las protagonistas de muchas películas que Hollywood nos ha recetado.

¡Espero que lo disfruten!

Héroes Mexicanos vs Héroes Gringos

Hace unos días leí en alguna nota de un periódico cuyo nombre, aunque quiera, no puedo acordarme algo que me pareció muy interesante, el tipo de héroe que se maneja en la cultura gringa y el tipo de héroe que se maneja en la cultura mexicana.

Se hablaba de cómo los héroes de los norteamericanos son fuertes, gallardos, valerosos, cuentan con virtudes infinitas y aparte de todo son guapos. Mientras que por otro lado los héroes mexicanos son todos, chistosos, inocentes y ganan debido a la ironía de la situación, a un evento que surge en el momento y les salva, gracias a otros, o de plano de pura chiripa, además del hecho de que son héroes que no tienen ningún atributo físico que se considera bello.

Mientras que los gringos tienen como ídolos al increíble Superman, al enigmático Spiderman o al Misterioso Batman, los mexicanos tenemos al Chapulín Colorado, a Memin Pinguín e incluso al Chavo del Ocho.

Los gringos se caracterizan por creer que son la raza suprema y que no hay otro mejor lugar del mundo para vivir. Sus películas nos muestran a héroes natos cuya valentía va más allá del egoísmo de protegerse a sí mismos, y protegen a su familia, su vecindario o incluso al mundo entero. Nueva York siempre será destruida y San Francisco en segundo lugar; se sufrirá y llorará pero siempre habrá un final feliz. El protagonista siempre será (gringo y) héroe, recibirá una condecoración del presidente o ya mucho muy trágicamente morirá como mártir, haciéndolo por salvar a otros.

La cultura mexicana nos lleva a ser los agachados, los Olvidados de Buñuel. No somos más que un panorama de lotes valdíos, de caminos de terracería, de mujeres con rebozo cargando a un niño y dos cubetas para llevar el agua a su hogar. En nuestras películas nunca nos van a atacar ni los marcianos ni los rusos ni los chinos ni los terroristas, ya ni siquiera los gringos (y qué bueno, porque con eso de que ganan en todo). Nuestros protagonistas siempre pierden, siempre son culpables, pueden ser valientes pero no inteligentes, podrán conseguir al amor de su vida pero al final lo pierden. No importa lo que hagan, a veces hasta se mueren. Y eso sí, podrán ser mártires, pero no se les reconocerá jamás.

Creo que esto puede hablarnos mucho de la cultura de agachados que tenemos. No nos creemos héroes, vemos que siempre vamos a perder, entonces mejor nos burlamos de todo y seguimos caminando. Nos reímos del que no consiguió quedarse con la protagonista, nos burlamos de cómo matan al malo (sí es que sí lo matan), nos da risa ver cómo se atacan y si hasta de la muerte nos carcajeamos, ¿por qué no de la vida diaria?
Las culturas son diferentes, unos siempre ganadores, los otros casi siempre perdedores. Unos se amarran de su fortaleza, los otros se agarran de la Virgencita y de Diosito, unos tienen toda la astucia, los otros todo el ingenio. Pero al final de cuentas, los héroes siguen siendo héroes, aunque ganen por su súperfuerza o porque no contaban con su astucia, porque tienen un batimóvil o porque lo hacen sin querer queriendo, los héroes siempre terminan ganando y salvando a su pueblo.

Inspiración de Abril


MOMENTOS PENDIENTES


Es curioso como el ser humano tiene que vivir casi una vida para ubicar todas las cosas en su justa perspectiva. Es en la madurez de nuestras vidas cuando el verdadero sentido de nuestras acciones toman vida y no solo eso se aplican a torturarnos una y otra vez; todos nuestros aciertos y errores danzan de manera bizarra ante nuestros ojos como burlándose de nuestra ingenuidad.

En algún momento de mi alocada juventud, desee con todas mis ganas una marido con el que compartir mi vida, alguien que se convirtiera en testigo fiel de mi existencia; años después no veo el momento de sacármelo de encima… no a atestiguado nada, por que para èl soy un espiral, una carretera llena de curvas peligrosas que bien puede ocupar el lugar de su madre, que el de la secretaria o el de su amante en la cama. Es solo una rémora energética que me absorbe todo lo que tengo para ofrecer y me desaparece de la faz de este planeta marchitándome día a día.

En algún momento de mi plan de vida me perdí por completo, me uní a una idea que no era la mía y me coloque voluntariamente en el segundo lugar de la lista de necesidades de nadie.

Tomar la decisión de caminar en solitario es tan difícil como volver a respirar, sobretodo después de tantos años.

Hoy estoy lista para cerrar ciclos, lista para emprender nuevos retos. Tal vez debí comenzar hace quince años, pero creo que no lo hubiera disfrutado y sobre todo no lo hubiera valorado como lo hago hoy.

Tuve un tiempo tanta prisa por experimentar que me olvide de vivir. Este es el momento de acabar con todos mis momentos pendientes. Hoy me amo mas que nunca y me siento fuerte a pesar de lo inestable que se vuelve mi camino.

CASUS BELLI


Hay dias como hoy donde me siento harta de mi,

del mundo, de mi realidad, de todo,

y quisiera gritar tan fuerte para expulsar de mi alma y mente

toda la podredumbre que me ahoga,

pero es tanto el peso que hay sobre mi pecho

que sucumbo a su inmundicia,

con desesperación acepto que he nacido libre,

y sin embargo, ahora me encuentro encadenada por doquier,

el bien y del mal se debaten dentro mío,

la parte animal gañita como el cancerbero al ahorcarse

con esa la cadena que ilusamente llamamos sociedad,

la parte racional emerge victoriosa aunque sabe que será alimentada

con la conocida ponzoña del fastidio,

esa misma que me hace gritar en cada batalla:


¡Vida, aun me debes tanto, vida aun no estamos en paz!


MOCHATÁNICA

Ayuno tecnológico en esta Cuaresma. Propuesta episcopal para evitar el abuso de las tecnologías. ROMA (Associated Press).— Los obispos católicos italianos piden a sus feligreses que se priven de usar los electrodomésticos y otros medios de alta tecnología durante la Cuaresma, así que deberían renunciar, por ejemplo, a utilizar internet y mandar mensajes electrónicos —en especial los SMS a través de los teléfonos celulares— hasta el Domingo de Resurrección.

Es un nuevo tipo de abstinencia en la Cuaresma e ilustra la atención prestada por la jerarquía religiosa al uso de la tecnología y sus presuntos abusos.

Las diócesis de Módena, el sur de Bari y otras ciudades de Italia hacen un llamado a los creyentes a la abstención de enviar mensajes electrónicos los viernes de Cuaresma, período de preparación espiritual que comenzó la semana pasada con el Miércoles de Ceniza.“Es una forma modesta de recordar la importancia de las relaciones concretas y no virtuales”, indica la diócesis de Módena en un comunicado.

La diócesis de Turín sugiere a sus feligreses que no vean televisión durante la Cuaresma.

En la ciudad nororiental de Trento, la jerarquía católica estableció un calendario de “nuevos estilos de vida” que propone cambios diferentes en la vida cotidiana durante las cinco semanas de la Cuaresma. Entre las sugerencias:

- Dejar el automóvil en casa y utilizar la bicicleta o el transporte público;
- Abstenerse de arrojar la goma de mascar en la calle y reciclar la basura,
- Y disfrutar el silencio en una semana sin internet ni iPods.

...hazme el puto favor ¡y chinga a tu padre!.

MUJERES DIVINAS...



"La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?".- Sigmund Freud.


Los hombres hasta el dia de hoy dicen que no alcanzan a entender el lenguaje femenino, aunque de manera personal tengo la creencia de que esto es inexacto, ya que los hombres simplemente hacen caso omiso a las exigencias femeninas por pereza o fastidio, olvidando que las féminas son de naturaleza controladora y en el peor de los casos... perversa.

La siguiente lista se refiere a las frases que utilizan las mujeres en cualquier discusión para salirse con la suya, aunque eso signifique que estemos a punto de que el tipo en turno nos manden al carajo en un arranque, aunque eso, aunque no lo crean, es un riesgo controlado...

1.- OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un sin cerebro o en palabras más realistas, un pinche pendejo.

2.- CINCO MINUTOS:
a) Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero...
b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son EXACTAMENTE CINCO MINUTOS.

3.- NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.- NO HAY PROBLEMA, ADELANTE -HAZLO ó NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. ¡Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.- GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.- MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.- GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y finge inocencia.

8.- ME DA IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a importunar a tu progenitora, es decir, a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Estoy segura de que los hombres que lean esto les servirá como consejo a la hora de sus discusiones domésticas, ya que podrán ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología y las mujeres al leerlo se reirán a gusto ya que somos tan cabronas que sabemos que todo esto es verdad.

¡Saludos desde el Caldero!

El arte de observar

Los psicólogos debemos practicar nuestras habilidades de escuchar, observar y analizar, entre muchas otras.

Sinceramente, no pude hacerlo fácilmente con este video.

¿Y ustedes?

El mounstruo bicéfalo y su caja de Pandora.


Esta noche gracias a la nostalgia, no pude evitar reflexionar que ella siempre provoca que recordemos a aquella persona del pasado a la cual le entregamos nuestro corazón y que por alguna razón se fue de nosotros, los motivos por la que sucedió la separación en esos momentos no importan, porque de manera inexplicable nuestra parte racional cae en un sopor que no podemos controlar.

Sentimos que una frustrante dicotomía se presenta como un mounstruo de dos cabezas que vomitan ese cúmulo de emociones encontradas que nos ahogan, porque la ausencia de esa persona aun importante para nosotros de manera inconsciente, influyó en nuestra manera de ver la vida ahora, pero a la vez su presencia por esos recuerdos también nos ha convertido en lo que somos ahora.

Y esos momentos nostálgicos que en ocasiones nos inundan, y en las cuales el sentimiento de pérdida y frustración nos vencen una y otra vez, porque tal y como señala el gran Silvio Rodríguez, el amor frustrado, tronchado por la circunstancias, por la vida, no por haberse agotado, se nos queda un poco como un fantasma, provocando que pensemos en un momento de delirio, de arrebato, de sentimiento un poco desmesurado:


Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre,
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones...

Y cuando nuestra parte racional reacciona, suspiramos profundamente cerrando aquella caja de Pandora en nuestro corazón y escondiéndola de nuevo por nuestro bien y por el de los nuestros, regresando a nuestra vida actual con la certeza de que en cualquier momento la abriremos nuevamente... a pesar de saber que el mounstro de dos cabezas estará esperando nuestro regreso.

Saludos desde el caldero.

Micro relato: Hablar, hablar y hablar...


Hoy no tengo ganas de hablar. Mi vida completa ha sido un parloteo incesante. Pero no cualquier parloteo, no cualquier charla trivial. No. Ha sido más bien conversaciones inteligentes, productivas, eclécticas. Sin embargo, algo me ha hecho cambiar. Algo ha precipitado en mí un súbito deseo de no hablar más. Ayer, una persona se me acercó y me dijo: ¡Qué mucha mierda hablas!

En tiempos amargos...


Mucha gente vive aferrada al pasado, recordando lo que fué y lo que posiblemente hubiera sido. Evito fehacientemente esta práctica, en primera por que mi pasado no es algo que me encante y en segunda por que el hubiera es el tiempo de los tontos.

En la vida debemos adaptarnos a lo que nos llega, el hombre es un ser maleable por naturaleza pues a lo único a lo que nunca se acostumbrara es a no comer.

Siempre es en los tiempos de crisis cuando hacemos retrospección de nuestra vida y es muy triste en algunas ocasiones ver que es mas lo que hemos restado que lo que se ha sumado. Sin embargo, no todo es tiempo perdido; la experiencia, que es una virtud sobrevaluada, resulta que en estas ocasiones es cuando nos sirve de mucho.

Un viejo adagio reza que si te caes 7 veces levántate 8, lo que el adagio no nos dice es que cuando te levantes la octava vez procures caminar sin tropezarte con piedras del mismo tipo.

Es en esta época, y no quiero usar la palabra “crisis”, cuando sentimos que todos los caminos se nos cierran y que la obscuridad que nos rodea nos asfixia, es entonces cuando comenzamos a cuestionar nuestra propia existencia. ¡Vamos! no es para tanto, es cierto que hemos perdido dinero, poder adquisitivo y en algunas ocasiones hasta parte de nuestro patrimonio, pero solo es eso; activo fijo que vamos adquiriendo a lo largo de nuestra vida.

No ganamos nada con analizar microscópicamente nuestras decisiones pasadas, es hora de fijarnos en el presente mas que en el futuro y partir del punto que todo lo que tenemos o tendremos ha sido y va a ser a base de nuestro trabajo.
Así que, si en este momento estamos en la lona, hagamos de tripa corazón y a levantarse… que después de todo… mañana será otro día

La persona que más amo


Globos, corazones, carros atascados con post it, muchachos cargando enormes osos de peluches, sobrecitos de colores, globos rojos y blancos en los restaurantes, rosas de plástico feas dentro de cisnes de plástico más feos. Algo me dice que es día de San Valentín.

R egalos para el novio, regalos para la novia, regalos para los amigos del café, regalos para los amigos de la escuela, regalos para los amigos de parrandas, regalos, regalos, regalos.

No me interesa saber si es una fecha comercial o no. No me interesa si los mexicanos gastamos 10,000 pesos al año buscando pareja o no. La verdad es que sí dedicamos tiempo y dinero en decirles a quienes queremos lo que sentimos por ellos. He recibido y dado cartitas, he recibido y dado paletas, he recibido y dado peluches. En fin. Es un dar y recibir con tonalidades rojas y rosas.

Sin embargo se nos olvida algo. No, se nos olvida alguien. Esa persona a la que debemos querer más que a nuestros amigos porque de verdad está con nosotros en buenas y malas. Esa persona a la que atiborramos de defectos y dejamos de verle virtudes. Esa persona que vemos sólo cuando los demás la ven. Esa persona que conoce cada uno de nuestros pecados y debilidades. Esa persona que se merece todo nuestro amor y dedicación. Esa persona que vale más que nada en el mundo. Esa persona que eres tú mismo.

Se nos olvida que el amor a nosotros mismos está antes que cualquier otro. Que quien merece atenciones somos nosotros. Que nos merecemos darnos amor, y que también nos merecemos a alguien que nos sepa amar tanto como nosotros nos debemos amar a nosotros mismos. Y da tristeza cómo muchas veces esperamos que sea el otro el que nos diga cuánto amor merecemos, y dejamos de querernos. Por ello muchas veces sufrimos si el otro no nos quiere, por ello estamos a la espera de que alguien llegue y dejemos de ser invisibles. Es difícil dejar de ser invisible si no nos queremos ver antes nosotros.
Y no deberíamos llamarle egoísmo o narcisismo, deberíamos llamarle necesidad, una tan importante como comer y dormir y que al joven Maslow se le pasó ponerla como la verdadera base de su pirámide de necesidades. Y es que es imposible amar a otro si no sabemos amarnos a nosotros mismos.
Ojalá aprendiéramos a aceptarnos, amarnos tal cual. A ver lo que somos, a encontrarnos esas cualidades tan maravillosas que los demás nos dicen que tenemos y no queremos ver.

Espero que su 14 de febrero haya sido feliz, el mío sí lo fue. Mientras la mayoría de las personas a mi alrededor decidieron envolverse en celofán, oler a rosas, volar con globos con helio y satisfacerse con chocolates envinados, yo decidí dedicarle tiempo y darle regalos a la persona que más se lo merece en mi mundo, la que siempre tengo que poner primero y a la que debo amar antes de hacer un intento por entregar parte de mi amor a otro, la persona que más amo: Yo.

HOMBRES G: HOY HACE 20 AÑOS.

El pasado 10 de Febrero vi por primera vez en directo a Hombres "G", y dentro de la emoción de estar en ese concierto, no pude evitar pensar que parece que fue ayer cuando hace 22 años irrumpieron en mi adolescencia la voz nasal y la cara de niño de David Summers, el aliviane de Javi Molina y su solo de falso tenor, los ojos azules y la nariz de Danny Mezquita y el sin sentido de Rafa Gutiérrez cuando escuché por primera vez "Venezia" en la radio.

Fue a mediados de Diciembre del año pasado que me enteré que venían a Cancún a tocar por primera vez, y desde ese momento no pude evitar monitorear todo lo que concernía a tal evento, así como avisarle a mis primos y amigos de tal acontecimiento, que para mí, era uno de mis sueños desde que me volvi su fan hace más de dos décadas. Hombres G en Cancún, simplemente no lo podía creer, debido a eso no dudé en pagar mi boleto a como diera lugar, ya que 20 años de espera ameritaban un desembolse que no me dolió para nada, tenía la emoción de mi yo adolescente pero con la variante de que esta vez podía pagar con una tarjeta de crédito... y rogando porque dicho concierto no se cancelara por nada del mundo. Lo mejor de todo es que en esa aventura no me sentía sola: mis primos Abby y Manuel igual estaban conmigo en dicho relajo que empezaba con la compra de los boletos.

Llegó la tan esperada fecha, y la organización fue impecable, el boleto decía que iba a empezar el evento a las 10 pm, así que llegamos tranquilos, con la idea de que el concierto iba a empezar 45 minutos después (quien no ha esperado en los conciertos de artistas mexicanos) y fue una agradable sorpresa ver que ellos aparecieron en el escenario a las 10 pm, abriendo el concierto con los acordes de su melodía "Voy a pasármelo bien", allí estaban: David, Javi, Danny y Rafa en jeans y playeras de color negro desbordando sonrisas y aliviane provocando que el viaje a las décadas de los 80's y 90's empezara a nuestro alrededor con cada una de las notas de sus canciones. Ya no son los muchachos que conocimos en el pasado pero su actitud sobre el escenario compartiendo con nosotros sus fans que cantábamos con ellos, de plano nos dejaron ver que la edad es solamente cuestión de actitud.

Su avalancha de éxitos empezaron a llenar nuestros oídos con un sonido impecable, era como si escucháramos el CD pero con ellos en frente: No te escaparás, Visite nuestro bar, Esta es tu vida, El ataque de las chicas cocodrilo, Lo noto, por mencionar algunas...Con emoción dejé la garganta en cada una de sus canciones y en cada balada recordé cada uno de los niños de los que me había enamorado en la secundaria y la prepa: Si yo no te tengo a ti, Te quiero, Temblando, Un par de palabras, ¿Que te he hecho yo?, Te necesito, Dos imanes, No te puedo besar...

Fueron 2 horas y 15 minutos de fiesta donde la buena onda, la excelente música de los Hombres G y la nostalgia y la emoción de nosotros los fans hicieron que esta noche sea algo inolvidable y digno de atesorar en el baúl de los recuerdos, no sé si todavía tendremos Hombres G para rato, de lo único que estoy segura es que uno de mis sueños de adolescencia se ha cumplido y definitivamente tengo que decir que valieron la pena estos 20 años de espera...


Déjame que te diga otra vez que te quiero, te quiero, te quiero...

¡Saludos desde el Caldero!

Uno





Hoy es el primer aniversario de nuestro blog.

Por ello decidimos que no había nada mejor que tener un Caldero como la imagen que nos acompañará en este blog durante los siguientes días. Ese Caldero que apareció hace un año y que sigue manteniéndonos unidas.

Gracias a todos aquellos que nos leen y a quienes menean el Caldero porque eso nos motiva a seguir escribiendo.

Y gracias sobre todo a mis hermanas brujas Yusi (hermana perdida y hallada en Somalia), Vale (hermana perdida y hallada en un concierto de Ska) y Mara (hermana perdida y hallada en una hermosa playa de México). Las quiero mucho, gracias por confiar en que este blog podría ser algo real y no uno más de mis enredos mentales.

-Wanna

HOMBRES, MUJERES Y ALCOHOL.

¿En que realmente piensan los hombres y las mujeres cuando salen a tomar una copa?



¡Saludos desde el Caldero!

Atentamente,

Lady Mara Grandchester.

Muchos besos

Actualizo la nota con la novedad de que el alcalde de Guanajuato o es bipolar o es un P....ndejo (en caso de que alguien encuentre otra palabra más adecuada, insértela aquí).
El alcalde de Guanajuato, anunció una campaña internacional para atraer al turismo a esta ciudad, llamándola ahora: Guanajuato, Capital del Beso. Así, el día de ayer llegó este monito con su propuesta y en menos de 5 minutos desbarataron el Bando de Policía y Buen Gobierno que era el encargado de sancionar todo lo mencionado en la entrada anterior, que en resumidas palabras del alcalde eran "los besos olímpicos, que implican agarrones en las partes privadas de las personas".
¿Algunas palabras del alcalde durante la presentación de esta campaña? "Guanajuato será la capital del beso, porque en Guanajuato la expresión de afecto y de amor siempre ha sido una gran vivencia para los que nos visitan y para los que aquí viven".
Ah y lo mejor de todo, además de los olímpicos, existen otros besos, que aparecerán en esta campaña: "los de expresan gratitud, los besos que tienen una ilusión, los besos que son de leyenda, los besos como el que alguna vez una pareja se dio primera vez, los besos que unen como familia". "Ningún beso está prohibido", puntualizó el alcalde.
Conclusión: El alcalde de Guanajuato es firme en su palabra, me cae (nótese el sarcasmo)

Nada de besos

Y después de la entrada anterior que habla detallada y humorísticamente sobre cómo nos gusta ser tratadas a las mujeres dentro de la intimidad, vayamos a ver cómo les gusta a los alcaldes que se traten las parejas en público.

Guanajuato (que por mi situación geográfica no queda a más de 3 horas, y me vale que no sea un dato relevante, yo sólo quería presumir), es una ciudad colonial, gran centro turístico de México por diversas razones: Sus minas, las escaleras de la Universidad, el enorme Pípila, el Teatro Juárez, la arquitectura colonial, la Alhóndiga de Granaditas, sus momias, sus callejones... y hablando de callejones, ¿conocen algo sobre el Callejón del Beso? Si no lo conocen, prometo dedicar mi siguiente entrada en relatar su historia.

Cuando una pareja de turistas va al Callejón del Beso, se sube al tercer escalón y se tiene que besar para tener buena suerte en su relación. Ahora imagínense qué sucede cuando el alcalde de la ciudad decide que se prohiben los besos en la vía pública. ¿A qué irían los turistas? ¿A ver sólo el Callejón? Créanme, he ido sin pareja y sí es bastante frustrante no agarrar la excusa de la leyenda del lugar para dar unos besos. En fin.

A este alcalde se le ocurrió que no se permitirán más los besos en la vía pública, así como tocamientos extraños (según el criterio de la autoridad que lo vea), pedir limosna y-lo que tampoco me gustó nada porque si para algo soy buena es para decirlas- las groserías. Todas estas acciones serán sancionadas en caso de que un policía las presencie con cárcel o con una multa de hasta 1,500 pesos (algo así como 105 dólares).
Esperemos que al alcalde moralista lo hagan ver su error y lo jaladas que son sus ideas.

EL SEXO SENTIDO: LO QUE ELLAS QUIEREN.

“Entre las muchas cosas que un hombre no puede permitirse hay una que se destaca especialmente: dejar insatisfecha a una mujer en la cama”.- Sergio Sinay.

Tomando un café con mis amigas, que al igual que los hombres siempre hablamos de sexo cuando nos reunimos, todas manifestamos una serie de quejas respecto a la hora de la verdad en la intimidad. Y hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados en la sesión de sexo, y lo peor no es porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles, o porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No. Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que hombre entra a la categoría de buen amante, y desde el punto de vista femenino son:

1.-Todo entra por los ojos y la nariz:
Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental. Un hombre que no cuide su apariencia, que tenga los zapatos sucios (¡no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tangas de colores (¡horror!) son los que definitivamente son un cero a la izquierda; en cambio, aquel que huela bien, se afeite, tenga gusto al vestir combinando los colores de manera decente, use boxers (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho. Y otro punto importante: Deben de oler bien, eso de aguantar a los hombres "en su jugo" es de lo más horrible y poco sensual, ya que el olfato es uno de los sentidos sexuales por excelencia.

2.- Bésame, bésame mucho:
Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos los besos en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar mientras bailamos (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a la meta.

3.- Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de torpes, egoístas y babosos. Háganse desear. ¡No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro por favor, porque eso logrará que cuando te lo pidamos, sucedan cosas grandiosas.


4.- Variedad:
La posición del misionero es romántica, pero es necesario que sepan que para nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, el estar encima de ustedes. Y no juzguen el hecho de que nosotras tomemos la iniciativa pidiéndoles otras posiciones que nos hagan disfrutar, ya que ustedes tienen la suerte de llegar al orgasmo eyaculando como sea, en cambio nosotras no.

5.- Cero preguntas:
¿Celos añejos? Vaya uno a saber, pero el hombre que en pleno acto sexual pregunta "¿donde aprendiste?" "¿Quien te enseñó?" "¿Cuantos componen tu lista?", enfría hasta el metal más candente matándolo todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como aprendimos o no tal o cual cosa en el sexo. Recuerda que si somos buenas en la cama, sé agradecido, cierra la boca y disfruta la experiencia y si no lo somos, te toca guiarnos para que ambos tengamos satisfacción mutua.

6.- Elimina el complejo de panadero:
Amasar no es lo mismo que acariciar. No sean tan rápidos y genitalistas con las manos. Utilícenlas para una caricia en los labios, en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en la espalda, en las piernas y hasta en los pies, porque después de ese recorrido cuando lleguen a nuestra intimidad nosotras estamos más que excitadas, ya que por si no lo sabian, el órgano sexual más grande del cuerpo no es el que piensan, sino LA PIEL.

7.- Déjame actuar como una diosa:
Si usamos lencería sexy, no lo arranquen a la primera de cambio. Disfrútenlo. Si encendemos unas velas aromáticas, compramos vino, preparamos un baño de espuma y los recibimos semidesnudas, sean lentos con el romanticismo, porque lo mejor esta por venir después de hacerte sentir deseado y que tú nos desees con la misma intensidad.


8.- Háblame y/o susúrrame al oído:
Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en los oídos. Escuchar que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos desean (como nos gusta que nos digan que nos desean!) son algo que definitivamente nos excita preparándonos para el orgasmo. Lo que lleva a decirles que queda terminantemente prohibido el volverse mandones: "Hazme esto, házlo así, quiero esto, ponte asi, apúrate, etc.". Hombres por favor, recuerden que hay que saber dirigir a tu amante respecto a lo que deseas de manera sensual, no ordenarle como si fuera tu chacha.

9.- ¿Dos seguidos en menos de 30 minutos? no necesariamente:
Calidad en vez de cantidad. Una vez que acabamos una charla, unos besitos, unas caricias. El que vuelve y ataca como león en celo sólo para impresionarnos ¡uf! a veces es pesadilla. Las caricias y los piropos son suficientes después del primer round... y el segundo será mejor con la debida motivación.

10.- Adiós ronquidos:
Por buen amante que sea, el hombre que acaba y se duerme de inmediato es un perfecto idiota. Así que a mantenerse despiertos una media horita por lo menos. Sabemos que por razones físiológicas les resulta difícil, pero al menos tengan esa atención por el momento compartido.

11.- Porn Stars VS. Mujeres Reales:
Sobre todo a la hora de eyacular, no importa lo que hayan visto en las películas pornos, lo más normal es NO EYACULAR en la cara de la chica ni pegarle en la cara con el miembro y tampoco nos importa los aditamentos nutritivos del semen: no, no nos lo tragaremos si no queremos y ese punto no es negociable.

12.- Paciencia a la hora del sexo oral:
Señores, este tema definitivamente es uno de los más importantes, si su amante en turno tiene cierto nerviosismo para practicarles el sexo oral, sean comprensivos, Roma no se hizo en un día. Pegarle de gritos a la chica diciendole "que ya lo arruinó" porque se detuvo para quitarse un vello púbico de entre los dientes no es nada sexy y aqui debo de mencionarles algo muy importante: recuerden que no deben de empujar con fuerza contra la boca femenina ni deben usar las orejas de agarraderas, debido a que la garganta igual tiene un limite ¿acaso quieren que les vomiten el pene?

13.- La puerta trasera ¿Sí o no?:
Este igual es algo muy delicado, es de todos conocido que el sexo anal es un punto álgido a la hora de los retozos en el colchón, sobre todo si no se tiene en debido cuidado, ya que si la mujer no esta convencida de hacerlo ni debidamente lubricada, no sentirá nada de placer, solo incomodidad y mucho dolor, lo que en consecuencia traería que ella se sienta usada y su compañero frustrado, lo que conlleva a que deba ser decisión de DOS. Al igual que el sexo oral en este departamento hay que tener mucha paciencia y saber guiar a la pareja a la satisfación MUTUA.

14.- Evita comentarios idiotas.
Desafortunadamente, durante una sesión de sexo, ustedes saben que no todo sale como lo ponen en las películas románticas y/o pornográficas. Por ejemplo, un flato vaginal para nosotras es el equivalente a una eyaculación precoz en ustedes, es algo que en ocasiones está fuera de nuestro control. La sensación de vergüenza en nosotras es tan grande se enfría todo. Una cosa es que trates de restarle importancia con algo de humor para que continuáramos lo que habiamos empezado y otra muy distinta que te burles de mi como si fuera uno de tus amigos en el bar.

15.- La fatídica cuenta regresiva de los 28 días.
Eviten la insensibilidad de exigir lo que vulgarmente se llama "la semana de las mamadas" cuando estamos en nuestro período, ya que las mujeres somos inestables emocionalmente en esos días: nos sentimos hinchadas, cansadas, deprimidas y poco atractivas lo que conlleva a la falta de apetito sexual. Es verdad que eso no es culpa de ustedes, pero que más podemos hacer así que reclámenle a la naturaleza.

Asi que ya lo saben representantes del género masculino, a aplicarse se ha dicho, pueden obtener TODO lo que deseen de una mujer en el sexo, solamente tienen que dar a cambio lo que piden, a eso se llama seducir ¿no creen?.

¡Saludos desde el Caldero!